关文丽／文
【前言】
抑郁患儿有了大把的时间后，家长您，是否会有质量地陪伴？！
病程中的青少年常感到“父母为害”、“有家难呆”,其根本原因是家长不自知地侵犯了孩子的主权，使孩子一直处于被动状态，从未作为主体被赋能，遑论得到爱的助力和款待！
其侵害行为大体如下，家长可以对症查看:
一是，无论孩子多清晰、真诚地表达，家长都根本听不进去半个字，依然自说自话。并且无论孩子说什么，家长都是那几句经典台词回应：“妈妈爱你”，“妈妈相信你”，“你会好的！”话是没错，却所答非所问，孩子只有翻白眼、语结的份儿了：孩子从未被听见。
二是，家长胃口奇大，永不知足，孩子每取得一点进步，就有下一个更高的目标马上甩过来。孩子永远达不到家长的预期，永远不能让家长满足。家长就像无底洞，孩子多大的进步落进去，都迅速不见踪影：孩子从未被看见。
三是，家长之爱满溢，热情过度，对孩子掌控密不透风。家长心思都糊在孩子身上，连个空儿都不给留，孩子连喘气的地方都没有。孩子被家长过度强烈的爱“烤焦”的，比比皆是：孩子从未被清静。
四是，家长过于兴奋，什么都由家长上阵代办，咋咋呼呼、比比划划、自以为是。忘我投入、“自说自话”“自娱自乐”的家长回头还抱怨孩子的“惰性”，岂不知：孩子从未被等待。
五是，夸大孩子的不足。明明孩子能完成绝大多数的正常活动和人际交往，家长却抓住一点小不如意，无限放大，无限忧虑、绝望于将来，大有“天塌下来谁都接不住”的势头：孩子从未被信任。
六是，想当然地按照自己的成见猜测、论断孩子。对孩子种种自己不理解的行为，一律给予负向评价。落后于时代，对孩子生活的周遭环境和成病原因，缺乏深层了解：孩子从未被懂得。
七是，对自己的付出念念不忘、耿耿于怀、满心忧怨、一味苦毒。整天念叨自己不容易，永远数算孩子所欠的巨债，极力强调穷乏无助。即使表面上嘘寒问暖，却掩饰不住内里的绝望、恨怨、诅咒：孩子从未被尊重。
凡此种种。无论家长是自我相信、自我期待，还是自我热情、自我兴奋，又或是自我担忧，自我评断、自我感动，还都是以“自我”为中心！
今天起，我们想跟家长分节探讨：如何做，才能迅速实现孩子从被动到主动的转换？
但前提是家长肯改变！——“父母1%的调整会带来孩子100%的改变！”
目标则是：赋能孩子，助力“自成长”！
“无为”而“有治”的境界
有父母曾气急败坏地对我说，你们搞教育的告诉我们说，家长要夸孩子。我们也照“好孩子是夸出来的”这个说法做了，可越夸情况还越糟！你再看看谁谁家那父母，看起来特平常，也好像啥都没做，人家那孩子却那么像样，这不气人吗！
世上从来没有免费的午餐。其实，那些看似无为的家长，恰恰可能是达到了“无为”而“有治”的境界。
曾经问过我们学校的许多优秀生：“你觉得你的父母最成功的做法是什么？”“怎样做才是好父母？”得到最多的答案居然是：“啥也别管。”“不添乱，比啥都强！”
父母不可能啥也不管。管是必须的。关键是不能让孩子觉得被管控得“很惨”。最好的教育常常是“有心而无痕”——让孩子不知不觉地被引导，使他觉得他好像在“自己管自己”，即所谓“自生长”、“自成长”。
此种陶造不需殚精竭虑，更不必“呼天抢地”。多从孩子的角度出发，设身处地地思考，按照天性地成全，家庭教育也可以很轻松，很愉快，很简单，很见效。
“无为”是另一种更常态的“合规律”！
正面鼓励至关重要
还拿夸奖鼓励孩子来说明。
夸孩子肯定是对的，但是不得法，确实可能引得孩子反感，甚至适得其反。这是由孩子的特点决定的。小孩子对虚伪有天生的判断力，尤其青春期的孩子，对过分热络、夸张的感情天然的羞于应付和抵触。
如何使夸赞发挥最大效用？
我的经验是：父母要学会作个“传声筒”——即利用“转述”的机会，把要说的意思似乎是不经意地通过“第三者”表达出来，让孩子间接听到而达到表扬的目的，或者使孩子间接了解家长的心意和期待——这是我从我儿子一岁多就开始使用的“土”办法。
儿子上八年级的时候，我因故给他转学，从一个相对差些的校、班，转入另一所好学校的好班。孩子很有畏难情绪，但他心事重、爱面子，有困难不对父母说，也不愿意向他人求援。开学一个月后家长会上，新班主任对我说：“你家孩子会在中下游呆一段日子，要做好心理准备。要是孩子再成熟、睿智点儿就好了。”
像众多惊弓之鸟的家长一样，听到孩子的负面信息，我紧张得不得了。老师对儿子的评价，可接近是个差评啊……
不及多想，就到家了。冷静下来，我向儿子转达了老师的评价：“老师发现你很睿智、很成熟啊！只是在新环境中没太展现出来，是这样吗？”这个话一下子让孩子舒心展颜了。
儿子后来又问到几次，我的回答都一致。这个鼓励非常大，月考他进入班级前三分之一，期中进入前四分之一，期末排名第七，每一次都在班级前进近十名。
其实我也并没有撒谎，只是将“再成熟些就好了”，说成“很成熟没表现出来”。意思都没变，只是稍稍改了一下强调重点。孩子当时处于迷茫惶恐阶段，会自然抓住第一信息点“很成熟”，加上还是“老师说的”，自然就打开心结了。
每个人都喜欢背后的赞美
刚才说的是“正面激励”。那么，如何激励？如何表扬孩子？
中国人的特点是“爱你在心口难开”。特别是正式场合夸，都不怎么习惯。我觉得，在给别人打电话的时候夸孩子最见效。电话嘛，家长里短、海阔天空地闲聊，谈论孩子很正常，不会让孩子警惕。这时你就可以放心大胆地说出你对孩子的评价了——
告诉别人：你有多幸福，孩子拥有什么什么品质；你有多感恩，孩子帮你做了什么什么；你有多幸运，孩子没有什么什么毛病；你有多欣喜，孩子变得怎样怎样了；你太震惊了，孩子居然能怎样怎样了；你太惭愧了，对孩子怎么怎么误解、做得不够……
这一办法屡试不爽：在你的讲述中，有特别多的机会按照你想要的效果选择、组织、增减内容；有特别从容的时间把你要说的话讲完整；有特别大的空间留给孩子慢慢、静静地思考，双方都去除了可能的情绪冲突。
这对处于叛逆期的、想独立又没信心的孩子特别见效，因为你给他的是增加自我确认的正信息；
对认识和性格刚刚形成的、幼儿园和小学的孩子也特别见效，因为你提供的是一片白纸上的第一朵花；
对明知失败还假装不在乎、硬挺的孩子还是特别见效，因为这犹如迷雾中的一座灯塔，只要你温柔地坚持，光亮就会照彻他被黑暗锁压住的心房。
尤其是那些青春期的孩子，他们对生活了十几年的旧环境麻木厌倦、想要突破，对外好奇、渴望冒险，往往对于家长指派的内容不感兴趣、厌烦或违拗；反而喜欢那些禁止他们干的事儿，喜欢意外机缘，喜欢神秘倾向，喜欢振作有为，喜欢真纯实感——这些借助“传声筒”都可以做到。
为什么说夸孩子的话以转述的方式传达效果好？因为它出于人之常情。背后一言可是胜过当面三千啊。
每个人都喜欢背后的赞美——意外地得知自己潜藏的实力、可能辉煌的未来、人生际遇方面的贵人相助。有些干涉和规劝，用这种办法传达，往往比正面命令效果好得多。让孩子在无意中听到你的话，会给他一个反思、回味、偷偷调整的机会。
连曹雪芹都在《红楼梦》里都提供经典案例呢：有一段，写黛玉偶听宝玉的背后评价，之后产生喜、惊、悲、叹的多重感动，也是这么个理儿。宝玉当着湘云说：“林姑娘说过那样混账话吗？她要那么说，我早跟她生分了！”
试想，要是宝玉当面说给黛玉，断不会引起那么深的贴心之感、亲热厚密的知己之情。为什么呢？就因为背后说的好话去除了功利目的，显得特别真挚。可见雪芹先生深谙生活之道。
其实，说几句意在言外或敲山镇虎的话，谁不会？难的是你一定要从真心欣赏孩子出发，为孩子给我们带来的快乐和丰富感恩；为孩子健康而善良感恩；对孩子的成人、成功怀着坚信；对孩子的成长及优秀愿意等待……这样丰沛的感情才会感染人，电话的“传声筒”才能成为美德的祝福地、转换场。
联想一下我们的家长，对孩子的功利心多强啊：学习好呢就喜欢，学习不好呢就夹枪带棒地挖苦，唉声叹气地抱怨。要是不跟一万个人说自己孩子不好，似乎都表达不尽冤屈和不满。若让敏感的孩子撞见一次，他会以为全世界的人都知道他的劣行恶德了——让别人在背后戳脊梁骨，脸面尽失，还求啥好？！
总是接收到正面鼓励的孩子，和总是被贬损抑止的孩子，会有天壤之别。
要牢记：总说好话，是为要造就他。
如何当好“传声筒”？
那么，用哪些词语来表扬孩子好？
什么好听你说什么，你年轻时喜欢什么，现在就说什么：比如“有领悟力”、“善于发现”、“观察力强”、“志向远大”；比如“天生受欢迎”、“不同凡响”、“能影响世界”；比如“有组织才能”、“具备领导素质”……等等。
某种角度说，任何孩子其实也都存在着这些潜能和优点，若能再佐以一、二个言之凿凿的例子，尤其是你认真观察得到的细节，就更可信了！
提醒家长用“传声筒”这个法子时一定要注意三点：
第一，必须是真诚的表扬。将孩子的行为在你内心引起的感动清晰而真诚地说出来。
第二，批评的话尽可能不出口，必须说的话，也请尽可能不用否定式。用表扬建立好习惯特别快。何必说还有85%做得不好？不说他“不好”，可以说他的好“还没有充分地展示出来”；批评他“浪费”，可以说他“不够节省”，或者说“竟然开始节省了”……
第三，希望他拥有的品质，可以用提前夸张的办法先说出来。比如孩子非常毛躁，你可以指出他某个不毛躁的罕见的片段，说他“已经有了沉静的品质”，并为他“拥有的”这一品质多么高兴云云。这不是撒谎，因为如果按正向努力，事情是必会这样发展的。
孩子知道了你的这一“手腕”也不要紧。哪个普通人不是好坏参半、优缺点共存？关键是你的转述带着你的取舍和褒贬态度，你与人交流又在扩大着他希望人知的美德、美质。
一定要在人群为你的孩子建立正面舆论。当然直面问题也是必须的，那是另一个话题，后面说。
孩子都是明白懂事的，他就是喜欢美善的话、正向的肯定，才不要“阴风怒号，连月不开”的负面评价呢！（待续）
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