找不到合适的理由来解释自己的行为，也许鲁莽，也许荒唐，也许可笑吧！
不过自己知道自己茫然坚持的理由到底是什么，只是在行动之前没有想过最坏的结局，也没有做好应对一切的准备。那样茫然坚持一切，以致最后面对所有问题的时候才会不知所措，更糟糕的是自己只会用眼泪来面对一切。
找不到自己不够坚强的理由，以为自己可以不再受别人保护，可真正离开他们的时候，我却好像无能无力。
一个人孤立无援的时候很无助，一个人行走在陌生的地方很慌张，一个人分不清任何方向的那一刻很迷茫。曾经很想一个人去远方流浪，现在看来自己可能会死在不知名的那个远方，如今只想把这样的想法暂时遗忘，或搁在一个不容易触碰到的地方……
不知道自己是否做错了，对于这一点自己好像很矛盾。如果说一个人不听劝告就那样任性跑出来而让他们担心，那么我承认自己做错了。如果说我倔强地只是想依靠自己的努力去接近一个愿望，那么我还有错吗？曾经我也是个有梦的人，可后来好多梦都被湮灭在黑夜里了，甚至连梦的影子也消失无迹了……
现在应该谈“梦”的时机未到，我也不想去说，其实自己只是想不去依附于谁去做一点力所能及的事情，可事实却告诉我：你还是认输吧！即使我不想认输，可当眼泪落下的那一刻就表明自己输了。输得那么彻底，我却犟着不肯承认，这又证明了什么？
思着、想着，心思竟然跑去了天堂，这样不由自主地去想一些有的没的好像成了一种习惯，戒不掉的一种习惯或说是瘾。倘若哪天我不再这样，那么可能我都无法确定那个人是否还是我了。
思绪回到正轨吧！我之所以变成今天这样的我，归根结底还是自己涉世太浅，对自己所生活外面的世界了解也只是皮毛。我犹如井底之蛙一样，总认为世界就那么大，总以为世界就是我所想象的一样，其他没有什么特别的，可当我跳出井口一点点的那一刻，我才知道自己错得有多离谱。
我想是时候去接近真正的世界了，不过也不会那么着急，而跟着自己的脚步慢慢前行。在此之前，还是要先想想过去自己为什么每次摔跤的时候都会不受控制哭泣，难道做不到立刻爬起来站着微笑，然后轻轻拍掉灰土继续奔跑吗？
如果不想再被每一个挫折或困境轻易打倒，那么自己必须要走出去，去到那个自己所不熟悉的地方……
他们现在不想让我独闯，他们怕我出事，他们担心这个担心那个，可是总有一天我还是要一个人面对那些，不是吗？我不知道这样一直躲起来的日子还能过多久，但我知道自己不能这样一直安逸地生活下去了，……
凡事都需要有个开始，不管是从哪里都一样。反思、反思，感觉自己所经历的那些风风雨雨都不是什么，以后一定还会遇到很多艰难困苦，我想那些所有的一切都是必要的一次成长。
这几天自己最多的感受就是失望，对很多事情失望，更对自己失望！也许人生就应该在失望中思索、然后再前行，也许还会继续失望，但只要可以在失望中发现那道永远照着自己的阳光，那么一定可以走到很远很远的地方。
什么花季的烂漫，雨季的忧伤，终会随着时间的漫长而渐渐被淡忘，或沉淀于心低。未来——我想让自己一边对美好追求，一边对残缺接纳。不管自己遭遇什么，我都不会埋怨世界，而是努力改变自己，让自己变成自己所期待的那个模样。
“思”有太多含义，在生命没有终止之前，决不会让自己停止去思……
——2015-7-16
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