当孩子说“坏妈妈”时，或许“无力感”在作祟，正确解码才是关键
表姐说女儿甜甜太难管了，起因是到了睡觉时间，催了半天要刷牙洗脸，娃却无动于衷。好说歹说把她抱到洗漱台，帮着挤好牙膏，谁知道熊孩子竟然把牙膏涂抹到了妈妈的身上。这下彻底激怒了表姐，她朝孩子的屁股就是几巴掌。甜甜哇哇大哭，一边哭一边喊：“你是坏妈妈，我恨你！坏妈妈！”在接下来的几天，无论让她做什么，小丫头都会以“坏妈妈”开头。听的次数多了，心烦意乱的表姐终于爆发了：“对，我是坏妈妈！你既然不喜欢我，我也不要你了！”听到这话的女儿哭着跑回卧室，一整天没和妈妈说话。表姐说：“我真的太累了，用心去爱她，没想到却这么失败。你说，以前那个整天粘着我，要亲亲的小棉袄去哪里了？”我一边安慰着无奈的表姐，一边考虑孩子为什么会有这样的行为。也听过宝妈们抱怨，自己倾尽全力的照顾孩子，而孩子越大，说的话却越伤人。时常会把“妈妈坏”、“不喜欢妈妈”等这些带刺的话挂在嘴边。于是会思考，自己在育儿的过程中，到底问题出在了哪里？孩子怎么就不懂感恩反而记仇了呢？美国心理学家劳伦斯·科恩在解释这种情况时说道：无力感是一个防卫森严的城堡，而主动攻击对别人进行攻击是防卫方式之一。《游戏力》一书中提到，经常受挫的孩子，通常会陷入一种困境，我们称之为“无力感”。表姐听到这个词时，一脸疑惑：“无力感？受挫？我可没觉得甜甜无力，你看她跟我作起对来，精力很旺盛啊。”表姐说的很对，孩子在作对的时候，很有力量感。这恰恰是因为具有无力感的孩子为了掩饰内心的孤独或恐惧，会表现得具有攻击性，其中就包括语言攻击。但其实每一次攻击，都是孩子心生害怕，在进行逃避罢了。想想我们小时候，是否也有这样的阶段呢？当时是不是也很怕？心理学家埃尔金德说：“孩子们最需要知道的是，他们对父母很重要，永远都被爱着。”我们毕竟是大人，在孩子眼里是具备超强力量的存在。在被父母责备甚至是胖揍之后，他们无力还击。但又想要发泄心中不满的情绪，因此会说一些“狠话”。但宝妈们是否想过，孩子为什么会心生害怕。首先，孩子害怕被抛弃。劳伦斯·科恩博士曾说过这样一个故事：他女儿上幼儿园后，某段时间不愿意自己穿衣服。科恩博士为此很苦恼，女儿明明能自己穿，但每次她的表现又让人怀疑她是否真的具有独立穿衣的能力。为此，父女俩每天早上都闹得不愉快。女儿控诉爸爸不关心她，对她的态度变差了。爸爸觉得女儿故意在忙乱的清晨找麻烦，只想偷懒依赖。经过一段时间观察，科恩博士发现，女儿对抗的不是穿衣服这件事，而是害怕被抛弃的感觉。只是孩子年纪小，语言能力不强，无法准确将自己感受表达出来，才会用简单直接的方式来告诉爸爸：我希望你能陪陪我。其次，孩子害怕被替代。在电子产品横行的时代，我们多少次将本该凝视孩子的目光转移到了电子屏幕上？当孩子看到你聚精会神刷着手机却对他们视而不见时，他们内心是孤独和恐慌的。他害怕自己被那个冷冰冰的东西代替，害怕父母爱其他胜过爱自己，害怕得不到父母足够的关注。这时孩子的内心独白是：既然你不爱我，那我就先拒绝你好了。于是他开始反抗你，变得蛮不讲理和横行霸道。最后，孩子渴望关爱。其实家长细细解读，这些将你拒之千里的话语和行为，都在表达孩子需要更多关怀和帮助，他们渴望被你用心对待。而我们家长，常常就忽视了这些，甚至无视孩子的情感需求，他怎么会不怕呢？ 《你是我的孩子》中有这么一句话：父母给孩子的爱，是没有条件和要求的，仅仅是因为“你是我的孩子”。当孩子作出反抗、拒绝，甚至是攻击的行为。我们也能明白这都不是他的本意，而是想要保护自己的盔甲。我们就需要将孩子行为正确“解码”，给予恰当的回复。这世间千万种喜欢，都带有一定限制条件。但唯独父母对孩子的爱，没有任何附加条件。反过来同样适用，孩子越想把你推远，其实越是在试探，你对他的爱，到底有几分？所以，当孩子再次说：“坏妈妈”时，我们不妨微笑的看着他，这样回复：“哦，是这样吗？可是妈妈很爱你哦！”或许，你会看到不一样的结果。其实，孩子只有确定自己是被爱的，才会用爱来回应你。比如当你阻止孩子吃太多糖，可能会引爆他的情绪，并朝你大吼大叫。我们试着这样翻译孩子的情绪：“你为什么要阻止我吃糖？我好生气，但我又不知道该以什么方式表达出来？”你或许可以这样回应：“是因为我不让你吃，你感到很难过所以这样攻击妈妈吗？妈妈能明白你很难过，但吼叫是不能解决问题的，要不我们商量一下，看有没有关于‘吃糖’的其他好方案？”Tips：当孩子被理解，被正确解码后，他们往往会平息下来，不再无理取闹。面对不合理行为，我们不要觉得受伤，更不要觉得挫败。孩子每一种情绪的背后，其实都在向你发送一个渴望被理解的信号。每当孩子说出伤人话语时，要知道，那都不是他真实想法，这些话语背后，都藏着你尚未发现的需求。你家孩子会对你放狠话吗，你又是如何回应的呢？
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