让人觉得舒服的恋爱关系是怎样的

一段让人舒服的恋爱关系，像是一种天时地利人和——也就是会让你感觉到，“在此时此处和ta，一切都很刚好”。Ta可能不是你的灵魂伴侣，但在相处的过程中，你们都更了解自己，也都在不断成长；对未来更有希望，也会愿意为彼此牺牲。

可能很多人在恋爱时都在思考，对方到底是不是那个“对的人”，尤其是两个人发生矛盾、或者这段关系不被他人支持时。而“你们的恋爱关系是否让人舒服”这个问题，和“ta究竟是不是对的人”一样，最终只能由你自己来判断。

至于该如何判断呢？来看今天的文章。

01. 我们要找的是“对的类型”，而不是“对的人”

当我们说“对的人“的时候，第一反应会想到什么呢？

真爱？灵魂伴侣？命中注定的那个人？

许多人对爱情的解读，受到童话故事和影视作品的影响，常常带着强烈的、理想主义的浪漫色彩。

一项2010年的调查显示，有88%的美国年轻人相信灵魂伴侣的说法，ta们认为，这个世界上有且只有一个人，在等待着与ta们命中注定的相爱。

但事实上，有研究显示，认为自己的伴侣是“灵魂伴侣”，并不利于关系长期稳定的发展。

这是因为，当人们相信自己的伴侣是那个唯一的、不可替代的、命中注定的另一半时，ta们会默认对方与自己完美契合。而当ta们慢慢发现伴侣与自己理想中的那个人有差别，或者发生了一些摩擦时，ta们会倾向于认为“这个人与我天生不合适”，然后直接结束关系，而不是先尝试着解决问题。

心理学界普遍认为，这个世界上并没有所谓的“唯一的”“命中注定的”灵魂伴侣。不论两个人的性格三观再怎么契合，在长久的朝夕相处中一定会出现问题和摩擦，而如何处理情绪、如何解决问题，对一段关系而言同样非常重要。

我们的择偶标准也并不是为某一个人的量身定制，而是一个区间。也就是说，我们要找的不是“对的人”，而是“对的类型”。

02. 在对的时间遇到的“对的类型”，才算是“对的人”

我想许多人都有过“在错误的时间，遇到了对的人”之类的经历。即使双方各方面都契合，也未必能够走到最后。

我的一位朋友与我分享了她的故事：

我的初恋与我非常契合。他总是能get到我奇怪的笑点和哭点，有时我说出上一句他可以立刻接出下一句，我们简直就像同一个人。但那时的我们都太不成熟，我会在他3个小时不回我消息时直接拉黑关机，然后等对方来求我。而他最终失去了耐心，我们就这样分手了。

但现在的我知道了，在关系中感到不安时，我应该主动与对方沟通，说出自己的需求，坦诚自己的不安，与对方一起解决问题。但他已经不在了。

一个人是会随着时间成长和改变的。但如果要等一个人成长了之后，我们才能好好地跟ta在一起，那这个人算是“对的人”吗？

以后的ta可能是的，但现在的ta不是。

更普遍的情况是，一个人想要结婚，而另一个人还没准备好；一个人想要留在家乡，而另一个人还想出国深造；一个人想尽早要孩子，而另一个人想要先拼一拼事业......好像我们得坐着时光机穿越到未来或过去的某个时间，才能与这个人长久稳定地相爱。

爱情当然是需要妥协和迁就的，心理学博士Dr. Seltzer (2018）说，但不论你是决定放弃这段关系，还是为它奋斗，都不要冲动。因为冲动的为爱妥协很可能会让你在未来后悔。

真爱有时候是值得等待的，但你也可以选择不等，或者不让ta等了。

03. 那么，与一个“对的人”相处，究竟是什么感觉？

1）你对ta会有性欲

就是你想主动扑倒ta（无性恋除外）。

Pamela Regan (1998）研究发现，当人们对伴侣有强烈性欲时，ta们对爱情的判断也更加爱恋、忠诚、幸福和满意。我们也希望伴侣对我们有性欲，并能够让我们感受到ta的欲望（Regan, 2004）。

2）你会有更深的自我觉察

Shaver & Mikulincer（2007）指出，一个人对自我的认知，很大程度上受到其生命中重要人际的影响，而亲密关系则处于核心地位。和“对的人”在一起，你会感到对自己有了更深的了解，开始逐渐完善对自我的认知。

反过来，一个对自我认知更加积极、稳定的人，也就是自尊水平较高的人，也更容易去发展一段平等、健康的亲密关系。

3）你会更愿意自我提升

一项研究表明，伴侣展现出对自我改进努力的支持，对另一个人的个人成长有着巨大影响。

一个“对的人”，在你提出想要自我提升的意愿时，会表示支持，这种支持会对你有积极的影响，从而使你更好地提升自我。同时这也预示着更高的关系质量。

4）你会感到更少的压力

一个好的伴侣的存在，可以对我们起到“压力缓冲”的效果。美国心理学家Robert Levenson 和John Gottman早在1986年就探究了夫妻之间情绪与压力的问题。实验发现，那些与对方在一起时心率更低、压力水平更低的夫妻更能长久地在一起。因为他们在面对对方的情绪时，更能够更多的回应对方，并给出更多的积极的、有建设性的回应，

而另一方面，人们与伴侣的联结是一种有效的社会支持，而社会支持可以有效地帮助我们抵御压力。

5）你会对自己和未来充满希望

正是因为一个“对的人”能够给我们有效的回应和社会支持，和ta们在一起，我们对自己和未来生活都会更有信心。

而研究发现，那些没有感受到支持的伴侣会变得更敏感，容易过度反应（比如对负面事件更容易发怒），由此，ta们对世界的认知也会越来越负面沮丧。毕竟拥有好的爱情的世界，不应该是灰色的。

6）你会在对方面前感到脆弱

是的，爱情有时候就是会让人软弱。

美国治疗师、研究员Brené Brown认为，脆弱是人的核心能力之一。她认为，想要与人建立深层次的联系，就必须克服羞愧感和焦虑感，敢于在对方面前展现更真实的自己，包括脆弱和不足。

同样的，如果对方能够在你感觉脆弱时展现出良好的共情，你们的感情也会更幸福。所以，一个“对的人”必定是一个能够让你安心地向ta暴露自己的脆弱的爱人。

7）你会有安全感和亲密感

Randall指出，不安全依恋会降低人们发现问题的敏感性和处理事件的客观性，以焦虑、回避的方式去应对人和事。相反，安全依恋会让人们感觉自己是被接纳和支持的，可以有效促进情绪稳定。

如果和ta在一起的时候感到强烈的不安，或许你需要重新审视一下这段关系了。

8）一定程度的不舒服

当我们在一段关系中时，“自我”的概念被削弱，“我们”成为更重要的目标。一个好的爱人，会愿意为了这段关系而在一定程度上牺牲自己的利益的。

在关系中，牺牲意愿与承诺水平和对关系的投资水平有关。也就是说，一个人在关系中的牺牲，在一定程度上表明了ta愿意在这段关系中投入更多，并给出承诺。

爱使我们更愿意为对方牺牲，它并不有趣，但很重要。

9）你的直觉会告诉你答案

人们对于关系经过思考的判断，可能还不如ta们对关系的直觉来的准确。

James McNulty等人 (2013) 发表在Science杂志上的研究发现，夫妇对于婚姻的评估不仅和ta们意识中对于婚姻的态度没有关联，与这段关系的满意度也并不相关，反倒是这些夫妇潜意识中的态度和婚姻满意度显著地正相关。

另一个与直觉相关的研究是关于结婚前的“临场退缩”行为。研究发现，在结婚前产生了“临场退缩”但仍然步入婚姻的女性，离婚率大约是没有婚前疑虑女性的2.5倍，即便她们继续保持婚姻，对婚姻的满意度也较低。

有时候，你的潜意识察觉到的危险信号，可能比你理性思考得出的结论更加准确。如果你的直觉告诉你“不要”，那不妨等一等。

M. Scott Peck 在 The Road Less Traveled 一书中说，“爱是一个决定”。我们总把爱情看作是彩票头奖，但或许爱情更像是一场创业，需要双方前期的大量准备和持续不断地用心经营。浪漫不仅仅是一场命中注定的相遇，也是在一段感情中牺牲付出、与另一个人共患难、一起创造幸福的觉悟和努力。在相处一段时间之后，能够带给我们“对的感觉”的原因，恰恰是这个人为这段关系的付出和用心，对爱情中的双方而言都是。

让人觉得舒服的恋爱关系是怎样的？