爱情和梦想的十字路口｜我们都是自己思维的囚徒
文｜Joy Liu
这是我献给［爱乐之城］的第二篇文章。
也是我在写给繁粉们的第一篇文章。
这两天［City of stars］已经被我单曲循环了99+遍，好像着了魔一般觉得如此凄美。
［爱乐之城］讲了怎样一个爱情故事，我想你看最近的影评也看的差不多了。
今天我想邀请你探讨的，是一个更深入的话题：爱情和梦想到底是什么关系？是不是一个人在“成为自己”之前，爱情都不会有结果？
［爱乐之城］的最后几分钟里，伴随着塞巴斯的钢琴曲，导演为我们安排了一场“黄粱美梦”：如果当初塞巴斯和米娅的梦想都顺利地进行着，一路畅通，他们就能一直在一起，从此happily-ever-after，结婚生子到达人生巅峰......
可是谁的人生可以永远得偿所愿呢？
如果当我们的自我实现和梦想碰壁时，我们的爱情就会分崩离析，那这样的爱情还算是爱情呢？
“我都还不知道自己是谁，怎么去爱你？”
爱另一个人的能力，和自我实现之间，到底是什么关系呢？
中国人自古就在探讨到底是先成家还是先立业这个话题，然后众说纷纭，听起来都好有道理的样子。
可是我们要问问自己：自我实现，去实现自己的梦想，或者说知道我们是谁，到底意味着什么？它对我们爱别人的能力，又有怎样的影响？
从前很久的一段时间里，我都坚定地认为我要先去自我实现，然后才敢去谈爱情（所以也难怪是单身狗了）。
并且我知道不止我一个人这么想：很多人，尤其是很多男性，会告诉我，他们需要先在这个世界立足，才敢去“迎娶白富美”。毕竟，大家都说没人喜欢“穷屌丝”，不是吗？
现在的我，可能要问问自己：为什么一定要先去自我实现，然后才谈爱情？
后来我慢慢开始理解到：并不是要全然地自我实现之后，才能去谈爱情。但一定程度上的自我实现，却又是至关重要的。
为什么呢？请容我慢慢道来。
诚如弗洛姆所说，这个世界上“我爱你，因为我需要你”的“爱情”其实并不是爱情，因为爱不是对另一个的需要，而是在真正意义上为对方着想，关心和爱护另一个生命。
如果我们把爱定义为一种把关注点放在，去爱护另一个生命，全心全意为对方的幸福，尊严，自我实现，自由和快乐着想的一种情感，那么可以说爱的一个前提，是把注意力，从放在另一个人身上。
一个人要如何把注意力放在另一个人身上呢？
那句被人说烂了的话是：爱情就像喷嚏一样，是藏不住的。你捂住了嘴巴，它却从眼睛里流露出来。从前跟那个并不爱我的人一起的时候，每次我们路过一面镜子时，他看的，永远是自己，永远在整理他的发型。
只有我们对自己足够放心，觉得自己足够好时，我们才会从“不断感到自己的匮乏”，变成“我想知道你怎么样了”。
如果我们自我实现的太少，我们的自我认知可能就是：我还不够好。当我们在跟另一个人交往时，我们就会不断审视自己：刚刚我那么做是不是不够好？我衣服穿得好看吗？我那句话是不是显得自己很蠢？
同时我们还会不断审视对方：她那句话是什么意思，她觉得我很差劲吗？她真的够爱我吗？她是不是默默希望我赚更多钱？她是不是瞧不起我现在的工作？我怎么感觉不到她对我的爱，她爱我的表现呢？
我们的注意力全都在自己是否够好，是否匮乏，是否被满足上了。所以我们根本没有精力去关注另一个人，去爱另一个人。
如果说自我实现真的跟爱情真的有什么关系，那就是：在一定程度上，它能够让我们更加肯定自己的价值和存在的意义，更加让我们笃定地相信自己值得被爱，更加不会觉得自己匮乏或者“配不上”，更加让我们能够把自己的注意力，从无限的自我关注，转变成关注对方的成长和需要。
当我根本还不知道自己是谁，不知道在这个星球上自己的位置时，我很可能常常感觉到脆弱和迷茫，常常更多地关注自己而不是别人，也因此，更难放下自我（ego），去爱另一个人。
当然了，自我实现只是一定程度上跟爱情有关，还有一个跟自我实现同样重要的，我们常常忽视的因素，在影响着爱情。
是什么呢？
如果我就是“不够好”，那么我是否能够接纳自己的脆弱和不完美？
不管我们自我实现的程度如何，我们可能永远都达不到完美。
昨天有朋友问我：如果塞巴斯一直都是一个碌碌无为的屌丝，米娅还会爱他吗？
我并不知道什么答案。但是我想说，也许米娅爱不爱他并不重要。
如果他爱自己，并且不会因为自己不符合社会期待，而觉得颜面扫地，也不会因为自己的“碌碌无为”而觉得不配拥有幸福；如果他就是全心全意地参与着自己喜欢的生活，就是遵照对自己最重要的价值生活着，也许米娅有一天会嫌弃他赚钱不多，但是离开了米娅，还会有人爱他。
重要的是，他并不觉得自己“一事无成”，“碌碌无为”，他尊重自己的内心生活，并且全力以赴，也因此喜欢自己，能够接受来自别人的爱，也敢于去爱别人。
在上一篇文章里我提到：塞巴斯和米娅之所以不能在一起，很大程度上是因为塞巴斯还不能接受这样的一个“没有稳定工作”的自己。
我们当然也可以说，也许塞巴斯更自我实现了一些，他就能够跟米娅在一起了。
但事情真的这么简单吗？
我觉得电影给我们的另一个思考就是：在面对人生中不可避免的挫败，被拒绝和失败时，我们要用怎样的姿态去面对，才能让我们跟所爱之人的关系更亲密，而不是更疏离？
我们不可能不碰壁。
“失败”从来都不应该成为一件让人羞耻的事情，因为它正是我们勇敢尝试的见证。有人曾经说：如果我们没有失败过，那只能说明，我们尝试的还不够多。
可是挫折和挫败的确会让人感到脆弱。而感到脆弱的时候，在我们所爱之人面前，我们到底是暴露和拥抱自己的脆弱，还是伪装，欺骗或者反过来攻击，这就是我们的选择了。
很多人，尤其是男性，会觉得脆弱特别困难。所以他们往往遭受挫败时，还要佯装坚强。最有趣的是，他们还会觉得自己是在“保护”对方。
就像电影里，当塞巴斯听到米娅跟妈妈的电话里说他“没有稳定工作”时，他是脆弱的，可是他并不想暴露自己的脆弱。于是他做了什么呢？他用一份自己并不喜欢的工作来掩饰自己的脆弱，他想：这次我有稳定的工作了，你总不会瞧不起我了吧？
其实米娅从来没有瞧不起他，真正瞧不起他的人是他自己。
其实承认和直面自己的脆弱并不会让我们不喜欢自己。我们之所以不喜欢自己，是因为我们一直在逃避脆弱，逃避我们需要直面的真实。
在我们成为自己的过程里，有太多的鬼魅魍魉：我们的文化，社会，周围的亲友，我们的同学市长，我们的上司同事下属，所有人都可能在某些时候告诉我们“应该”成为谁，“应该”在什么人生阶段做什么事情。当我们内化了这些声音时，往往早就开始对自己充满评判。
我们在实现梦想的过程里，在如此多矛盾的声音充斥耳边，在不断遭遇挫败和挑战时，能否坦然地说一句：我做得也许并不符合很多人的期待，但我已经尽力了，并且我在最大程度上尊重了自己的内心，我接受，喜欢并且欣赏这样的自己？
爱也是需要韧性的。在顺风顺水时去爱一个人并不难，但在困境和挫败中爱一个人，却需要有勇气来袒露自己的脆弱，接受自己并不完美的样子。这样我们才有可能放弃，所有掩盖脆弱却破坏关系的防御。
可能我就是暂时没有“稳定工作”，但如果我能够接受自己没有稳定工作，我就会更加愿意跟自己喜欢的人暴露这一点，并且更加能够相信他不会因此评判我。同时，我不会极力伪装出一副有稳定工作的样子，或者去找一份我不喜欢的稳定工作。我可能还是会觉得暂时没有工作这件事情会让我脆弱，但我愿意去看到和分享这份脆弱。只有这样，我才能够避免对我爱的人说：“都是因为你，我才找了一份自己不喜欢的工作。”
一个人只有能够接纳自己最难堪的样子，才可能愿意把它暴露给自己爱的人。也只有他安心自然地做自己最真实的样子，他才可能放弃所有不必要的防御和伪装，放弃所有那些破坏关系的行为。
我们都是自己思维的囚徒
其实你会发现，有些口口声声说爱你的人，在你一点点自我实现的时候，并不由衷地为你感到喜悦，而是更多地感觉到被你威胁。
一个在内心觉得自己还不够好的人，在看到别人，尤其是跟自己很亲密的人自我实现时，是很难真心实意地开心的。因为另一个人的自我实现，好像更加在提醒他，他还不够好。也许只有一个人觉得自己足够好时，他才可能真心地希望别人好。
当然所有“足够好”的评判标准，都来自于我们自己。很多时候，这些“标准”是被我们内化了的社会准则，比如一个男人可能会觉得只有自己赚钱足够多，或者有房有车才算足够好。而一个女人可能觉得自己必须体重保持在两位数，或者在30岁之前把自己嫁出去才足够好。
也许下一次当你面对爱情，然后听到一个声音说：“你还不够好，有什么资格谈爱情？”时，可以反问这个声音一句：“你说我不够好，你的标准是哪里来的？”
再或者当我们在自我实现的过程中遇到挫折，觉得自己很差劲，打算用讨好，逃避或者攻击的方式去应对自己的脆弱时，我们也可以问问自己：“如果此刻我可以去直面我的脆弱，我会做什么不同的事情？如果我能够跟对方袒露自己的脆弱，而不是讨好，逃避或者是攻击，我们的关系会有什么不同”
我们都是自己思维的囚徒。
爱情和梦想其实并不冲突。
可是如果我们从来都不去自我实现，不相信自己，不信任自己，不接纳自己的脆弱和不完美，那么任何小小的挫折，都可能打败爱情。
只有当一个人笃定地相信自己的价值和意义时，他才能在真正意义上去关心别人的成长，才能有力量给予别人爱，而不是一味索取对方的支持和肯定。
Joy愿与你共修，这门关于接纳脆弱，不完美，和不够自我实现的艺术。
愿你，能够有力量欣赏真实的自己，然后有力量去爱另一个真实的人。
也愿你们，在各自自我实现的路上，能够彼此欣赏和成就，为彼此的成长，感到由衷的喜悦。
请支持Joy继续写作！
今日话题：亲爱的宝宝，你自己关于爱情和梦想的故事，告诉了什么呢？
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