作者：大将军郭 | 心理咨询师 | 性感长腿女青年
图片来源于网络 由Emily提供
前几天，我被一个帖子吸引了，主题大概是“求指导怎么才能跟对方聊下去”。
女主贴了几张聊天截图，大意是对方要去听某明星演唱会，但主要是陪同学去，位置不好，自己也不是铁粉，有点不情不愿。
接下来女主就开启了劝说模式，先表示去现场听气氛好，对方表示并不在乎气氛，女主又说既然去都去了，就开心点吧，对方回应开心不起来，女主甩了两个表情包，之后对方就不再回复了。
女主本来是想撩他，结果变成了一场尬聊。画面看起来十度十分尴尬，虽然两个人都尽力了，但确实没办法再继续说下去了。这种场景，我很熟悉，明明都在很用心的说话，但结果还是遭遇了一场尬聊。还能怎么办？我也很绝望啊！
尬聊不但浪费时间，没达到沟通目的，甚至还会起到反作用，但回头看看，尬聊不是无迹可寻，有些沟通态度和沟通方式注定了无法继续下去的结局。
看看以下几条，你是不是也中枪了？
这是最常见的原因，想聊天没毛病，选错了人聊才真尴尬。如果对方对你没兴趣或者当时很忙碌，聊天是很难顺利进行下去的。
简单来说，喜欢你的人，会更有兴趣也更积极的去维系沟通，这跟技巧无关，跟他对待你的态度有关。假设你跟不喜欢也没兴趣的人聊天，你能热情的起来？你又能有多用心？
即便对方喜欢你，也对你有兴趣，但是喜欢和兴趣并不能支撑你们天南地北地畅聊，总有些话题是不适合触及的。
跟你的同事吐槽老板不合适，跟你并不熟识的朋友谈隐私不合适，跟你婆婆讲你老公的糗事也不合适…你们的关系决定了你们的界限，界限又决定了你们聊天的范围。
我遭遇过一次界限不清的对话，我好哥们的老婆找我痛诉他又邋遢又不顾家，这让我好尴尬啊，家务事我管不了，吐槽的还是我哥们，你让我帮谁说话合适？
所以，要想不尬聊，选择一个合适的、界限范围的话题，别让对方为难。
有些对话聊不下去，还因为这个话题根本无法激起对方的共感。当你滔滔不绝讲自己的事情，当你每次都会把话题引导到自己身上时，我帮对方问一句，“这事儿跟我有关系吗？”
这不是冷漠，而是要明白沟通也要秉持“你来我往”原则。
今天你遇到烦心事了，可以聊聊，明天你又遇到了……后天你又又遇到了……总不能所有的聊天都让你一个人当主角啊，你又没花钱雇别人听。
所以，适度让出聊天的焦点，讲完你的事，也关心关心对方身上发生了什么事，给对方一点倾诉的机会，才能让对话流淌下去。
聊天不是辩论赛，一定要死磕一个话题，不能跑题。这个话题不适合，就应该随时换。
就像开头我举的例子，看演唱会这事真是三两句就能结束的话题，但是两个人聊天记录截了四屏，还在聊演唱会，说来说去也还是那几个意思。
哪怕你讲讲之前看过的演唱会也行啊，哪怕你从演唱会聊聊其他明星八卦也好啊。明明已经察觉了聊不下去的端倪，却还要坚持聊完，真是心疼他们这么坚强。
所以，感到某个话题没有激起共鸣或者对方并不热络的时候，就应该话锋一转了，四海八荒那么多有趣的事情，随手拽一件一起其乐融融不好吗？
每天工作烧脑就已经很累了，时不时被领导教训一番已经很辛苦了，聊天不就是缓解压力倾诉倾诉吗，又不是真的进行智力大比拼，真的没必要处处都不同意别人的想法，更没必要老阿姨附体大讲特讲你的不同观点。
每个人都有想得到认同的愿望，如果你的聊天目的就是反驳对方，弘扬自己的观点，我劝你还是沉默吧。
一是因为对方未必是想听到自己错了，更不想听你有多么正确，聊天本就是一种分享，不是做对错判断题；
二是因为人家真的就错了吗？就算错了有邀请你来纠正吗？
别总是反驳对方观点，让对方换个思考角度是没有错，但不能太执着。
前面我提到的那个帖子里，女主多方论证“看演唱会是好的，应该开心”却并没有收到良好效果，就是个反例。既然对方听不下去，你就算写本书来阐述也是说服不了他的，还不如讲个感同身受的经历，会让对方觉得被理解。
表情包和“哈哈哈”一度被我认为是缓解尬聊的利器，但是用多了过犹不及。
甩出表情包之后，可能会遭遇空气跌至冰点。对方除了也甩出一个表情之外，似乎找不到更好的回应方式，如果你再“配合”一下，接下来就只剩斗图这一件事可做了。
表情包和“哈哈哈”虽然看起来是回复了对方的消息，但是却并不是一个真正的回应，因为这不是一个可以让你们纵深延续或者横向扩展的引子，更像是聊天结束的标志。
这就相当于当面聊天的时候对方说了一句话，而你或是皱眉或是大笑，之后却再无表示，气氛怎么会不尴尬？对方又该如何回应？
建议在表情包和“哈哈哈”之后，再用文字回复，给对方一个继续话题的理由，除非你真的想结束这场对话。
其实，尬聊的情况还有不少，比如太爱晒，比如爱抱怨，都会引起对方不适，时间长了，就不只是尬聊，而是没人愿意跟你聊。
不要以为总有一个人有一段时间是专门为你准备的，任何事情都需要培养和维系。而这种培养和维系不仅讲究技巧，更重要的是态度，不论聊天的目的是什么，都请记得把对方放在心上。
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