孩子要求多、难满足？三招教养开心孩子，建议每位家长都试试
有人说，这世界上最难的工作就是当父母、带孩子，不知道你是否认同？成为父母并不需要考级，只要持结婚证就可以上岗了。但我们作为父母，却也是无可奈何的幸福着，有了娃后生活被改变，原来的一切都不复存在。两个人的电影，两个人的逛街，两个人的熬夜追剧，都被娃儿们替代。在我们抱怨的同时，你知道孩子在做什么吗？他们也在奋力抵抗着，不想被我们操控，甚至不想被所有规矩约束。动用自己的能力，跟爸妈们对抗着，从出生就开始了。而且，他们的要求多，难满足，一个不留神，就开始撒泼打滚。有粉丝留言说，不知道专家们的孩子，是不是都很懂事听话呢？我回答：倒也不是，慢慢摸索，每个孩子不同，有耐心就好。想想我们小时候，其实不也这样么？爸妈打了也不服，同理。带娃就像打怪，一级一级升级，我们和孩子都要有足够的耐心和超强的“技能”，才不容易被彼此击败。从青铜到王者，哪有那么容易的事情！大宝和二宝都是我一手带大的，过程中有多少心酸，宝爸都不知道。晚上半夜给孩子喂奶、盖被子，早上睡意朦胧就起床做饭，哪个当妈的不是这样轮番来的？等孩子大一些，又要哭闹不止了：“我要！”、“这个！”“给！”有时还会用这样的命令语气，让人哭笑不得。尽管是这样，我们也不能放弃孩子，不是吗？我们常说“开心是一天，不开心也是一天，为什么不开心过一天？”带娃不也一样吗？为此，我总结了三个招式，希望对那些头疼抓狂的新手爸妈，提供一点点帮助。大宝刚出生的时候，我看着他哭闹的样子举足无措，不知道怎么办才好？婆婆在一旁喊着：“喂奶啊！我孙子饿了！”我这才回过神来。吃上奶的他，安静了下来。随着年龄的增长，孩子们的“技能”越来越多元化，除了哭闹，还学会了撒娇、耍赖，极端的可能会有绝食、离家出走、自杀等行为，逼迫父母就范，达到自己的目的。如果你不控制好自己的情绪，跟他对抗起来，可能孩子会有更激烈的回应方式，也会对内心造成一定的伤害。有些家长说，棍棒底下出孝子，这不是老话么？的确，但这种育儿理念是不对的，你打骂孩子一次，就是把他们朝你推的远一点。你有没有想过？我们的孩子并非是“敌人”啊！如果你头脑足够清醒，一定会知道，输掉一局游戏不可怕，可怕的输掉“孩子”。有原则的“投降”，最重要的是通过你的行为，达到赢得孩子的目的。这里说的有原则，则是要跟孩子斗智斗勇，更像是一种策略。表面上是我输了，但有个“原则”，可以跟孩子聊一下。这时候家长可以让孩子在其他方面有所放弃，或者是让他“付出”，比如大宝有时候看到我抱着弟弟，也会找我求抱抱。如果是在家，我可以一手揽住一个，但在外面显然是不能的。即使跟他争执，手心手背都是肉。后来我跟他说，妈妈可以抱你一会儿，也抱弟弟一会儿，然后你帮妈妈推着弟弟的手推车可以吗？他很爽快的答应了。表面上他得到了妈妈的抱抱，但他也要为此推着弟弟的手推车，里面装满了从超市采购的物品。这样既让他得到了怀抱，还可以帮我分担一部分，何乐而不为呢？但要注意的是，这种有原则的“投降”，适用于3岁以上的孩子，他了解自己的要求到了父母期望值的边缘，但并不是非常严重的。再比如孩子要昂贵的玩具，你也可以跟他商量，一个月内不可以买其他玩具，逐渐的建立边界感。不过，要注意态度，尽量别太强硬，而是商量，让他自己做决定。孩子有些要求，并不是原则性的，只是超出了你的预期，或者你无法马上答应他，那就可以跟孩子“示弱”，或许能达到你的目的，孩子也不至于那么抗拒。有次我和大宝去超市，他想要的玩具标价199，而我只带了买菜的钱。这时候跟他说下次再买显然也不能让他离开。看着他盯着玩具的眼神，我跟他说，都怪妈妈，这次出来没有带足够的钱，没办法给你买玩具了！他听后眼神马上离开了玩具，接着看向我。当时我还抱着弟弟，艰难的蹲下来，跟他说，妈妈不知道你要这么贵的玩具，所以没带足够的钱，这可咋办？他想了想说，妈妈别难过，我们下次再买吧！我拉着他的手，抱着弟弟去了买菜区，采购后就回家了。你也许会说，孩子这次不要，下次还会要啊！你这样不是纵容他吗？我想说的是，没有任何一种教育适用于所有孩子，也不要着急对结果下结论。如果你回去跟孩子讲一讲，一个家庭的开销，以及他上幼儿园要花多少钱，爸爸一个月又赚多少钱的话，他下次可能压根儿不会提这件事了。不论用哪种方式拒绝了孩子，都要跟他在事后讲清楚，并且逐渐让孩子懂得，妈妈是爱你的没有错，但并不是你的所有要求，妈妈都能满足，也告诉他，超市里的玩具是要花钱才能买来，但有些昂贵的并不一定适合我们。拒绝孩子的同时，也维护他们的自尊，还给孩子树立了正确的金钱观。你说这种方式不对吗？教育的前提是尊重，如果你足够的尊重，孩子也会感受到，他也会更快向你敞开心扉。如果只是用理论知识，其实教育孩子并没有多难，你只要了解他就够了。我们常常会看很多书籍、文章、视频，但真的用到自己孩子身上，发现居然没什么效果，还不如一顿暴打来的更快。但你可能忽视了，你或许只是在机械的"复制"别人的教育方式，并不足够了解你的孩子。教育学家叶圣陶先生说过，教育要因材施教。这里的“材”其实也是说我们的孩子，而“教”，则是教育方式。即使你学了第一招，会了第二招，但不一定能教养好孩子，为什么呢？因为你并不足够了解你的孩子，不知道他想要的是什么，行为背后又藏着什么秘密？《蒙台梭利早教经典系列：发现孩子》中写道：你之所以跟孩子有“斗争”，其根本原因是因为孩子跟你的生活截然不同，双方都希望按自己的需求去生活。那你了解孩子的需求吗？知道他想要的是什么吗？如果不知道，“战争”会此起彼伏，或许延续到孩子成年后，谁也不举白旗投降。比如招式二中举例我家大宝要玩具的事情，我认为，相比较那种为了满足自己的“自尊”而告诉孩子，不能买，我们买不起等等方式，这种招式更好一些，也能让孩子知道，钱是要靠辛苦的工作赚到的，如果你长大了，也不要乱花钱，买自己喜欢的没错，但要量力而行。在这个过程中，孩子也能感受到你的爱，甚至比买下昂贵的玩具，更为浓烈，不是吗？有次在书苑，一位妈妈跟我控诉，她家儿子有多淘气，在家作天作地，摸爬滚打，一瞬间就会把家里搞得乱七八糟。我跟这位妈妈说，那你家孩子一定性格很好，而且不怎么生病吧，运动力这么旺盛？这位妈妈想了想说，好像是这样，在外面也有人夸他结实，几乎不怎么生病，跟其他小朋友也玩的比较好。你看，同样的问题，我们看到了不同的面。孩子有这些问题，自然不是道德问题，而是生活习惯的问题，你可以教给孩子如何分类收纳，做家务，即使他搞得一团糟，但之后能收纳整齐，这就是他在锻炼自己的生活能力。我们之所以生孩子的气，要打他、骂他，是因为孩子给我们带来了麻烦，比如满地狼藉，一身脏兮兮。这时候你跟孩子斗争，其实只是为了保护自己的“安逸”和“自由”不是吗？《正面管教》一书中提到：“当你教育孩子时，如果感到痛苦，那一定是用错了方法”。我们总是跟孩子较劲，总觉得自己遭受了不公平对待，孩子太调皮、捣蛋、淘气，但孩子不就是孩子吗？我们小时候不是这样过来的吗？既然是，为什么他一定要听话、懂事呢？爱是相互的，你真的爱孩子，他才会更爱你，也会朝着你期望的方向发展。早早给孩子贴上了标签，结果必然如你所愿。你看着他越来越淘气，他看着你越来越凶。这种情况发展下去，再好的育儿锦囊，也挽救不了你们之间的“战争”。上帝赋予孩子的天性是进行活动，但并不是跟家长“斗争”，一次次无烟的战斗后，你会发现，你和孩子都没有真正的升级。反而是那些冷静的瞬间，才是你们彼此成长最快的阶段。教育孩子需要“过招”，但最终目的绝对不是为了赢。赢了“斗争”，却“输了”孩子，算赢吗？
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