在家庭关系中，父母们占据着强势的主导地位，承担着养育之责的他们很容易想当然地把孩子当成是自己的“私产”。
但是事实上，随着孩子逐渐长大，他们的成长需求在悄然发生改变，从最基本的吃喝拉撒等生理需求慢慢地向更加复杂的心理需求过渡，最终，父母们不得不正视每个孩子都是独立个体的事实。有人说，父母对孩子最好的爱是体面地分离，所以打一开始家长们就应该做好“适时放手”的心理准备。
小林是某高校的硕士毕业生，按说高学历的他找到一份正经工作并不难，可是在硕士毕业后的10年里，他却一直依靠父母的照顾生活。小林与父母同住，靠着老人的养老金维持日常开销，生活作息黑白颠倒的他与父母很少交流，整日沉迷于打游戏。
小林的父母希望儿子可以振作起来，“像个正常人一样生活”，可是小林却对父母的劝告不以为意，甚至有一次他被父母说烦了后，情绪激动的他对父亲狠狠地动起了手。小林的父母无助地哭诉说，“这孩子小时候很听话的，不知道他为什么会变成这样！”
小林的父母无奈之下只好求助社区的社工，在多方沟通之下，小林终于袒露了心声。“我父母从小就对我管控很严，我的任何事都是由父母做主的，包括我每天的穿着，包括我上大学选专业。其实我本来想学建筑，可是我父母非要让我学法律，可笑的是最后我还在他们的逼迫下考了研。”
“在硕士毕业后，我还是没有找到理想的工作，而这自然都要怪我父母。我现在吃他们的、喝他们的，就是要让他们知道他们做错了，我按照他们的想法活了，但是却也把自己弄得一塌糊涂。”
听完小林的抱怨，小林父母百感交集，“我们都是为了他好的呀！有哪个父母不希望孩子可以一生顺遂的，为啥这孩子这么爱钻牛角尖呢？难道我们对他的爱全是错的吗？我们不过是想让他少走弯路而已。”
父母对孩子的爱发自本能，尤其是甘愿为孩子牺牲一切的中国父母对于孩子的宠溺更是不言而喻。但是，当父母之爱有失分寸时，这份模糊了边界感的爱很有可能会让孩子的成长走偏，整个家庭失控。被父母过分庇护的孩子依赖感过强，他们的心理不会因为年龄的增长而变得成熟。老话说“惯子如杀子”，父母亲手为孩子搭建的安乐窝，最终只会成为阻挡孩子展翅飞翔的樊笼。有人说，孩子小时候不是吃苦，父母的晚年就要吃苦了。不懂得放手的父母只能够给予孩子少时的安稳，当他们老了以后，孩子变本加厉的索取只会让他们老年的生活变得疲惫不堪，捉襟见肘。“啃老”这个词并不好听，但天底下自私地榨取父母血汗的“巨婴”，却不在少数。不懂放手的父母养育不出“感恩”的孩子，不懂得把握爱的分寸的父母只会和孩子“反目成仇”。被他人掌控的人生令人窒息，无法摆脱的控制让人失去自我。父母强加给孩子的人生规划，最终只能是一场费力不讨好的独角戏。卢梭说，如果想要让你的孩子成为不幸的人，那么就对他百依百顺。但是显然，在实际生活中并不是每一位父母都懂得这样的道理。父母希望用自己密不透风的爱来为孩子遮挡风雨，父母希望用自己的事无巨细来换取孩子的安逸。事实上，父母的付出确实会让孩子获得很多便利，但是不可否认的是，父母的“代劳”也让孩子成为了一个“坐享其成”的人。父母们自以为拥有更多的人生经验，这让他们内心的掌控欲爆棚。于是长辈的身份让他们有了包办孩子人生的底气，似乎只有在他们的掌控下孩子才能有所成就。在孩子年幼时，父母们理所当然地要求孩子乖乖听话。但是随着孩子逐渐长大，他们开始拥有独立的需求，不过，惯于包办一切的父母却对此选择性忽略，没有和孩子共同成长的他们在不知不觉中成为孩子的成长负累。为人父母，如何才能给予孩子一份“有分寸感”的疼爱？父母们在面对孩子的成长变化时，除了要关注他们长得多高，同时也要关注他们最需要的是什么。孩子们在有了自己的想法和主见后，他们会希望自己拥有更多的存在感和话语权，懂得放手的父母会满足孩子的这份心理需求，让孩子可以成为自己人生的选择者和塑造者。个体的独立是从想法开始的，所以即便孩子们不具备完全独立的能力以及丰富的生活经验，但是这并不妨碍他们渴望独立。作为父母，他们有必要尊重孩子身上的独立性发展，让他们可以有更多自己的事情自己做的锻炼机会。愿意看到孩子独立一面的父母更能够找到教会孩子独立的契机。人生因为缺憾而完美，正确看待孩子成长中所走的弯路，这样才能够避免父母因为过于担心而因噎废食。父母们的人生经验可以被孩子借鉴，但是当孩子想要去走出自己的人生时，父母们还是应该懂得放权。一个自由的成长空间会让孩子的人生有更多种可能性发生，这样他们才不会成为父母人生的复刻，他们才有机会实现真正的自我。父母的陪伴终究是有尽头的，是父母的掌控欲或者是无底线的溺爱是不足以保护孩子一生的，真正能够让孩子过得顺遂的是父母及时的放手，教给孩子走向成功的方法远比让孩子轻易得到成功的结果更有意义和价值。亲子之爱最怕越界，坦然地面对分离才是父母最理智也是最聪慧的爱。父母对孩子的好不是竭尽全力的满足他，“心狠”一点的父母才能让亲子之爱不失体面。
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