两年前我出轨了两次，现在离婚了，他说早就知道，只是看我演戏
这是一位49岁的女性的真实故事，她在婚姻中出轨了两次，最后还是和丈夫离婚了。
她以为自己隐藏得很好，没想到丈夫早就知道了她的秘密，只是一直没有揭穿她，让她觉得很尴尬，也很后悔。下面就让我们来看看她的故事吧。
我和丈夫结婚了二十多年，感情一直都还算稳定，生活也过得不错。但是随着时间的流逝，我们之间的矛盾也越来越多，生活也越来越平淡。我们从什么时候开始分房睡的我都不记得了，反正就是各忙各的，没有什么交流，也没有什么激情。我觉得自己的生活很枯燥，很无聊，很空虚。
43岁那年，我开始上网聊天。晚上睡不着的时候，我就会和网友聊天。聊天的内容很多，有工作的，有生活的，有八卦的。我觉得这样很有意思，很放松，很开心。
我在网上认识了一个男人，他比我小几岁，是个单身汉。我们聊得很投机，很有话题。他对我很关心，很体贴，很温柔。他会给我讲笑话，给我发表情包，给我发歌曲。他会问我今天过得怎么样，有没有什么不开心的事情。他会安慰我，鼓励我，支持我。
渐渐地，我对他产生了好感。我把他当成了我的精神寄托。无论是开心的事情还是难过的事情，我都会第一时间跟他分享。我们每天都会聊上几个小时。三个月后，他向我表白了。他说他喜欢我，想要见见我。
我当时很纠结。一方面，我觉得自己已经结婚了，不能背叛丈夫。另一方面，我觉得自己对他也有感情，想要见见他。最后，在他的再三劝说下，我答应了见面。
我们见面后就发生了关系。那是我的第一次出轨。那时候我觉得自己能够控制好自己的感情，能够保持好和丈夫之间的距离。但是事实证明我错了。
我的第一次出轨并没有持续多久。大概两个月后，我们就分手了。因为我们发现我们之间其实没有什么共同点，没有什么话题可聊。
以前是朋友关系的时候感觉每天都有很多东西去分享，可真正成为情人之后就发现每天无话可说。而且我们还要小心翼翼地隐藏我们的关系，不让别人发现。这样很累很压抑。所以我们就决定分手了。
我以为自己能够从这次出轨中吸取教训，能够好好过日子了。但是我错了。我发现自己已经无法回到以前的生活状态了。
我对婚姻的平淡，对丈夫的冷漠，对生活的无趣，都感到很失望，很不满。我开始渴望有人能够给我带来新鲜感，带来浪漫，带来不一样的生活。
于是，我又有了第二次出轨。这次是在一次聚会上认识的一个男人。他是个离异的男人，条件很好，事业有成，人品也不错。他对我很热情，很主动，很有风度。他会给我送花，送礼物，送我回家。
他会带我去吃饭，去看电影，去旅游。他会跟我说很多甜言蜜语，让我觉得自己很受宠若惊，很幸福。
我们很快就成为了情人。这次的婚外情比上次的更加深入，更加持久。我们在一起有一年多的时间。在这一年多的时间里，我一度想要和丈夫离婚，和情人开始新的生活。
因为我觉得他能够给我想要的一切，能够让我快乐。但是他却没有给我一个明确的答复。他总是说要等等看，要给我以后，要给我未来。但是他却从来没有做出任何实际的行动。他甚至不愿意在房子上加上我的名字。
最后，我们还是分手了。因为他终于告诉我实话，他说他不会娶我，也不会和我有一个好的未来。他说他只是想要找个伴儿，找个玩伴儿，并不想要承担任何责任。
他说他只是把我当成了一个玩具，一个发泄的工具，并没有真心爱过我。
听到这些话，我的心都碎了。我觉得自己被骗了，被玩弄了，被利用了。我为了这段婚外情付出了那么多的感情，那么多的时间，那么多的精力，结果却换来了这样的下场。我觉得自己太傻太贱了。
在结束了第二次出轨之后，我决定回归家庭生活。因为我觉得自己已经没有什么可失去的了，也没有什么可追求的了。只有家庭才是最重要的，才是最稳定的。
而且我也很庆幸我的两次出轨都没有被丈夫发现，也没有被别人知道。所以我觉得自己还有机会挽回我的婚姻。
于是，在回归家庭之后，我开始努力地经营我的家庭生活。无论是对丈夫还是对孩子，还是对两边的老人，我都尽心尽力地去照顾他们，去关心他们，去爱护他们。
我开始做饭做菜做家务做保姆做老师做女儿做妻子做母亲做所有能做的角色。我开始化妆打扮，给自己换个新的形象，给丈夫换个新的感觉。我开始主动和丈夫沟通，和丈夫亲近，和丈夫恢复夫妻之间的亲密关系。
我开始对自己的生活有了新的期待，新的希望，新的信心。
但是，我很快就发现，我所做的一切都是徒劳的。因为丈夫对我的改变并没有什么反应，也没有什么感激。他还是像以前一样，对我漠不关心，对我爱理不理。
他还是像以前一样，对家里的事情不闻不问，对孩子的学习不管不顾。他还是像以前一样，每天只知道上班下班，看电视打游戏，睡觉吃饭。他根本就没有注意到我为了这个家付出了多少，改变了多少。
这让我很失望，很气愤，很心寒。我觉得自己就像是一个演员，一个木偶，一个机器人。我在为这个家努力地演戏，可是他却在看着我的笑话。我在为这个家尽心尽力地付出，可是他却在无动于衷地享受。我在为这个家拼命地挽回，可是他却在冷眼旁观地等待。
我们这样凑合了两年之后，还是离婚了。离婚的原因很简单，就是我们之间已经没有了感情。我们之间经常吵架，经常冷战，经常无话可说。我们之间已经没有了任何可以维系婚姻的东西。
离婚是我提出来的。因为我实在受不了这样的生活了。我觉得自己活得太累太苦太委屈了。我觉得自己配得上更好的生活，更好的人。我觉得自己还有机会重新开始，重新寻找幸福。
当我提出离婚的时候，丈夫竟然很轻松地答应了。他说：
“离吧，反正我们也没什么感情了。孩子也已经上大学了，我们也没什么牵挂了。”
我听到这话很生气。我觉得他太轻视我们的婚姻了。我觉得他太不尊重我们的感情了。我觉得他太不负责任了。
我问他：
“你就这么轻易地放弃我们的婚姻吗？”
他却说：
“留恋什么？内疚什么？我们的婚姻早就结束了。你早就背叛过我了。你还有什么资格说这些话？”
我听到这话很惊讶。我问他：
“你说什么？你凭什么说我背叛过你？你有什么证据吗？”
他却说：
“证据？你以为你隐藏得很好吗？你以为你演得很好吗？其实你早就露馅了。只是我一直没有揭穿你，让你继续演你的戏。”
我听到这话很害怕。我问他：
“你到底知道什么？你怎么知道的？”
他却说：
“我知道你出轨了两次。一次是网恋，一次是离异男。我知道你跟他们见过面，发生过关系。我知道你跟他们分手后，又回来装好人，装好妻子，装好母亲。我知道你的一切，因为我有我的方法。”
我听到这话很震惊。我问他：
“你有什么方法？你怎么查到的？”
他却说：
“这些不重要。重要的是，我早就看透了你。你不过是一个虚伪的人，一个贪心的人，一个不忠的人。你不配做我的妻子，也不配做孩子的母亲。你只配被人玩弄，被人抛弃，被人唾弃。”
我听到这话很委屈，很无辜，很无奈。我想要解释，想要辩解，想要挽回。但是我发现自己已经没有什么可以说的了。
因为事实就是这样，我确实出轨了两次，我确实背叛了他，我确实伤害了他。我没有任何可以为自己开脱的理由，也没有任何可以让他原谅我的借口。
于是，我们就这样离婚了。我们没有吵闹，没有闹翻，没有打官司。我们只是平静地签了字，分了财产，分了手。我们就这样结束了我们二十多年的婚姻。
现在回想起来，我觉得自己真的很傻很贱很可悲。我为了一时的新鲜感，一时的浪漫，一时的快乐，而放弃了自己的家庭。我以为自己能够得到更好的生活，更好的人，更好的爱情。但是结果却是失去了一切。
婚外情给我的生活带来的并不是幸福，而是痛苦。婚外情给我的感情带来的并不是甜蜜，而是伤害。婚外情给我的结局带来的并不是美满，而是悲惨。
如果时光能够倒流，如果我能够重新选择，如果我能够重新开始，我一定会珍惜我的婚姻，珍惜我的丈夫，珍惜我的家庭。我一定会努力地经营我的生活，努力地改善我的感情，努力地寻找我的快乐。
但是现在已经晚了。一切都已经成为过去。一切都已经无法挽回。
婚外情是一种对婚姻的背叛，对生活的背叛，对自己的背叛。婚外情只能给人带来短暂的快乐和长久的痛苦。婚外情只能让人失去真正的幸福和美满。
你们对这个故事有什么看法呢？你们对婚外情有什么看法呢？你们对家庭幸福有什么看法呢？欢迎在评论区留言，和我一起讨论。
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