我是一个自我保护意识过强的人，以至于对朋友的定义相当严苛。
她是我为数不多的愿意以闺蜜称呼的朋友。
高一相识，一个班，一个宿舍，对铺。
关于三年来发生的事情，大概说上三天三夜也说不完。没有什么轰轰烈烈的早恋情节，所以这段友情也就成了高中里最宝贵的经历。
高中毕业，她去了东北，我来到西北。
我在空间说：大概这才叫各奔东西吧。
时间和距离真的真的很可怕。我本就是一个没有什么安全感的人，所以生怕被忘掉。看她的动态里不断出现新的人，不断发生新的故事。我越来越不敢去打扰她。
但是她也会因为她那里下了第一场雪给我打电话，会因为设计的作品很棒跟我炫耀，还会想起我。
大二开始我俩的联系渐渐的变少了，大家都有了各自生活的轨道，学习，工作，各忙各的。偶尔聊天也基本上不在一个时间段。
考试周，正在图书馆加班加点预习的时候，她突然打来电话。
刚开口说第一句话，声音就觉得有点奇怪，我问她怎么了，她竟一下子哭了起来。
我们之间大概五千米的距离吧，她是该有多无助才会隔着这么远的路途向我哭诉啊。
她说很多事情都很糟糕，爱情，学习，友情。
我能理解她现在的无奈。因为这样黯淡无光的日子我也曾经历过好久。或者说，我现在依旧过着这样的日子。只不过我不再觉得这样有什么不好。
心疼，可是一点办法也没有。
很抱歉我现在什么也做不了。
我既不能马上买上一张飞机票飞过去安慰你，也不能给你灵感让你马上完成任务。
我只能在电话的这边听着你着急的哭，着急地说，然后说一些无济于事的安慰的话，默默的心疼。
可能朋友之间最无奈的事情莫过于此了吧。
我明白你的难过，能做的只是陪你难过。
我心疼着你的无奈，也怨恨着自己的无能。
可是，没有办法。
即使我早就知道大学就是这个样子，冷漠，无情，没有温暖。但是我还是不想把这样的情况告诉你。
大概是因为我太失望，更害怕你失望吧。
我们都是这样，总要学会一个人承担所有的难过和无能为力。
没有人帮你的日子，是最好的成长期。
我一直都知道你很棒很棒，但是我也同样知道你身上有太多的小毛病，有太多的不好的习惯。在一起的时候我会尽自己所能帮你，哪怕我比起你还差得那么多，但我还是希望你好。
但是现在，我们有了不一样的生活环境，遇见了不一样的人，经历了不一样的事情，我没法感受到你的世界充满了多少的敌意，更没有办法把这些不好的地方都告诉你。
我只能说要靠自己。
我只能说一切都会好起来的。
就算我现在的生活也是过得一塌糊涂，太多的处理不了的事情，太多的不知所措。但是幸好，我们还有犯错误的资本，还在无能为力的年龄，还可以边哭泣边成长。
关于爱情，我只能偶尔听你说起关于他。感情的事情外人无力插手。所以我感知不到他到底是不是真的喜欢你。我看不到他看你的目光，也不知道他是不是真正值得你去爱的人。
我希望你不要委屈了自己，过得不开心就不要勉强。但也不要一味的把错误推给别人，想一想自己是不是也有做得不好的地方。这样的年纪大概没有人的爱情是成熟的吧。
我印象中你好像只在我面前正经的哭过一次，好像是奶奶找不着的那次。就算毕业时我那样抱着你哭到不行，你也是别过脸去骂我没出息。
所以那么坚强那么能忍住不哭的你心里该是多么难受才会在电话中这样哭出来啊。
可是我什么也做不了。
还是想跟你说，我的婚房还想等着你设计啊。
不管怎么样我都觉得你是最棒的啊。
不管怎么样我都会站在跟你一起的地方啊。
好害怕你受委屈。
就像我会把爸爸妈妈带到和我一起的大城市，我也会包养落魄的你。
但我知道这一天不会发生，因为你不会落魄。
所有现在经历的事情，都是上帝精心安排给我们的。因为他想让我们变成更好的人啊，所以他要帮助我们快快的成长，不断的经历那些觉得过不去的难过，不断的看清这个越来越清晰的世界，不断的遇见更好的自己。
我们一定都会在未来的时光里熠熠发光的，我相信，你也一定要相信。
我愿意一直站在你回头就能看的到的地方。
我愿意在你撑不下去的时候在背后扶住你。
我愿意看着你一步一步走向更好的地方。
就像高中时你一遍一遍重复的给我讲物理题。
就像我成绩掉到一千名时你边安慰边着急。
就像你告诉我什么事只有我这种傻子才会做。
所以啊，
我既然已经走进了你的生命里，
那就让我一直待下去吧。
毕竟很难再找到像你这样的朋友了。
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