偶尔会梦见，梦里感觉一切都是很清晰的存在，甚至感觉那些说话的声音都是真实的存在，但醒来之后却没有一次能够想起那个人到底长什么模样。
我知道，是自己丢失了。在很多年前，在那个没想过把有关那个人的记忆留在心上、存在脑海里的时候，把不该丢失的一切都弄丢了……所以，现在才会让梦的记忆也是那么迷迷糊糊得不清晰。
忘了曾做过多少次有关那个人的梦，当然也不多，可从有记忆的时候开始，好像梦就未曾断过。
那个人，关于那个人，好像此时此刻漠然觉得不知该而用什么称呼去称呼他。暂且，还是先叫“×爸爸”吧！好像只有如此称呼他，心里的感觉才会踏实些。
不知那感觉是从哪里来的，但对于那个没有什么记忆的人，好像也只有这么一个称呼才可以证实自己所想的人就是他。
也许是自己的迷失，在现实生活里某些时候找不到方向，所以才会在思想上给自己留有这么一个念想，让自己不至于更迷失下去。
不想否认，从来不曾否认自己是个迷失的人，好像从来也不知道该如何才不会迷失。
想起村上春树说的那句“迷失的人迷失了，相遇的人会再相遇。”只是暂时在未能相遇之前，好像谁也不知道那个时间点到底是什么时候。
可能是在另一个世界，在另一个时空，以另一种身份、抑或说是另外一种存在方式再相遇。
这样说，不知到底算不算是内心的一种期盼呢？但有时，真得是很想念、很想念。
想念那个人，想念那个被自己遗忘得好像没有任何印象的人。或许这就是属于自己的命吧！命中注定该发生的事，该失去的人，该遗忘的记忆……
其实，某些时候或说在曾经某些时刻里特别想去寻找、去追问，但又特别特别害怕。
当然，也可能是因为内心没有那么特别想，所以才没有那么做。
就像在很多时候，面对一些未知结果的事情，自己都会在心里先预想一下，然后因为那个结果不是那么理想而选择了放弃。或许那个被放弃了的结果也不是那么糟糕，只是因为心里的想法而胆怯、而退步了……
谁知道呢？或许再过许多年，等到再也无迹可寻的时候，我也可以带着那些遗憾无所畏惧继续度完余生。
其实，我知道害怕的远不止我一个人，遗忘的也不只是我一个人，还有想念那个人的人也不是我一个人。存在这个世界上，还有另外一个人一定比我更想念他，以谁也不知道的方式在想念着他……
只是，在这个不再拥有他的世界里，很多人早就不再提起、很多人慢慢遗忘了，而我们只能偷偷去想念吧！
有这么一句话，不知道说得到底对不对，但我好像挺认同的——活着的人总是比死去的人更重要！
所以，不管那个离去的人对我们有多么重要，我们都无法忽视还活在我们身边的另外一些人。不能不考虑他们的感受，不能不顾忌他们的想法，不能不在乎他们为我们所做的事……
所以，这个世界上最重要的人还是活着的人吧！
我曾偷偷幻想过如果×爸爸还活着，那么如今的自己是不是会更幸福呢？
不知道，毕竟一切都被注定好了，而我、或说我们只能偶尔去想想，想想那个人，想想有一天我们会在另外地方再重逢……
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