作为一名专业的心理咨询师，在生活中，难免会遇到一些“非正式”咨询的情况。 比如年前一位男性朋友D君，因妻子提出离婚，无法接受，焦虑失眠，然后打电话找我倾诉。他找我的主要目的就是：让我帮忙分析一下，他妻子为什么提出离婚，她是什么心理？ 这是D君的第二段婚姻，维持了不到两年时间。据D君讲述，因为他曾离过一次婚，所以他对第二段婚姻很珍惜，对对方付出很多，但却总觉得对方并没有全心全意对他。 D君自己分析，因为前妻和他结婚前也有过一段短暂的婚姻，因遭遇家暴而离的婚，和前夫有一个女儿，常年在姥姥姥爷家。D君结婚后曾提出接女儿来一起生活，但妻子没有同意。D君觉得前妻对自己女儿都没有尽到责任，应该是一个自私自利的人。
D君列举了前妻在生活中很多做法，最后说出他的结论：前妻没有固定工作，而他在事业单位上班，收入稳定，奖金福利也很多，自己收入是她的两三倍，在经济上对她的父母家人也有很多帮扶。D君想不通，自己的条件这么好，应该是前妻打着灯笼都难找的，她为什么还要提出离婚？
D君给我打了一个多小时的电话，全是在吐槽他的前妻。我当时就看出，他不是想知道前妻离婚的理由，而是希望从我这得到求证——前妻是一个不懂珍惜、自私自利的人，和他离婚，简直就是脑子进水，是搬起石头砸自己的脚。
我没太多回应D君，只在最后说：事到如今，婚都已经离了，是旧的结束，也意味着新的开始，还是多往前看。
没想到接连几天，我每天都会接到D君的电话，内容几乎千篇一律，车轱辘话翻来覆去地说，我更加确认D君的目的：如果从一个心理咨询师口中得到认证，前妻就是有眼无珠，不懂珍惜，他内心能稍微找到一点平衡。
D君锲而不舍地求证，也让我看到他的人际互动模式：我是对的，如果你不百分之百认同我的观点，一定是你没全面了解真相，或你的理解能力不够……
当D君第五次给我打电话的时候，我挂断了。接着，收到他在微信上发来的信息：李老师，你忙着吗？
我没回复。
两分钟后他又发来信息：您几点忙完？
我过了一会在微信上回复他：我在忙，9点以后回复你。
9点时，我在微信上给D君发了一则信息：今晚不太方便电话沟通，我们在微信上用文字交流吧。
不等他回复，我接着说：我想问你几个问题，请你认真思考后再回答。
1、你吐槽了前妻这么多不懂事的地方，那你觉得这样一个人配得上你吗？
2、这样一个你并不欣赏的人，为什么能让你念念不忘？
3、你念念不忘的原因是舍不得对方这个人？还是不能接受被分手这个事实？
4、你有主动提出和别人分手的经历吗？你觉得原因是什么？
5、你认为你有资格提出分手吗？
6、如果你先对对方提出分手，对方却认为你是有眼无珠不懂珍惜，你内心会是怎样的感受？
7、如果对方在分手后试图让你明白是你错了，你不应该分手，相反应该在这段关系里更积极主动为对方付出，因为她这么好，你怎么可以不爱她呢？你会怎样回应？
D君过了很久回复我：我懂了李老师，她的确配不上我，我没必要再为此纠结。谢谢你！
我知道D君并没有真正释怀，但我的回应，让他改变了和我的互动模式，他觉察到了我的边界。
如果D君不做正规的心理咨询，我想他旧日的模式可能很难改变。
D君绝对不是个例，很多人面对一段关系结束时，都会陷入纠结痛苦中很久，即使身边的人都劝Ta“天涯何处无芳草”，Ta也消沉、抑郁、焦虑，在“丧失感”中沉湎无法自拔。
可能他们并不是多么爱对方，相反还会如D君一样，对对方有诸多的不满，但这样一段并不幸福快乐的关系结束后，为什么有那么多人不能尽快走出来？
其实，让人痛苦的不是哪个人的离开，而是自己自恋感的破碎。就像D君，他无法接受前妻跟他离婚这个事实，因为如果接受了，则意味着他自己要承认这段婚姻的失败，面对自恋的破碎，这才是他难以承受的痛苦和创伤。
承认失败又如何？谁能保证自己一生中不经历挫败呢？这是健康自恋的人很正常的想法。但在不健康自恋者（或称之为过度自恋者）的内心世界里，每当他遇到挫折失败，他就会退行到婴儿时期“全能自恋”的心理状态中。他会认为自己应该是掌控一切的神。他们的信念系统里，绝对不允许“失控”，一件事没按他预想的实现，一段关系他不能按自己的想法去掌控，他就会产生自己分崩离析般的崩溃感。
而为了避免自己灰飞烟灭般“破碎”，他们也会启动他们的防御机制——否认、攻击对方，把责任推出去，以维持自己还能活下去。
法国社会心理学家、社会学家、群体心理学的创始人古斯塔夫·勒庞，在《乌合之众》这本书里写道：
“人类只有怀抱着希望和幻想，否则就无法活下去，这就是诸神、英雄和诗人得以存在的原因。”
过度自恋的人如果遭遇“失控”，便只能靠继续“幻想”活下去。幻想辜负了自己的人终有一天会后悔，幻想自己日渐强大，“今天你对我待答不理，明天爷让你高攀不起”。唯独不敢接受事实，面对真相。让他们从失败中学会反思、吸取教训，继而改变，是一件不太容易的事。
D君的故事，不由让我想起几年前的一位来访者G先生。
G先生来找我做咨询，是他对一件事一直困惑不解：
他和前女友已分手7年，当时是女友劈腿，并主动向他承认，然后提出分手的。但G先生7年来总经常梦到前女友。有时是两个人恋爱时甜蜜的场景，有时是两人分手后再重逢的场景。
G先生7年来没有再谈恋爱，一心扑在事业上，小有成就，也算是别人眼中的“钻石王老五”。随着年龄越来越大，已过而立之年的G先生，也难免要面临家人的催婚。但G先生总觉得自己还没放下上一段感情，要不怎么总梦见前女友呢？同时自己又很矛盾：前女友明明很渣，可自己为什么又如此愚蠢的放不下她呢？
我当时问G先生：“你是放不下前女友这个人吗？如果当时你们是和平分手，你现在还会放不下她吗？”
G先生思索了一下说：“我可能是无法接受她背叛我这个事实吧，当时给我造成了很大伤害，所以这道伤一直在心底没有愈合。”
我接着问：“背叛带来的伤害里，都包含着哪些情绪？”
G先生回答：“悲伤、愤怒……嗯嗯，还有觉得很耻辱……”
“你觉得耻辱的原因是什么？”我问他。
G先生叹气说：“觉得自己很失败，是自己无能，当时刚大学毕业工作一年多，自己也没什么钱，也没有好的家境……”
“承认当时那个失败对你来说意味着什么？”
“我终于敢回头去面对那段感情了，是的，它早已结束了。”
以前一直不接受感情早已结束的事实，就是因为不敢承认自己的失败，那样会加重自己的自尊受挫。
咨询师陪来访者去一点点靠近创伤，抽丝剥茧地探究真相，那个真相并不是隐藏得多深，而是很多时候，它被来访者自己回避、掩饰，刻意地否认。当那个羞耻感被看见，它就不用一直被压抑在潜意识里，只有在梦中才敢出来溜达一圈，它被意识到，被允许、被理解、被接纳时，疗愈就产生了。
一段时间的咨询后，G先生反馈说，他梦到前女友的次数越来越少了。
后来G先生鼓起勇气（冒着被拒绝的可能，自尊再次受挫的可能）表白了一位他欣赏喜欢的女孩，女孩接受了，G先生终于在结束上段感情的七年以后，有了新的开始。
结语：
对一段结束的关系念念不忘，对一个有负自己的人朝思暮想，明明觉得不应该，却怎么也控制不了自己，这种矛盾和纠结，还会伴随着自我攻击，因此对亲历者来说都是一种痛苦和煎熬。有的人甚至在自恋破碎时“恼羞成怒”做出自残、自杀甚至伤害他人的事情。
承认自己不是全能的，总有很多事情是自己无法掌控的，这个认知的转变，是疗愈的根本。获得人格成长的唯一途径，就是去获得新的人际关系经验，而这时去找一个心理咨询师接受正式的咨询，是获得新的人际关系经验最安全的方式。
作者简介：
野子，原名李荣，国家二级心理咨询师、国家二级心理督导师、沙盘游戏写作导师、舞动治疗师、全国多家公益组织心理疏导志愿者、历任十余年电台心理夜话类节目主播。山东省作家协会会员，出版《玫瑰生涯.女性幸福人生全攻略》、诗集《地脉》、《静美之季》等。
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