作者 | 罗静
01
我曾经遇到一个来访者，
给我留下了深刻的印象。
一个女孩，25岁，白白净净，长得很耐看。
来找我的时候处于极度惊恐的状态。
因为她遇到了一个男人，
相处一段时间后发现这个男人不合适，
提出分手，
结果这个男人把她关在一个房间两天，
敲碎啤酒瓶，
用破碎的玻璃威胁她说要同归于尽，
还强迫她脱了衣服跟他躺在一起。
她趁男人不注意，一路狂奔到公路上，
拦了一辆出租车，
不停地大喊“快走师傅，后面有人要杀我。”
从此躲起来不敢露面，
于是这个男人在她的工作单位放出话来：
如果让我碰到她，我就杀了她。
就是在这种情况下，她找到了我。
因为男女关系来咨询的，
我习惯性地会想到她和她父亲的关系。
她是独生女，父亲重男轻女，
对她并不是很喜欢。
从小她和妈妈相依为命，
感觉爸爸总是点游离在这个家之外。
她上大学的时候，爸爸有了外遇，
为此她鼓足最大的勇气，
质问父亲：为什么这样做？
结果被父亲赶出了家门。
她大病一场，随后的3年都不曾回家过年。
直到父亲突然重病，她再见父亲的时候，
父亲已经奄奄一息，即将离世。
病榻前，父亲的最后一句话是：
“你知道吗？爸爸是爱你的！”
还记得她当时告诉我：
“我爸说完这句话时，我已经泣不成声了！
我一直都自认为他并不喜欢我，
可我那一刻，突然觉得他也许真的是爱我的。
我真的混乱了！我大脑一片空白！”
她告诉我，她至少交过30个男朋友。
她觉得很多男人都喜欢她，她不懂得拒绝，
一旦有男人发出邀请，她就会顺从，
却没想到碰到了这样一个渣男。
她问我：“为什么，每次我都是非常认真地在爱，
结果却是这样的？为什么我碰不到好男人？”
因为从来没有得到过异性真正的爱，
所以她不知道如何选择异性；
因为急于想要证明自己在异性眼中的价值，
所以她来者不拒；
因为不知道男人和女人
在爱情和性上的诉求不同，
所以每次都是心力憔悴。
她说：“每段恋情结束的时候，
我都很痛苦，会痛苦很久。
但只要有另一个男人来追我，
我又会立刻陷进去。”
我深深地为这个女孩感到悲伤。
希望在将来她能够遇到一位
用心爱她，包容她的男人，
这样才能弥补她曾缺失的那部分爱。
但在此之前，她需要先进行自我救赎，
她需要明白自己要什么，明白怎么去拒绝男人。
02
在我咨询的个案里，有同性恋，有暴露狂，
有恋物癖，有抑郁症，有恋母癖，
有冲动控制障碍，有退行行为。
无论哪样的问题，追到源头，
一定是他们跟父亲或者母亲之间的亲子关系出了问题，
要么过于紧密，要么过于疏远。
他们之间的依恋模式要么是焦虑的，
要么是矛盾的。
如果这样的问题一直没有得到解决，
他们会在自己的亲子关系中
重复这些他们痛恨了几万遍的行为。
因为这些行为已经成为潜意识模式，
储存在大脑的结构里了，
越是抗拒，越会不期而遇。
一位妈妈哭着说：“我打了孩子，事后好后悔，
我发誓再也不打孩子了，可是我真的控制不了！”
为什么控制不了？最通俗的说法，
大脑里没有那个按钮，相似的情景一旦启动，
应对模式随即启动。
所以，她确实控制不了，真的不能怪她。
而每次的愧疚和后悔会
再度加重她对自己的否定，变得更没有价值观。
如果孩子不能从父母那里得到肯定和接纳，
将来可能会花更多的精力和时间
来获得他人的肯定和接纳。
甚至永远都找不到自己的力量，
永远都不能从内心肯定和接纳自己。
我经常想，
给孩子无条件的接纳是不需要学习的，
应该是为人父母的本能。
为什么现在我们做不到了？
因为我们没有很好地接纳自己，肯定自己，
而是把所有内在的冲突投射到孩子身上。
所以我们对孩子们开始有各种要求，各种期望，
各种规矩，各种比较。
如果他们满足了我们，达到了要求，
我们就说：“真棒，妈妈爱你！”
如果他们做不到，我们就说：
“怎么这么简单都做不到呢？”
写到这里的时候，我心里很难过。
想起自己也有过这样的时候，
开心总是可怜兮兮地喊着，“妈妈，妈妈”，
有时候撇着小嘴说，“妈妈，你又严厉了”。
我对开心说：“如果妈妈对你严厉了，
你记得告诉妈妈，我会改正。”
其实，父母的成长也是需要孩子的帮助，
因为，
孩子对我们从来都是无条件的接纳和肯定的。
这一点，其实是父母应该向孩子学习的。
03
要想拥有良好的亲子关系，你只需要做好以下六点：
1.妈妈做好妈妈的工作，爸爸做好爸爸的事情。
妈妈是温柔的港湾，温和而坚定地跟孩子说话，
爸爸是踏实的靠山，给孩子支持和保护，
陪他们游戏和运动！
2.跟孩子亲密有间。
不要捆得太紧，让孩子做他们应该做的事情，
让他们和更多的人接触。
3.不要让自己的情绪影响到孩子。
有情绪的时候，远离孩子，
控制好情绪再回来跟孩子沟通。
4.互相监督，互相帮助，亲密沟通，共同成长，
向孩子请教和学习！
5.找到接纳自己、肯定自己的方法，不断练习，
不把未完成的愿望和不切实际的期望放在孩子的身上。
6.陪伴孩子的时候，少说话，多听话；
少拒绝，多接纳。
越是挑战你权威的，挑战你底线的，
越要尝试着去接纳，去消化。
不要再埋怨原生家庭带给你的痛苦，
也不要试图从原生家庭中找到解决问题的方法，
孩子就是我们最好的解药。
从现在开始，有意识地去培养亲子关系，
这是让孩子拥有幸福的能力。
同时，这个过程也会让我们不断地成长，
不断地自我修复。
作者：罗静，本文选自东方出版社的《教育总会有办法》。一本书看懂所有早教问题，超百万家庭受益的儿童养育指南。Kmedia亲子自媒体联盟、新浪育儿名博王人平诚挚推荐。
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