回家快7点了,儿子缠着要我陪他玩游戏,想到晚饭还没做,衣服还在洗衣机里,报表明天一早还要交……我一下就失去了理智——
“你怎么这么不懂事!没看到我还有事吗?”
“玩玩玩,整天就知道玩!有什么出息!”
可看到孩子无辜的眼神,落寞的背影,我又一下子陷入自责:怎么能这么对孩子说话?怎么就不能克制一下自己呢?
相信很多妈妈都会跟我一样吧!孩子一闹腾,就忍不住“河东狮吼”;吼完又悔得肠子都清了!但下一次还是管不住自己的嘴……
▲
你吼孩子的样子,真丑
孩子还这么小,况且也没犯多大的错,怎么能因为自己心情不好,就把气撒在孩子身上呢?就算是犯了错,也可以好好跟他说啊!
可想得好好的,下一次孩子调皮捣蛋的时候,还是忍不住“狂风暴雨”!就这样一边吼,一边悔,陷入无限的死循环……
更可怕的是,孩子不仅会从爸爸妈妈的坏脾气当中吸收负能量,还会在不知不觉中感染了家长的情绪,用同样的方式去对待别人。所以不想让孩子一生气就骂人打人,爸爸妈妈就要先给孩子树立榜样!
任何坏情绪憋着不说,堆积在心里都会产生不好的影响。当然,说出来不是指大喊大叫发脾气骂人这样的随意发泄,“说”的方式很重要。
妈妈们常常会遇到这样的事情——刚刚收拾干净的客厅,手还没擦干,孩子的彩笔又扔得满地都是了。第一反应肯定就是生气,训斥孩子,火气大的妈妈直接上手了。
其实这个看似正常的举动,实际上是不正确的。孩子玩具乱扔,不尊重家长的劳动成果,生气、愤怒可以理解,但家长应该正面表达自己的情绪。
比如——
“妈妈很辛苦才收拾干净,但是你又弄脏了。我现在很生气。”
“我觉得你一直躺在地上哭,这样很不好。妹妹拿了你的玩具,你可以直接跟她要,告诉她玩具是你的。”
而不是——
“你这孩子一点也不懂事,这么多饭白给你吃了,就知道给我捣乱!”
“哭什么哭,赶紧给我起来,长着手干嘛的,自己的玩具自己拿回来啊!”
把自己的愤怒正确地表达出来,而不是用攻击性的话和行为来警示孩子。不仅可以合理宣泄自己的怒气,也能让孩子明白自己错在哪里。最重要的是,教会了孩子生气应该怎么处理:正面、直接地说出来,而不是用恶毒的话或攻击性的行为伤害对方。
很多爸妈生气的时候,喜欢摔东西,拍桌子等;孩子做错事的时候,就会打孩子。这些冲动的破坏性行为,能够在短时间内释放怒气,但造成的后果往往也很严重,对孩子也会带来很不好的影响。
特别是青春期叛逆的孩子,如果家长粗暴地打骂,或者是摔东西表示自己的愤怒,很有可能激起孩子更大的逆反心理。爸妈跟孩子之间的关系,也会因此越走越远。
其实,很多家长生气,并不是有意怪孩子,都是一时之间没有控制住自己。这种情况下,可以试试这么干!
远离“生气源”:任何问题的解决,都要从源头寻找,生气也是。觉得自己快要爆发的时候,赶紧出门走走(告知家人和孩子的情况下),眼不见为净嘛!下楼散散步,看看花花草草什么的,说不定心情就好了。
学着“深呼吸”:深呼吸不仅可以缓解紧张,也可以用来“治”愤怒。面前的娃快要把你气吐血的时候,赶紧背过身,深吸气,长呼气,一遍不够再来几遍。等自己的呼吸节奏慢慢放缓,情绪也就放松下来了。
吐槽“找树洞”:当你觉得自己心里的愤怒快要满出来了,那就找个“树洞”说一说。老公也可以,闺蜜也不错,不用在意对方是否认同,只要有人听你倾诉就好。一般情况下,能说出来的事那都不是事儿!
妈妈生气,很多时候都是因为孩子不能够理解自己;孩子也一样,有时候跟家长对着干,是觉得爸爸妈妈没有站在自己的角度看问题,只会要求孩子听话。
孩子都喜欢玩游戏,特别是7、8岁的孩子,经常会和同学一起玩过家家。平时在家的时候,妈妈也可以跟孩子一起玩“角色扮演”。
比如——妈妈(扮演孩子)把积木扔得满地都是。孩子(扮演妈妈)被一块积木绊倒,哎呦一声摔倒在游戏垫上。
孩子:“我被积木绊倒了,摔得好痛啊。看到门口都是玩具,我好生气,我担心爷爷奶奶进门的时候也会被绊倒。”
妈妈:“对不起,妈妈,我以后会在游戏区玩,不会乱扔玩具了。妈妈,你还疼吗?我帮你揉一揉。”
像这样的角色扮演游戏,可以让父母和孩子在互换身份后,更容易换位思考和体谅对方——孩子可以体会父母为什么对自己生气;父母也可以了解孩子犯错误时真正的原因和想法。孩子的同理心,就在这样有趣的互动中慢慢建立起来了。
要说家里有一个熊孩子,不生气是不可能的。愤怒本身不是洪水猛兽,在孩子面前真实地表现自己的情绪,也不需要自责羞愧。
爸爸妈妈要做的不是压抑自己,而是正确合理地宣泄自己的怒气,给孩子树立良好的榜样。
永远不要低估愤怒带来的负能量和孩子的感受能力。你慢慢地说,孩子才能认真地听。
大树老师倾情推荐,不要错过哦!
联系客服