“老师，我和老公已经分居1个月了，在这1个月里，他每周都会逼我离婚，去领离婚证。我很崩溃，我不想要离婚，为此，针对他说的各种我不关心他，看不起他妈妈的事情，我也反思了自己的错误，给他道歉，给他妈妈道歉，但他每次都更愤怒了。他会说：“你说这些都晚了；快点离婚，我不想等了；我不再相信你了”之类。我不知道该怎么办了，他说我错，我就认了错，还保证以后会改，他都不给我一个机会，反而更加暴怒，催促我去离婚。这也许是你踩了“无效道歉”的坑，才导致局面越来越糟，而“有效的道歉”是能够重现打开局面，找到挽救关系的突破口。如果你也陷入这位女士的困境，可以问自己一个问题：
“我道歉的出发点，是什么呢？”很显然，在强烈被逼离的情况下，我们道歉的出发点只有一个：“我承认我真的错了，我保证我以后会改，你留下来，我们不要离婚了好不好。”伴随着这种道歉，我们会有一种感觉：“我都这样卑微了，你应该赶快给我答应我，不要离婚，不然你就是冷血无情的。”我们的道歉，是伴随着强烈目的性的，是一种工具，要对方妥协的工具。我们的姿态，虽然是低低在下的，但又是站在道德的制高点上，好像在说：“你如果不答应我，你就是个坏人。”不去论婚姻中双方的责任，有几分，但当对方提出离婚的那一刻，他一定是有很多的委屈、伤痛。这些委屈、伤痛环绕在他的四周，给他造成了强大的压力，让他只想要逃跑，只想要离婚。这些委屈、伤痛还没有解决，强大的压力还在那里，他几乎不能控制自己的情绪了。这时候，你可以换位思考，如果你是他，也不会因为几句道歉和无关紧要的承诺而继续留在这个环境里。他会觉得：“过去你伤害了我那么多次，我反复说过，你都不放在心上，现在我要离婚，你慌了，你不想要离婚，就妄图用几句道歉，还把我留在这里，凭什么？
你的做法，就是一种变相的施压，好像我不答应你，你就很可怜，我反而成为一个坏人了，你别想绑架我，还是快离婚，让我逃开这段关系吧。”你越追，他越逃，你追得越厉害，他越感觉压抑如影随形，越害怕自己的痛苦没法解决。那么，我们该怎么才能“有效道歉”呢，让对方能够重新考虑你们之间的关系，能够再给这段感情一个机会？当我们被逼离的时候，内心充满着不安和恐惧，道歉就很容易变成一种道德绑架。此刻我们的脑海中想得更多的是：“我该怎么才能让他留下来，答应不离婚，来安抚我的恐惧。”可是我们越陷在这样的思维里，越不容易看到对方受伤的部分，越没办法帮他去排解他的委屈、抚慰他的伤痛。去一点点看清那些恐惧、不安是什么，慢慢学会与这些情绪相处，提高自己对于情绪的承受力……当我们的内心渐渐有了一些力量，在被逼离的时候恐惧感没有那么强烈，反而可以着手去处理你们之间的问题。主动提离婚的那一方，迟迟不愿意松口，是因为内心的伤痛太多了。当这些伤痛没有被看到，没有被设身处地的感受到的时候，他的心中始终系着一个又一个的结，堵在那里，让他不愿意再接受你的感情。所以，我们需要道歉，但道歉的重点应该放在对方的身上。比如针对对方感觉不被关心的部分，我们可以说：“我记得那时候你总是说你工作很累，我体会到的只有你说的累和苦，却忽略了你辛苦的背后，都是为家庭付出努力和心甘情愿的值得。我想你只是想要我看到即使再辛苦，你都愿意为了家庭坚持，那些抱怨不过是想要我对你的付出进行肯定。而我却陷在了自己的情绪里，承受不了你的这些小小的抱怨，反而会回呛你我也很辛苦，让你来照顾我的情绪。那时候你一定觉得面对着一堵冰冷的墙，没办法在我这里得到一丝安慰……”在这些道歉里，更多的描述是对方当时的感受。只有这些过去的感受被看到、被照亮，心中的结才会一点点打开。当我们看到对方的感受，去道歉，是不是对方就能接纳了呢？就好像之前他选择回避感情，不愿意谈过去的问题，只想要逃跑。现在因为你的道歉，他把自己的心门打开了一点，他想起过去的伤痛，很委屈，会有更多的情绪出来。这时候，如果我们能坚定地看到，并回应这些情绪，就会帮助他清理这些情绪，把他从过去的泥潭里走出来，慢慢减轻对你的敌意……这就好像暴风雨来临一样，开始是乌云压顶，电闪雷鸣，到后来狂风暴雨，倾斜而出，必须要经历这样得一个过程，才能收获守得云开见月明，获得平静……但是很多人，难就难在了这一步：明明我道歉了，也体恤了你，我的心情已经很受伤了，你还要来不断地攻击我，我真没有勇气继续和你聊下去了，没勇气去承受更多的狂风暴雨。但如果你真的坚持了，用正确的办法去疏通他内心的淤泥，这段感情才会真正迎来希望。如果你不知道该怎么谈，又或者你的内心还很不安，没办法直面对方的所有攻击和伤害。可以私信我，让专业的心理咨询师来帮助你，稳定内心的秩序，设计相关的语言和行为，带着你，带着你的伴侣走出关系的泥潭，重现开启美好的亲密关系之旅。
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