讲述:
女儿一周岁半都是我自己带大的,后来实在是带的太厌倦和疲惫了,就出去工作了一年让我婆婆提早退休来带了。
之前一直和公婆住在一起,现在女儿上幼儿园就分开住了,因为学区房和公婆家有20分钟的车程。分开住以后,我和老公的矛盾就变得越来越大了……
老公是独生子,典型宠坏的独生子,在家里从不干家务非常懒惰,对女儿也很没有耐心,和别人合伙经营一家二手车门店,生意也很一般,可以说他的收入只能养活他自己一个人。
婚后四年从没有给过我一分生活费,哪怕我在家全职带孩子的时候。我对他越来越不满的原因如下:懒惰,从不会分担家务,对女儿也不上心,钱赚的不多,对我没有关心和疼爱,可以说要什么没什么。
而我当初嫁给他,只能说真的是年少无知,盲目追求爱情,当初我父母是极力反对的,我是金华人,他是宁波人,虽然都在浙江,但也有三小时的车程。而且我们也是门不当户不对的类型,他爸妈都是上班族,我父母是经商的,年收入可以说至少十倍的差距。
我一直觉得我不看条件那么纯粹的不顾父母的反对嫁给他,他应该好好珍惜,但结果是有很大的差距。他婚前说的都很好听,所以我是有受骗的感觉的,每次跟他提起你以前是怎么说的,他都特别反感。
我虽然家境不错,但不管是带孩子还是烧饭干家务,我都可以胜任。我是天秤座,特别讲究公平和平等,我一直觉得我为这个家的付出没有得到应有的回报。
而我老公却觉得是我太计较,婚后我的开销一直用的是我自己的钱,包括女儿的很多开销都是,我觉得我老公太没有压力了,我的观念就是我嫁给你了就应该花你的钱,我可以不用花你的钱,但女儿的开销至少你应该承担去。我跟他谈论过很多次都无果。
我不止一次的想过离婚,女儿跟我。但我离婚真的没脸回我爸妈家去,而且我爸妈是决不会收留我的,毕竟当初他们那么反对,可人生不就是这样吗?
没有亲身经历过永远都不会懂,原来爱情真的可以在茶米油盐酱醋茶中消耗殆尽……结婚前我的相亲对象我妈都非常喜欢,家境殷实,导致我妈现在都要经常埋怨我不听她的话,因为她对我老公好吃懒做一直不满意。
我们一个月回一次我妈家,每次回去我妈都要埋怨几句。所以真的选择离婚的话,我没有爸妈的后盾,这是我的忧虑,光靠我一个人真的可以带好女儿吗?但不离婚,也感觉自己就像一个单亲妈妈,老公就是摆设,毫无作用。
我老公特别爱喝酒,纯粹就是酒量好,这是他最大的不良嗜好,有的时候跟朋友出去喝酒到4点多才回家,完全没有家庭的概念。
我把这件事告诉我的公公,我公公教育他,他反过来质问我为什么要去说,他说他这么晚回来碍到我什么了吗?并且跟我冷战。
我真心觉得他是一个特别没有责任心和家庭观念的人,自己做错了还不承认,这是我非常反感的一件事。他不觉得自己有错,他觉得婚姻就是束缚导致他没有自由。我感觉我们两个人真的不合适,就是性格思想上都有差异,并且很难沟通的那种。
他爸妈也一直知道他们宠坏了儿子但无可奈何,我觉得我就是最大的受害者。
晚睡姐姐,我特别想知道,如果你是我,你接下来会怎么做,究竟该何去何从?
我只知道我是真的后悔了,但世上没有后悔药。
我很想陪在父母的身边,也想好好陪伴女儿,但老公不上进,承受能力也特别差,说不得坏话,好吃懒做,我能力不足调教不好,我情商也特别低下,说话不好听。有的时候我觉得莫名其妙就能惹爆我老公,我都不明白究竟是我太不会说话还是他太易怒。
时间飞逝,从我关注您到第一次投稿到现在第二次投稿也至少有五年了,特别佩服您的点评,一针见血。第一次我年少无知沉迷爱情,这一次,期待您的回复,因为现在的我真的特别迷茫,不知作何决定。
晚睡回复:
我不知道5年前我是如何回复你的,或者有没有回复,但根据我一贯的态度,当一个人需要在爱情与面包之间权衡的时候,真正应该思考的不是到底选哪个,而是想明白,爱情和面包真的是对比的吗?
我会提醒你,如果想要选择一个没有能力赢得面包的爱人,对你个人的要求是极高的。
第一你要有自己挣得双份面包的超强经济能力;
第二你要有不觉得自己这样是在吃亏的超强心理承受能力。
同时,你还要防备对方会因为自己的能力差而心理失衡,甚至迁怒而你的危险。
你得一面做着大男人,一面装着小女人。
这几乎是不可能完成的任务。
都说看琼瑶小说会让人脱离现实,但我也是看着琼瑶小说度过青春期的人,我却分明看到琼瑶写尽了爱上一个有才华的穷男人的风险:
他们敏感脆弱,赚不到钱,不仅不觉得自己亏欠于你,反而动不动就会觉得你和生活一起迫害他们,逼迫他们走进世俗生活。
比如《在水一方》中的卢有文,偏激狭隘、眼高手低、喜怒无常,最终葬送了他和杜小双的爱情。
即使琼瑶用赞赏的笔调书写这样的爱情,我也觉得不寒而栗,就像曹公说的风月宝鉴要反过来照,用爱的名义也无法掩盖一个人生活能力低下所造成的危害。
将爱情当做长线投资的人,一定会比把面包当做长线投资的人更容易后悔。
因为爱情常常是随着生活逐渐贬值的,面包比较实在,很难血本无归,好歹也能剩点面包渣。
所以你失败了,也不奇怪,你不过是千百年来相信人定胜天,爱情比面包更值得追求的人,你忽略了在现实社会中,一个有能力为自己赢得面包的人,才会有更多值得爱的理由。
你和他之间的分歧,是根本性的、原则性的分歧,一个被父母宠溺坏了的,毫无婚姻责任感的男人,一个自己赚钱自己花,女儿都别想得到一分的男人,一个能问出我回来晚了碍你什么事的男人,是没有改造价值的。
他需要回炉再造,重塑价值观,但这个任务应该由父母完成,不是一个当老婆的能做到的。
中国女人总喜欢说男人都是孩子,等老了就懂事了,所以当了一辈子老妈子,也未必等到男人懂事,无非是男人老了折腾不动了,回归家庭颐养天年,女人还觉得自己功德圆满,花好月圆。
这样的一生真是悲哀,守了男人一辈子,念叨了男人一辈子,永远对他们抱有不切合实际的希望,最后只有泯灭了心火才熬得下去。
健康的婚姻是两个成年人的合作,互为战友,互相掩护,一起冲锋。
不健康的婚姻徒有虚表,单兵作战,足够消耗人的信念和耐心。
我以前写过一篇“关于是不是应该离婚,这是我能给出的终极答案”的文章,这里的一些建议也适合你,但我更想对你说,发现自己失败了,如何选择体现的是你的纠错能力。
选错了人,有些人选择将错就错,勉勉强强地对付下去,不是他们特别能忍,而是他们的纠错能力比较低,忍受所付出的的代价更小一点。
纠错能力是一种怎样的能力?
归根结底就是发现错误,改正错误的能力,这是一个人立身的根本能力。
因为没有人能永远正确,更没有人一生能用一个选择一劳永逸,总是会有各种各样的错误,不仅在爱情上容易看错人,事业上还容易做错事,选错方向等等。
犯错是我们的终极宿命,我们终其一生所做的不过是从一个错误走向另外一个错误,在不断改正错误中变得更强大更聪明。
所有的错误对于人生都是有意义的,比成功更有意义,就像某位哲人说过,人生不过是失败,失败,更好的失败。
到底应不应该离开这个男人,看你对生活的纠错能力有多强,不要看你父母是否原谅你,更不要考虑面子问题——敢于承认错误,不害怕被嘲笑,脸皮厚一点也是纠错能力的一部分。
你脱离这个家庭,不是为了回归父母的家庭,你再也回不到过去,你要成为一个独立的人,用独立的姿态赢得父母的支持和赞赏。
若你问我,我是会走的。但可惜,你不是我,你需要自己应付所有选择背后的代价。
所以我的意见既重要也不重要,生活从来不是一个简单的选择,生活是你想用怎样的态度过好每一天。
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