彩色斑马有话说：
我们每个人都渴望找到真爱，拥有幸福的婚姻和家庭生活。
但大多数人又觉得，那是小说、电影里才有的事，或者属于少数上辈子拯救了银河系的幸运儿。真爱，在现实生活中，可遇不可求。
真的么？心理学大师弗洛姆不同意这种观点哦。
在他看来，爱是一种能力。找到真爱，要靠努力，不凭运气。
艾瑞希·弗洛姆（Erich Fromm，1900－1980），著名的人本主义哲学家和精神分析心理学家，是“精神分析社会学”的奠基人之一，一生写了二十多本专著，其中以1956年出版的《爱的艺术》（《The Art of Loving》）最为著名。
▲ 艾瑞希·弗洛姆
大多数人认为，爱是可遇不可求的，只有幸运儿才能找到真爱。但弗洛姆认为这种观念是错误的。
在他看来，大多数人不理解“堕入情网”和“持久的爱”有什么区别，误以为爱情的关键是对象，只要找对了人、被爱上就成功了，一点不关心自己有没有能力去爱。
“人们往往把如痴如醉的疯狂爱恋看做爱情，事实上，这只能证明这对关系中的人过去有多寂寞。”
在《爱的艺术》中，弗洛姆提出，爱是一门艺术，更是一种能力。他将人格类型分成了6种，并认为，其中只有一种能真正爱上别人。
▲ 《爱的艺术》
1六种人里，一种懂爱
爱情，是勇敢者的游戏
第一种：承受型
这种类型的人通常活得比较被动，他们习惯于接受管控、充当追随者，在生活中需要依赖别人、接受别人的帮助。他们不会为了改变现状而努力抗争，缺乏提供爱的能力。
第二种：剥削型
这种类型的人通常非常自信及主动，具有攻击性，并以自我为中心，习惯于通过索取来满足自己，并为此不惜强迫、欺骗他人。
第三种：囤积型
这种类型的人倾向于认为外部世界是有危险的，习惯于通过储存和占有获得安全感。他们是吝啬的实用主义者，渴求权力及优越感，愿意结识地位高的人，会为了维护自己的所有物而战，并会不断期望拥有更多，永远在根据价值大小排序事物和人。
第四种：交易型
这种类型的人会把自己当商品，他们通常很在意自己的形象，倾向于找一个性价比适合的雇主，成功地宣传及“销售”自己。他们目标明确，有活力，爱投机，很多梦想“嫁入豪门”的人都属于这一类型。
第五种：毁灭型
前四种里，每一种都有优点和缺点，我们大多数人属于它们的混合体，但毁灭型却是完全负面的。
这种类型的人是永远的悲观主义者，对人生的无序和不可控有着强烈的恐惧，热衷于设想疾病和死亡，渴望建立新秩序，倾向于把固化的目标强加给他人，从而获得控制感。希特勒被认为是这种类型的典型代表。
第六种：创造型
这种类型的人会通过学习和社交灵活、真诚地解决人生问题，会用理性和开放的心态与世界互动，愿意接受新鲜事物，愿意成长、改变。
弗洛姆称创造型为“生活的勇士”、“不戴面具的人”，认为只有他们能真正爱上另一个人，而不是把爱人当成避风港或战利品。
▲ 比利时超现实主义画家勒内·马格里特的作品《爱》2真爱有四大元素真爱有四大元素
弗洛姆认为，我们每个人都是独一无二的个体，这种清醒的意识让我们孤独、恐惧，与此同时，人生还充满了不确定性，所以，我们每个人都是焦虑而无力的，并会终其一生试图摆脱、克服这种不安全感。
克服的方式有很多，比如，融入集体，服从权威，找个伴侣……等等。
但在弗洛姆看来，“抱团取暖”并不能解决问题，只有相信自己的独特性，努力了解和定义自己，拥有爱的能力，人生才能真正摆脱“孤独、寂寞、冷”。
弗洛姆提出，爱有四个基本元素：关怀、责任、尊重、了解。
他认为，幼稚的爱是“我爱你，因为你爱我”，或“我爱你，因为我需要你”，而成熟的爱是“我被爱，因为我爱人”，或“我需要你，因为我爱你”。
真正的爱，不是“在你身上我看到了我”、“我将要成为你”、“我将要占有你”，不是甩掉自己的独特性，不是偷走对方的独特性，不是服从，不是绑架，不是配对，不是融为一体，不是把彼此的特质强加在对方身上。
真正的爱，是随心所欲的，是让他人成为自己，尊重对方的爱好、观点、信仰，是在了解世界和自己的基础上，“以保持自我的独立性、完整性为前提，和另一个人结合”。
很多人为了找到真爱，花费大量的时间、金钱打造自己，让自己变得“值得被爱”，包括，整容、读高学历、多挣钱、买房子，等等。
但在弗洛姆看来，所有这些真的对找到真爱没什么帮助。爱情是自由之子，属于有生命力、热爱生活的灵魂，想拥有爱的能力、找到真爱，更切实可行的做法是自爱并克服自恋。
▲ 奥地利象征主义画家克林姆的名画《吻》
3愿意改变，就是爱的能力
人生的最高品质是热爱生活
自爱和自恋差异很大。
自恋，通常表现为自负、自私，有些自恋来自于社会阶层、职业头衔，有些则源于幼年的成长经历。小时候经常获得异性家长赞许的孩子，容易形成符合异性期待的习惯，会更倾向于装点外表，或者整形、减肥以求悦目。
自爱则是一种基于自我认知的自信。
设想一下，如果你是一个每天躺在摇篮和怀抱里、被母乳喂养、被抚摸呵护、哭声被很快回应的小婴儿，你有什么感觉？
没错，感觉被爱，感觉自己有价值。
儿时父母的照料是一个人建立自我价值感的关键。“哭声提示—获得照顾”的响应模式重复成百上千次后，婴儿就会知道自己的提示有意义：“有人听我的，我是值得的。”一个强大的自我就此开始形成。
两岁前婴儿的大脑发育很快。期间，婴儿会发展出TA与世界链接的模型——关于世界、人生如何运行的心智模型。
被照顾、关爱的幼儿对世界充满了正面感受和想象，他们已经习惯了那种幸福感，并会终其一生努力保持这种感觉。
即使幸福感被暂时中断，这些有安全感的孩子也会用自己的力量重新振奋、解决问题，再度找回这种正确、幸福的感觉。
因此，自尊、自爱、自信的人觉得自己很重要、有价值，但又能直面自己的缺点，他们能看到自己的独特性和能力，可以坦然、勇敢地跟自己沟通、审视自己的感受，能放弃对自己的控制，跟随自己的真实心意而活，能够为自己负责，有清晰的人生方向。
一句话，他们活得真实、勇敢、独立，他们活着不是为了让别人点赞。
表现在恋爱关系中：一个自爱的人更愿意、更有底气和勇气去做出改变，因为他们幸福、独特、不完美，改变只会让他们变得更好；而自恋的人则恰好相反，他们是听着赞美长大的，或者惯于掌控，改变会动摇他们“完美”的自我认知。
每个人在恋爱关系中，都有表达想法、情绪的需求，都希望不好的一面被包容，都希望被关注、照顾、了解，都希望提出要求时自己是安全的。
这种安全感的建立需要互相磨合。
此时，想为对方改变的意愿，就是一种“爱的能力”。
在弗洛姆看来，一个不能克服自恋的人，终其一生都很难获得人际安全感和自信。
弗洛姆说，人生的最高品质是热爱生活。
爱，不是一种情绪，更无关运气。
在任何关系中，只要拿出勇气，愿意改变，爱，都会在前方等着你。
什么时候都不晚。
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