感情中最折磨人的，不是争吵而是不吵。
丽萨是我的好朋友，她和她老公已经冷战一星期了，实在不知道该怎么办才来求助我。
晚上睡觉的时候，丽萨睡在床的最里面，她老公睡在床的最外面，背对背，谁也不看谁，谁也不碰谁，1.5米的床中间似乎隔着一个大大的银河系。
实在忍受不了冷战的丽萨试探性地跟丈夫提出了离婚，没想到这次丈夫居然点头同意了。
哭花了妆的丽萨问我，“他是不是不爱我了，或者是在外面有了别的女人？”
以我对他们感情的了解，他老公之所以提出离婚，并不是外面有人，而是受不了丽萨动不动就冷战的脾气。
在众人眼中，从农村出来的他能娶到像丽萨这种有财有貌的女人，简直是祖坟上冒青烟。所以，在恋情刚开始的初级阶段，丽萨老公百般容忍她的脾气。
情人节没有给她送花，冷战。
做的饭菜不合口味，冷战。
下班没有在规定时间内到家，冷战。
说实话，她老公的脾气真的算很好的了。丽萨也不是真的想离婚，只不过是想用离婚来吓吓他，结果吓到了自己。
冷战在情感中十分常见，是一种暗示对方满足自己需求的手段。
01
冷战的三种类型
首先我们了解下冷战的概念，就是亲密关系中的双方互不理睬或单方面的冷漠，爱理不理而进入的冷暴力状态，属于精神暴力的一种。
冷战也是人与人沟通的方式之一，但它不以语言的直接交流为主，而是以沉默和隔绝的状态为主。
一般情况下，冷战分成三种类型。
第一种：理智型冷战
小林和男友在同居前有个约定：每天晚上11点前必须回家。
有一次她男友因赶工程加班到很晚，等回到家时，已经是凌晨2点半了。小林一看到男友就各种哭闹，耍脾气，不依不饶。刚开始，男朋友还会解释一下，但见小林没有半点熄火的意思，便索性换上睡衣躺床上睡觉了。
小林越想越气，情绪渐渐上来了，嚷嚷着要找男友吵架，“我们不是约定好了晚上11点前回家的吗，为什么你凌晨这么晚才回来......”。见小林有越说越烈的趋势，索性男友穿上衣服，带上身份证出去住宾馆。
大半夜情绪失控的小林伤心至极，觉得男友不爱她了。其实，男友不是不爱她，而是在用冷战的方式告诉小林：我愿意跟你沟通，但你必须讲道理，不准无理取闹，要按照我的沟通方式来。如果你情绪化，丧失了理智，我就拒绝跟你沟通。
当然，这些都是小林男友内心需要的潜台词，多半不会用语言表达出来。所以，如果小林想要男友恢复跟她的沟通，必须恢复理智，比如：
小林问：为什么你这么晚回来？
男朋友：晚上加班，所以晚回来了。
小林：下次晚回来，记得先给我打个电话，免得我担心。
男朋友：嗯，早点休息吧，工作一天了，好困。
第二种：情绪型冷战
典型人物是林黛玉。
林黛玉情绪型冷战的目的是，希望宝玉哥哥多爱她一点，多重视她一点。
换言之，林黛玉觉得宝玉哥哥没有那么重视她，在乎她，爱她。
生活中，这样的例子很多，尤其以女性偏多，“他一天都没有给我打电话发信息了，我感觉他不爱我。”然后，女生对男生发脾气，闹别扭，见面不说话，不做任何回应，把他当空气。
遇到情绪型冷战的人，切忌跟她讲道理，正确的做法是：绕开事件的原因，多去表达你对她的爱，“我错了，我也很想你，但实在没办法，有事忙不开”。除了语言上的表达，行动上也要有所表示，“虽然我晚回来，但我给你买了礼物，喜欢吗？”
也就是说，遇到情绪型的女生，男生要在语言和行动上都表达出对对方的关注和爱。采用理性和讲道理的方式去应对，可能效果并不太好。
第三种：诉求型冷战
除了理智型和情绪型的冷战，还有一种较为隐性的冷战方式，即诉求型冷战。
这类人不会发泄情绪，也很讲道理，但说起话来总是夹枪带棒，让人很不舒服。
触发这类人冷战的原因是：你的某些行为让他感到不爽了。
他们内心的潜台词是：我要用冷战的方式让你知道，你刚刚做的不够好，我希望你能做出调整和改变。
对于这类人，错误的沟通方式是：
跟他讲道理，“你那样做不对，要这样做”。
或用情绪的方式去面对，“不生气了，都是我的错，下次再也不敢了。”但如果你的改变只停留在口头上，等到第二次再犯，他又会质问你，“为什么你不长记性，同样的错误犯两次”。次数多了，情绪安抚的方式就没有用了。
正确的做法是：想一想自己的哪些行为让对方不满了？对方希望我有哪些改变？实在想不到，就去猜。
我有一位来访者，她老公总是无缘无故发脾气。一个人发脾气怎么可能会无缘无故？这里肯定有问题，于是，我问来访者：“你猜一猜，触发你老公冷战的原因是什么？”她反思了下，觉得应该是在她老公生日的时候没有送他礼物。后来，我让她买一份礼物补给她老公，她老公见到礼物时顿时喜笑颜开，不再对她发脾气了。
其实，她老公看重的不是礼物，而是她心里有没有他。当她老公看到礼物的那一刻，他知道，她心里是有他的。
每个人冷战的方式都不一样。
而且，一个人可能具备了以上三种冷战方式。比如，今天是情绪型冷战，明天是理智型冷战，后天是诉求型冷战。
02
换个角度看冷战
遇到冷战型的人，我们该如何应对？
大部分人是急切地找朋友聊，“怎么办？怎么办？他又在跟我冷战。”
或者立刻给他打很多个电话，发很多条信息，不管三七二十一，先认个错。但具体错在哪里，其实并不知道。
或者把自己认为该说的都说了，该做的都做了，实在不行就问他身边的朋友。
以上错误心态的原因在于，你们把冷战想的太严峻了，以为是天大的事情。
当你了解了冷战到底是怎么一回事，就能很好地把控恋爱中的关系，不再因为冷战而急的像热锅上的蚂蚁一样。
因此，端正心态很重要。
第一，把冷战当成了解对方的机会。
“哦，原来他遇到了这种事，是会有这样的反应。”对对方的了解更深了一层。
第二，提升沟通的能力。
面对对方对你的沉默和冷暴力，在沟通能力没有提升的情况下，可能你们会采用这些错误的方式：他冷战，你也冷战，看双方谁撑得久；不断跟对方讲道理，想在道理上说服对方；寻求朋友的帮助。
把每一次的冷战当成锻炼沟通能力的机会，通过反复地训练，你不再因为对方的反应而有情绪的波动，更能以平和的心态去对待这件事了。
第三，当成一次升华双方关系的机会。
通常，关系中的一方冷战了，另一方会感到生气，“怎么又来这一招。”
换个角度，看到冷战背后的需求以及双方的不同点，找到彼此沟通协调的频道。
而且，之所以会冷战，肯定有矛盾，如果把矛盾找到并解决，那么，关系肯定会升华，也将更加稳固，不会再因为小事情的出现而使关系产生动荡。
所以，遇到了冷战，不要急着做出反应，想想自己要先以怎样的心态去对待。
03
遇到冷战型的人，我们该怎么做?
很多人只知道对方在冷战，但分辨不出对方属于哪种类型的冷战，也不知道对方为什么要跟自己冷战，每次对方一冷战，我们就感到崩溃，甚至失去理智，“为什么他又不跟我说话，每次都这样子，烦！”
遇到冷战型的人，正确的打开方式是：
第一，接纳冷战的状态。
很多人一遇到冷战，就慌了神，怎么办，他跟我冷战了。越慌乱越否定冷战这个事实，越难解决好问题。妥帖的做法是，把冷战当成是一件平常的事情。
只有调整好了心态，才能顺利进入下一步：了解冷战背后的需求。
第二，辨别对方的冷战类型，读懂对方的需求。
对方为什么会冷战，你有想过这个问题吗？
没有人会无缘无故对一个人好，同理，也没有人无缘无故对一个人冷战。冷战一定是有原因的，至于想要通过冷战的方式达到怎样的目的或表达怎样的需求，就需要你去思考和找答案了。
第三，辨别出冷战的类型后，用合理的方式处理。
找到对方冷战的需求后，再分清对方的冷战类型，明白对方想要你怎样做，剩下的就是满足他。那一刻，别把他当大人，就把他当小孩吧，像小孩子一样哄他。
在满足的同时，告诉对方你想要他怎样做，下次尽量不要用冷战的方式来表达需求。
第四个，达成新的关系。
不废不立，旧的关系废除，新的关系建立。
旧的关系激发矛盾，破坏伴侣关系，新的关系通过两人的沟通形成。
怎样形成新的关系？
你跟伴侣吵架了，伴侣跟你冷战，你知道了伴侣的冷战类型，这时，可以跟伴侣来一场平心静气的沟通，“亲爱的，不要跟我冷战好不好？冷战很伤感情的，若你真的控制不住自己，就是要冷战，也可以，不过我们来做一个约定：冷战时间别太长。而且，你不需要用冷战的方式来表达你的需求，有需求你可以表达出来，合理的，我会接受。”如此一番沟通之后，再擅长冷战的人估计心都会融化。
冷战，是需求不懂表达。
每一种冷战类型，都对应着不同的需求。
理智型冷战背后对应的需求是，你要按照我的方式来进行沟通，要讲理，如果你无理取闹，那我就跟你冷战，拒绝跟你沟通。
情绪型冷战背后对应的需求是，你让我不爽了，你要满足我的需求，要用言语和行动来证明你是爱我，关心我，心疼我的。
诉求型冷战背后对应的需求是，你的某些言语行为让我看不惯，你必须改变，改变了我才跟你结束冷战。
总之，别把冷战当成过街老鼠，相反，它是宝贝，是了解对方的机会，是关系的升华。希望所有人都能处理好冷战，获得和谐的关系。
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