有一种说法是,两个相爱的人结婚后,经过长年累月的相处,爱情就慢慢转化为了亲情。
美国心理学家斯滕伯格的“爱情三角理论”认为:一段完美的爱情应该具备三要素,那就是:激情,亲密,承诺,缺一不可。
但又由于激情终会褪去,所以爱情不可能十年如一日的新鲜,也就有了七年之痒的说法。
所以大多数爱情最后归于平淡,夫妻双方从爱人变为亲人,好像也是一件理所应当的事情。
但是,真正聪明的女人不会这样,她们拒绝把丈夫当成亲人,而往往,这样的女人反而更好命。
很多人有一个误区:激情是会褪去的,所以爱情本来的面目就是平淡。
话虽如此,但是她们也忽略了,激情虽会褪去,但也可以重温;新鲜感是会消失,但完全可以重新制造。
而一旦彻底把丈夫当成了亲人,而非热恋时期的爱人,双方就会理所当然地倦怠彼此,不再努力给对方制造浪漫与感动。
综艺节目里,蔡少芬就谈到了这件事。她与张晋结婚10周年的时候,她想要去亲吻对方,张晋半开玩笑地说:“都老夫老妻了,还亲什么。”而蔡少芬明确表示自己不喜欢这个称呼。
是啊,时间并不是爱情变淡的理由,永远不要把丈夫当成亲人,他就是你的爱人。
不要让他自己都习惯了那个亲人的角色,这是给他在爱情里变懒,找理由。
有一个故事很有参考价值。
邻居家有个很孝顺的儿子,给他的家里人买了很多东西,吃得用的,平时也很关心家里人。但除此之外,让他在言语上表达一些对亲人的情意,他总是说不出口。说一家人低头不见抬头见,说这些怪别扭的,说不上来。而且他一个大男人,也不好意思。
但是叫他和女朋友说情话,那叫一个热络,总是三言两语,就能感受到他的甜蜜之情。
其实夫妻相处就是这样,彼此当亲人,感情会渐渐稳定,但也很难再深入。相反,长时间把对方当成亲人,反而会阻碍你对她爱意的表达,进一步让生活变得一潭死水。
有一句话,相信大家都听过:我们总是把最好的温柔留给陌生人,却把最坏的脾气留给亲人。
从很小的时候开始,亲人就容忍着我们的坏脾气,护着我们从懂事到不懂事,从懵懵懂懂到长大成人。
但丈夫不一样。尽管他也会包容你,但你们毕竟没有血缘关系。最好的夫妻相处之道,永远是互相包容,共同成长,可亲人这个角色就注定了你包容他不会胜过他包容你。而一旦你习惯了这种模式,脾气就会越来越肆无忌惮,最终反而酿下感情的危机。
所以啊,如果不想变成最熟悉的陌生人,那就不要当丈夫是亲人。而要记得你们是爱人,努力去制造属于你和他的新鲜感,仪式感,慢慢地度过你们的余生。
爱意日升日落,浪漫至死不渝。
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