侵略式养育，影响孩子的人格独立，养育孩子应恪守"心理边界"

最近有位朋友遇到一件让他非常恼火的事情，守寡多年的妈妈恋爱了，这让他非常不开心。"我一直都不同意她和那个老头谈恋爱，他不过只是想找个一个人伺候。"他愤愤的说。朋友结婚后，爸爸因为一场车祸不幸去世，妈妈就和他一起生活，在家照顾小孙子。婆媳和睦一家人都很好。但是自从认识了新的"男朋友"，妈妈就像"变"了一个人，孩子送到幼儿园后，妈妈干脆从他家里搬了出来。让他恼火的是，即便他一再反对，妈妈依然我行我素。

在我看来，他和母亲的关系，就是一种典型的"互相侵略"型亲子关系。于是和朋友聊起了妈妈对他的控制。果然，他的生活也几乎是妈妈一手"定制的。"从上什么兴趣班，到大学报考专业，再到选择爱人。虽说不是绝对控制，也基本都参考了妈妈的意见。然而当他长大，控制和反控制的角色双方改变了，但模式却没有变。

亲子间的"侵略"

闺蜜带着4岁的儿子唐宇来玩，因为第一次来我家做客，孩子比较害羞。大宝拿着变形金刚满地乱跑，唐宇则站在原地一动不动。闺蜜就拉着儿子走到大宝面前，说：哥哥能不能和我们一起玩啊？"大宝点点头，说："你喜欢机器人吗？"还没等唐宇开口，闺蜜马上说"对啊，我们很喜欢的。"

让我惊讶的是，整个对话闺蜜都用的是"我们"的口吻，而那个小男孩，始终没有说话。虽然这只是他们生活中的小小片段，我却看到了家长对孩子的"侵略"，这种行为，还以不同的形式，存在于我们的亲子关系中。

●扮演管理者：无论是生活还是心理，作为家长，我们普遍认为自己会比孩子更有经验、更正确，能找到对孩子有好处的方式。一般来说这种想法没什么问题，但一旦变成绝对，爸爸妈妈就会不自觉地变成一个孩子的管理者，家则成为了一座监狱。

《我家那小子》中朱雨辰的妈妈对主持人说，她不能允许朱雨辰吃不健康的东西，每次拍戏，都会把酒店房间搞成一个小厨房，给他煲粥做健康饮食。不出所料，在儿子的伴侣选择上，她也有明确的想法。其实在她心里，孩子永远是她的一部分，如果把一个人比作国家，这是就彻彻底底的"侵略"，亲子之间是没有边界的。

●充当拯救者：曾经有位朋友跟我说，她在家里就是吃力不讨好。早晨起来11岁的女儿正对着镜子给自己梳头发，不断的失败不断的尝试。她看了一会儿，终于忍不住过去帮她，没想到女儿嫌这嫌那，最后母女吵了一架。她没有意识到，女儿正在逐渐长大，而这次争吵其实跟女儿不想让她再充当"拯救者"有关。在亲子关系中，母亲更容易犯这样的错误，因为在婴儿时期，母亲确实扮演着"拯救者"的角色，但是当宝宝逐渐长大，有些宝妈却"入戏太深"不愿意从这个角色中走出来。

●拒绝分离：育儿专家通常会强调，如果父母不断的控制孩子，会导致孩子过度依赖，难以独立。但在观察中我发现，当因为父母的"侵略"形成"依赖"的孩子一样会用"拒绝分离"来入侵父母的"生活"。

就像文章开头，我那位对妈妈再谈恋爱，非常气愤的朋友一样。

真正的成长就是建立"心理边界"

亲子间的"侵略"行为，根源在于对"心理边界"的无视。而随着控制从行为到心理，边界会不断的被破坏。父母不会一直强势，孩子也不会一直被控制。当亲子之间边界模糊，只能导致不断升级的冲突，让双输的结果成为必然。

☆ 孩子的心理边界如何发展

心理学家玛格丽特·马勒说，2-6个月的婴儿期是正常的共生期，之后的都是病态共生。

孩子成为独立的人的过程，就是和父母建立心理边界，拥有自己"疆土"的过程。而这个"边界"，则是在宝宝在和宝爸宝妈以及其他人的互动中，逐渐形成的。在新生儿阶段，宝宝完全依赖于妈妈，没有独立的自我。当3-4个月左右，婴儿能自主活动时，就会进入边界建立的"练习期"。二宝在翻身阶段，拉都拉不住的翻身就是这种边界建立的表现。次后孩子会逐渐建立言语、情绪、所有权、思维等边界，比如会说："这是我的""我不高兴"。

如果孩子能在完整的建立自己的"国界"，那么他就更容易变成一个"开放"的人，遇到困难时，会主动和你说："妈妈帮帮我。"而在未来的人际交往中，也会善于妥协和求助。

☆ 心理边界是否完整决定孩子是否成熟

李雪《当我遇见一个人》写道：在与孩子的关系中，父母能否保持界限，直接决定孩子未来的物质和精神世界能否丰盛。

带大宝上跆拳道前，有十几分钟的等待时间，我都会在楼下星巴克喝上一杯咖啡。咖啡馆里有很多带娃上培训班的父母。隔壁桌有位小男孩，妈妈要去买饮料，对他说：宝宝，妈妈去买咖啡，给你买牛奶好吗？虽然看起来只有三岁左右，小男孩却说"不我不想和牛奶，我想喝橙汁。"其实看一个孩子是否完整的建立了边界，看他是否会礼貌的拒绝就能知道。

往往在三岁左右，如果孩子能够做到如下三点，那么他大概率就拥有很好的边界意识。

1、与他人建立亲密感情联络，但不至于因为分离而丢掉自我、失去自由；

2、对他人说恰当的"不"，而不必担心失去对方的爱；

3、接受他人的拒绝，而不因此冷落对方。

学会和孩子划清界限

《自私的父母》一书中说：只有极少数的人能够站在旁观的角度，以更宏观的角度准确地感受父母体会到的苍白、恐惧和孤独"。

大概每个老父亲老母亲都有这样的感受，一边看着学步期的孩子腿脚利索的奔向远方，一边惆帐着他怎么长的这么快。二宝出生让我重温了一遍大宝长大过程中我的种种感受，更让我能站在一个比较理性的角度看待孩子如何生长出自己的"边界"，以及我们该如何和他们划清界限。

1）、退后一米。宝宝学着照顾自己的过程中，总有很多"灾难时刻"，用杯子喝水却灌了自己一身，学骑车摔的鼻青脸肿等等。妈妈们总会第一时间去帮助他们，想想看我们总是说："来妈妈给你弄。"却因此让他的事情，成了我们的事情。

一个朋友对我说，孩子已经快3岁了，还不愿意自己吃饭，坐在餐桌前面看着妈妈说，妈妈我要吃这个。所以在孩子学习全系技能的时候，最好退后一米，站在旁边保证安全，至于事情还是要让娃自己来完成，成就感会帮他建立边界。

2）承认孩子的感受。

"妈妈我困啦"

"怎么可能，你下午睡了三个小时啊"

"爸爸我不想吃这个"

"你喜欢吃啊，快尝尝"

这样的对话如果出现在两个大人间，"心理边界"一定会让其中一方觉得感受被无视。但在父母和孩子的交流中，却经常出现。无视孩子的情绪，深层次原因就是对"边界"否定。用

黄教主的话来说就是：我不要你觉得，我要我觉得。身处这样的否定中，孩子很难发展出正常的边界。当他长大要么过分依赖父母，压抑自己感受。要么就会深沟高垒封闭自己，形成双重人格。

3） 、说，不是件好事儿。二宝进入叛逆期已经半年了，如果评选半年来他说的最多的词，那排在第一的一定是"不"，排在第二的是"我不"。当孩子意识到自己是个独立的人，就会在很多方面宣誓"主权"，在我们看来有时候甚至有点"神经"。但是这个时候，爸爸妈妈的态度很关键。如果在孩子看起来不听话的时候，对他说，你要是再这样我就不要你了，妈妈生气了。

无疑是在传达一个信号，如果你有自己观点，就会惹恼别人。许多人因此发展成一种"讨好型人格"，即便别人的要求已经侵害了自己利益，或者违背自己想法，也不敢明确说不。

枕边育儿寄语

其实在中式家庭中，建立边界是一件非常困难的事情。作为爸爸妈妈我们不但要时刻保持理性和自省，在养育孩子的过程中，帮助他们建立边界，保护他们已经建立好的边界。同时，或许我们作为儿女，也要用智慧和温和的方法，在自己和父母间重建某些边界。