* 人生真正的幸福，是在任何逆境中都能很快恢复内心的宁静和与人的和谐，并持续不懈地为实现梦想挺近。
* 生活真的并没有你到的那么糟糕，生活中没有绝对的好与坏，喜怒哀乐、玄天苦辣、跌宕起伏都是生活的必然部分，祸兮福兮，彼此相依，
* 生命是一系列选择的结果，所有的选择都有代价。选择了就义无反顾，不要纠结和反复。之所以纠结，是害怕失去的比得到的多。
第一章 少有人明白的幸福之道
* 一切物质一旦拥有就会开始掉价，而且让你持续愉悦的时间非常短暂。
* 他失去的都是别人看得到的，但得到的都是别人看不到的。（高薪律师辞职）
* 苦，从来不是因为身体累，而是违背了心愿。
* 在各种关系中，最重要的是亲密关系。不能相处下去，很多时候是因为不知道如何处理矛盾。分开、离开都很容易，因为破坏永远比建造容易。
* 所有相遇，都是一面自己修为的测试题。正着看别人，反着看自己。所有的相遇都是为了让我们更懂自己，也更懂他人。
* 幸福是一种能力，能够放下过去，少忧未来、感受当下的能力，是学会与一切不如意和痛苦和平共处的能力。
第二章 所有的伤痛都值得欣赏
* 后悔过去
1. 很多人把时间精力放在悔不当初上，脑子里一遍又一遍地想着如果当时怎样怎样就不会如何如何，时间在后悔过去之中流过，而现实没有任何改变。
2. 过去的决定都是基于我们彼时彼刻的能力、资源、智慧、信息和所处环境做出的做好的决定，没有人可以预测未来。
3. 无论过去发生什么，都要放过自己，不必去纠结对错，每一件事都是通向智慧的机会。
4. 对过去的事，学会接受自己，疼惜自己，需要问自己的是：在这件事中，我收获了什么？今后如何做的更好？往前走，莫回头！
* 比较今天
1. 与别人比较总想证明自己，不甘心的背后，往往是自卑，是认为自己不够好，是不自信，是不接纳自己原本的样子，不能肯定自己身为一个独特个体的价值，是缺乏安全感的典型表现。幸福感来源于内心的安定和自由。
2. 有意义的比较是为了给自己找傍样，建立自己人生的方向。
* 担心未来
1. 担忧未来是因为现在没有安全感，没有充实感，是逃避努力的方法和借口。与其花时间去担心找不到工作，担心天灾人祸，还不如把这些时间和精力用在去创造自己的生活，丰盈自己的生命，因为担心未来只会有更多的恐惧和焦虑。
2. 应对担忧最有效的方法是让自己的每一天都在想，都在做和目标有关的事，把握了当下就把握了未来。
* 人生中大多数的痛苦不是别人给你造成的，而是自己跟自己过不去。接纳不能改变的，改变能够改变的就是面对。
* 与痛苦和平共处
1. 痛苦的两大核心和三个层次：两个核心：客观发生的事件、自己编演的悲剧。三个层次：当现实与语气相差太远，产生第一层痛苦；然后要求别人改变，别人不改，就认为自己没有被爱、被认可、被尊重，产生第二层痛苦；之后开始指责、对抗、攻击，产生第三层痛苦。
2. 区分客观发生的时间和自己编演的悲剧，就能明白现实和预期的差距是因为自己的愿望与能力不匹配这个事实，那么改变预期的标准，就会减少很多没有必要的痛苦。
3. 如果你感到痛苦，不是因为发生了什么，而是你对自己说了ta伤害了我，ta对不起我，ta不尊重我，ta委屈了我。其实是自己编了网缠住了自己，没有谁对不起你，是你的判断错了位，期待错了位，选择错了位。
4. 痛苦的来源都不是我们想着有意伤害对方，而是彼此的误解和表达需求的错位。真正的疗愈是静下心，倾听彼此的心声，还事实真相。
5. 如果你感到痛苦或烦恼，一定是有的人，有的事，有的地方不尽如你的意，或者你想用自己的方式改变他们没有“得逞”。记住是改变自己，不是改变他人。
6. 不管生命经历了什么，都是你参与的结果。成败，都与你的判断、能力和知识有关。当人生不尽人意时，不要数落别人的种种不是，而要马上思考，我需要提高什么？学习什么？
7. 当我们能够不再任由头脑批判、控制、挑剔，试着学习加纳每个时刻的不如意和不完美，痛苦就会减弱。
* 放下过去的最好方法，就是面对过去发生的事件，从对方的角度去考虑，当时他在什么场景，什么背景，什么时刻和什么状态下这么做，当你真正理解那个人当时为什么要这么做的时候，一般都会放下。
* 所有的不满后面，都有一个你认为的应该。
1. “应该”是痛苦之源，没有人会完全按照你的标准行动。
2. 我们每个人，无论对方是谁，得到过帮助就应该学会感恩戴德，没得到帮助，理所应当自己担当，没有人欠你。当现实与预期不同时，先别急着抱怨，而是怀着好奇，问为什么？然后再去改变可以改变的，接受不能改变的。长久坚持下去，就不会经常跟自己过不去。
3. 每个人的骨子里都希望随心所欲，所以人与人之间会有矛盾，而健康的关系是在自律和任性之间找平衡。
4. 没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都传递出了一种气息：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯观察对方当下的样子，关注他当下的感受，并愿意和这个真是的人在一起，这样才是真正的陪伴。
5. 最深厚的爱是尊重对方的意愿。人，真正听的道理都是自己的道理。在任何关系中，我们永远应该要求的是自己，而不是他人。
* 每个坏情绪后面都藏着爱的呼喊
1. 引爆情绪的三个点：认可与被认可；控制与被控制；赢和输。把控情绪的第一步是了解自己的情绪。
2. 当情绪来袭，我们可以：停下；呼吸；观察；安抚；与情绪对话；应对；
第三章 少有人知道的亲密关系真相
* 亲密关系四重奏：朋友、情人、父母、孩子。要掌握好各自的平衡，一种健康的亲密关系中，朋友的比重最大，然后是情人，最后是父母和孩子。但我们大多数的亲密关系走入的误区是：要么把自己变成父母，要么变成孩子。充当对方的父母，就会要要求，希望对方按照自己的标准、意愿、要求说话做事，做不到就会指责、抱怨、批评、评判。把自己变成孩子的人，当自己的需求、意愿和愿望没有得到满足时，发脾气，不顾后果地发泄，无理取闹。
* 亲密关系被卡壳的原因，往往是因为我们感受爱的方式很狭隘，我们总是按照自己的标准和方法来爱，也用这种方式来衡量对方的爱。但关键是自以为这就是丈量爱与不爱的唯一标准，忽略了表达爱的方式和层面是多种多样的，不是只有你的版本。你是否可以先停下来问问自己，是否看见了对方？听到了当方？理解对方的每一个动作背后的用意与需求。
* 如果你为了别人牺牲自己，爱别人超过爱自己，其实是一种内心恐惧、没有自我价值感的自欺欺人的做法。真正的爱是没有对回报的期待，所以不会伤心怨恨。所以收起你的牺牲，在来得及的时候，了解自己，爱上自己，成为爱自己的人，不是依赖爱人，而是与爱人分享，如是才会有爱的自由和甜美。
* 爱的五个密码：肯定赞美；彼此相伴；帮助做事；赠送礼物；身体接触。给对了就感到被爱，给错了再多也没用。你的爱的密码是什么？对方的是什么？如何了解彼此的密码，方法如下：
1. 首先列出十个你感到非常幸福、被爱的场景；
2. 对照五个密码，排出第一、第二、第三、第四、第五的顺序；
3. 问对方，相处过程中我做的什么事情或说的什么话让你觉得感动和幸福？也列出十项，分类排序。
4. 对对方喜欢的方式去爱。学会用一双透视的眼睛去发现他表达爱的方式，多开发一下自己感受爱的通道，不是只用自己习惯的方式去感受。要提醒自己，他爱你的方式有很多种，可能不是你最喜欢的哪一种，但那也是爱的一种。
* 爱是生命，关系有四季。不合适是我们在关系中经历的各种各样、大大小小的事情和矛盾，每一天都在打磨着彼此就有的思维模式、行为准则，使彼此越来越近。
* 亲密关系的三大考验：移情别恋；破产；生重病。用你希望爱人在这些时刻对待你的方式对待爱人。
* 当和一个人近了就会有各种情绪，真实、丰盈的亲密关系一定包含各种情绪。关系没有过去和未来，只有当下，这一刻好，就会使彼此亲密靠近；这一刻不走，就会使彼此疏离，用心把握这一刻。
* 你想要的幸福生活和你刚才描述的理想爱人有那些是相符的，哪些是不相符的？你的幸福生活真的需要那样一个完美的爱人才能给予吗？你需要理想爱人具备那么多品质，在每天普通而实在的日子里能用上多少。我们要自先审视：我想要的真的是自己内心的需求吗？我希望爱人身上具备那么多好的品质，对我每天过日子到底有多少意义？
* 梦想、要求什么都不是问题，关键是你的梦想是否切合实际，是否可以实现，是否给你带来满足和幸福感？
* 真正让我们恐惧的不是我们的不足，而是我们对自己的不足的对抗和害怕。
* 抱怨是承认的哭闹，心理未断奶的症状。成人成熟的标志是看能否不带情绪地表达自己的需求和愿望，当需求和愿望没有被满足时，能否独立自主地解决自己的问题。
* 当我们带着不满、愤怒、怨恨、指责、恐惧、焦虑的情绪开始一天时，我们带给他人的是身体、情感和思想的垃圾、污垢和伤害。更重要的是，我们首先污染和伤害的是自己。每天问问自己：我今天带给这个世界的是温暖还是污染？记得每一天温柔而慈爱地对待自己。
* 每个人的身体和心里感受是无法欺骗自己的。
* 在建立亲密关系的初期，吸引对方的某些东西，在中期、后期往往就会变得令对方无法忍受。（比如前期大大咧咧无忧无虑活在当下，后期看来就变成了完全不负责任）
* 一个人的性格有很多方面，往往在不同时刻表现出来，你的感受也会不同。在你认为合适的时候出现——你会觉得这是他的个性，甚至优良品质，在你认为不合适的时候——就成为他的缺陷。其实自始至终，人家并没有改变。你享受了这种个性优势的一面，就要承受这种个性缺陷的一面。
* 性格不和的阶段，恰是我们相濡以沫的开始。回答以下的问题：
1. 你到底喜欢什么？
2. 你到底需要什么？
3. 你希望我怎么说、怎么做？
4. 你希望我做什么，不做什么？
5. 我怎么做，才能让你觉得舒服？
6. 感受一些，如果你不高兴的时候，你的爱人心平气和、充满关切的问你这些问题，你的感受会是什么？你会怎么回答？结果会是什么？
7. 你要告诉爱人怎么说、怎么做、不能说“希望你能对我好点儿，更懂我一点儿”，因为好一点，懂一点，太抽象，是你希望的感受，而感受是通过具体事情来体会的。比如：怎么样算好一点。所以要非常具体告诉对方，他需要做什么。
* 爱人是要教的，教ta怎么对待你，就像教孩子一样。所以，如果我们希望别人怎么来对待我们，我门就应该告诉对方，教别人如何来做。
* 学会放下不合理的期待，同时把关注点慢慢转移到自己的身上。外在的一切都没有改变，只是我变了。
第四章 要做就做不费力也讨好的父母
* 孩子主要通过镜像，也就是模仿来学习，不是通过听父母的话来学习的。成人也是如此，孩子所有让你看不顺眼的行为，基本上都是你的行为和思维方式的翻版。你不学习，不改变，孩子就很难改变。
* 要想和孩子处理好关系，不能把自己的需求自以为是地强加给别人，当别人不按照自己的需求或意愿执行的时候就发脾气，抱怨，这样的话就是让亲人和朋友原理自己。家长只是孩子的监护人，没有权力替代孩子做任何决定，家长的角色是启发、引导，做孩子的榜样。
* 抗挫能力，包含八种能力：身体健康、情绪管理，人际交往，自尊自信，乐观现实，设立目标，解决问题，控制冲动，主动探求。
* 个人生活环境和所处的时代背景很难改变，我们不应抱怨环境和教育制度，因为抱怨解决不了任何问题。每一个时代都有它的局限性，，我门要教会孩子如何在现实环境中不断成长。
* 每个孩子行为的背后都有ta的理由，教育孩子，父母不要碍于面子，无论发生什么，要记住，永远站在孩子这一边。站在孩子这一边，不是纵容孩子，也不是鼓励孩子犯错，而是停下来，给孩子一个机会，倾听孩子的感受和理由，从孩子的角度去看ta的世界，从ta的行为北沟，去了解ta的想法和动机。
* 没有哪一个生命比另一个生命更值得称赞，你的孩子就是你的唯一，也是这个世界上唯一的ta。
第五章 工作，要有快乐和成就感
* 在职场上，我们最重要的任务就是把自己打造成一个铁饭碗，而不是向外寻求。外界唯一不变的法则就是变化，真正的铁饭碗是自身拥有的技能和态度。
* 我擅长的是什么？我想做的是什么？我在做的是什么？如果这三个问题的答案是同一件事，而且做这件事能够支持你的生活，你就可能有了铁饭碗。
* 第一，在工作中要做到不抱怨，不说闲话，更不要在背后说领导、公司的是非。第二，对于领导交代的工作任务要不反抗、不拖延、认真配合、积极努力地完成。第三，除了能出色完成领导分配给你的工作外，还能完成ta期待的超出你的工作范围的事情。
* 要内观自省：我怎样才能成为领导重用的人。
* 真正的关系一定是建立在你能为别人的生命有所贡献。不管是与哪个层级的人相处，都要把自己放在一个对别人有帮助、有用处的位置，这才是你建立人脉和真正的关系的起点。
* 态度代表你的品质和个性，也就是你待人接物的方式方法，与人相处的能力。表面上看，人的决定主要靠理智，实际上，主要靠感受。
* 公平不是用来衡量、评判和要求别人的，而应该是自问良心。公平是对自己的要求，作为自省的标准，一个鞭策自己、了解自己、认识自己以及约束自己的尺码，不是评判别人的工具。
* 很多时候我们根本没有想到看到自己做了什么，让别人对我们“不公平”，我们只是看到自己被批评的时刻，没有得到欣赏、认可的时刻，而没有去看别人做得对和做得好的地方，在每一个你觉得不公平的背后都一定有自己做得不到位的地方。
* 你的任务不是去追究为什么不公平，因为没有人能做到完全公平，你的任务是如何通过努力使公平更多地朝向自己。公平的真正含义是：以待己之心待人。
* 不要拿自己今天的状态跟人家经过了风雨已经到彼岸的状态比，没有任何可比性。
第六章 感恩所有的不完美
* 对于恐惧的事，除了害怕意外，最需要的进一步思考以下问题：
1. 究竟会发生什么？最坏的结果是什么？
2. 这些事情如果真的发生了，你准备怎么办？结果会是什么？
3. 让人恐惧的其实不是事情本身，而是不确定会发生什么，对自己的影响是什么，当确定了，即便是不如意的结果，恐惧也会少很多。
* 很多我们担心害怕的事，其实真的不会发生。你觉得你怎么做才能使自己不尽现在感到西南，他们离开后也不会愧疚。如果从你父母的角度来看你这么多年对他们的用心和照顾，估计他们会怎么说？
* 生活中大多数恐惧都是因为我们自己事先没有把它看清楚。恐惧是一种不安全感，而不安全的最大特点是“不知道”，即恐惧来源于我们的不知道和不确定。
* 很多逆境其实暗藏美意。
1. 现在我再碰到什么不好的事，就会想它一定会给我带来收获，这样在面对时会比较淡定。这生活中，这种态度也是一个人能够拥有幸福的重要体现。
2. 一个人过得好不好，主要在于，当面临问题和困境时，如何解读这件事，把时间、精力和想法放在什么地方。
3. 面对人生的噩运，不要陷入负面情绪之中；思考我现在说什么，做什么，对这件事情、对我和别人是有帮助的；这件事的价值和意义在哪里，我从这件事当中可以学到什么。
4. 在任何情况下，不管发生什么，把时间和精力用在创建关系和成长上，投入去做，去行动，而不是反复的后悔和抱怨。我们的很多痛苦都来源于想象，当你忙起来就没时间痛苦了。
* 接纳自己的不完美，那是自己完整的一部分。要做出正确的选择只需要关注。
1. 自己内心深处；
2. 自己身体的感受。
3. 如果心是踏实的，身体是放松的，就是好的选择。
* 我们经常想的最傻的三件事：
1. 以为自己是天底下经历最悲催的人；
2. 以为心目中的偶像样样顺心，处处如意；
3. 以为别人的生活都比自己的容易。
离得远，你看到的都是自己想象中的故事。走近了才知道有的高富帅好看不中用，所有的功名后面都是不为人知的艰难。其实，别人是好是坏，和你真的没什么关系，做好自己的事情把。
* 每天带着景观的心，在每一个当下察觉自己是否在评判，能否带着不评判或接受的态度去看己、看人、看事。
* 别人给的，永远不可能真正满足你的需求。试着学习关怀自己，探索自己，让自己的生活丰富起来。
* 人生中大多数的痛苦不是别人给你造成的，而是你自己跟自己过不去。
* 每个人都会遭到两只箭的攻击：第一支箭是外界射向你的，他就是我们经常遇到的挫折和困难；第二支箭是自己射向自己的，它就是因困难和挫折而产生的负面情绪。羞愧感是所有负面情绪中最难以消除的，是“硬情绪”，在这个“硬情绪”之下还有“软情绪”，比如悲伤、自责、愧疚、不安等。
* 我遇到事情，主要想现在怎么办，下一步怎么办。对于与他人的矛盾，我会直抒己见，当面核对，不让怀疑和猜测成为彼此之间的障碍。有人说，不是每个人都会对你说真话，也不是每个人都会用你这么直接的方式与人相处。我知道并且十分认同，但那是别人的事情，而我以不变应万变。
静观自我关怀：
1. 把右手放在胸前，先让头脑里评判、指责、攻击自己的声音停下来。
2. 深呼吸3-10次，让自己慢慢平静下来；
3. 像对待最好的朋友一样对自己温情的说“我对自己不满意，不满意也是生活的一部分，我接受自己对自己的不满意，相信在彼时彼刻已经做了那个时刻以为的最好选择'。
4. 对自己说”未来我会改变我能够改变的，变得更加智慧，我会努力接近自己想要的样子“。
5. 对自己说”愿我平安，愿我健康，愿我幸福，愿我一切安好“，最好，记得给自己一个温情的拥抱。
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