文/熊小满
你的样子，决定了婚姻是否幸福
很久不见的女同学们一起聊天，一说到家里的老公，这个抱怨道：哎呀，他不惹我生气就天下太平了。
那个继续说：“你看嘛，出去喝酒要11点才回来，回来就打游戏。又不管孩子......”
接着，大家就是列举无数的家庭琐事，证明了自己的老公有多懒，自己是多么辛苦。
同学们脸上一脸愁容，眉头深锁。让你吃惊当初开朗的同学们怎么成了怨妇？
说者无意, 听者有意。
抱怨完后，问其中一人道：“你老公那么懒，你干嘛还要和他一起呢？ 自己不是很累吗？”
她不好意思地说到：“哎呀，还不是看到孩子。其实他也没有那么不好，还是会顾家，给孩子买了几百块的玩具，我都舍不得。对我爸妈还好。”
一边说，同学脸上也一边喜笑颜开，眼睛里有一点娇羞，有一点骄傲，可是全身都充满了满满的小女人幸福感。
就因为她自己夸奖了老公一句，一下就能让自己变得那么快乐？
这是什么原因让一个人的心情能变化的如此之快呢？ 是因为她老公真的很好吗？她的快乐都来自她幸福的婚姻吗？
“我”才是婚姻幸福的源头
婚姻中的亲密关系是生命中与我们连接最深，却也折磨我们最多的。
若不快乐，我们就纳闷，充满了疑惑：
为何这段亲密关系”对每个人来说都是能量最大，也是最让人心碎的呢？
为何我们渴望“亲密关系”，却又难以处理？造成“亲密关系”冲突根本原因到底是什么？
世界知名知见领袖训练师、心理治疗师、演说家，加拿大克里斯多福.孟在畅销书《亲密关系-一无拘无束的关系》中告诉了我们答案：伴侣不是我快乐的来源，我的伴侣不是我不快乐或痛苦的起因，我才是。
我们一定要避开的，亲密关系的三个误区
《亲密关系-一无拘无束的关系》中书中告诉我们幸福的婚姻有很多种样子：谦让、相濡以沫、共同的兴趣爱好等等。
可是在婚姻中的冲突，通常都因为有下面这几类固执的行为：
一、习惯性地把错误怪罪到伴侣身上，希望对方能有读心术，理解自己。
从孩提时代开始，我们为了引起父母的注意，就想自己变得特殊一点。判断父母在不在乎我们，就看他们买的东西合不合心意，给我们意外惊喜多不多？这一切行为的根源都是因为我们的归属感和被重视的需求，确认父母对我们的爱。
所以，在婚姻生活中，童年时期未被满足的需求就转移到了伴侣身上，希望找到自己在婚姻关系中的归属感，被重视。
这时，我们就会有期望与要求，通过明说和暗示两种方式来表达期望和要求。但大多数都用暗示，主要原因有二：一、你希望伴侣满足你的需求，但又不想表现出软弱且需求不满的样子；二、你幻想你的理想情人会读心术，能够知道你的每个想法。
可自己心中的期待和要求，只有自己才清楚，伴侣不是我们自己，她（他）没有读心术，怎么会知道我们的需求和期望呢？
二、因为伴侣的行为而变得固执、偏激，并且相信伴侣必须改变，事情才会好转。
当自己把幸福依靠他人身上，就会固执地认为，婚姻关系中发生的矛盾，是伴侣必须改变，事情才能好转。可是，伴侣的性格特点、做事方法是在婚前就存在，或许当时还被你看成优点。
所以，不是对方的错，不需要对方改变；不是你的错，你也不需要改变行为，你只是把幸福依靠在他人身上了，想要拥有幸福的婚姻，要先改正自己的心态。
三、尝试操纵伴侣，使其行为有所改变。当伴侣没有任何改变时，感到挫折，对伴侣的爱消失。
着手将伴侣改造成你的理想情人，你相信只要伴侣能变得和你的梦中情人一样，你就能得到渴望许久的爱。你不断地向情人提出要求，心想如果他（她）“真的爱我'，就一定会顺从。
这种心理都是建立在自己认为自己是对的基础上，随便什么事情都可以，只要让别人看起来像是错的一方就行了。
如果我能证明伴侣是错的，那么我就是对的，觉得自己站在对的一方，就能抵消痛苦的感觉，而赢则能让我骄傲、神气，压过其他不愉快的感觉。古老的格言说的：“如果神要毁灭你，会先让你骄傲。”
这些行为的本意都是要追求婚姻生活中的亲密关系，可为什么效果却是背道而驰呢？
做到这四点，开启亲密关系幸福的大门
一、寻找亲密关系中背后的真正需求
我们在婚姻生活中一定有自己的需求，想从对方身上找到能满足自己的东西。 这些需求很大程度上与我们小时候的经历，原生家庭的影响有关。
所以，我们需要什么，只有我们自己才清楚。暂时自我分离，分析自己的需求，从父母身上，从自己小时候最想要的东西上 ， 找到自己内心最渴望得到的东西。
如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。然后，你能和伴侣分享的事情就更多了。
另外，学着接纳你的伴侣（但并不是滥用忍耐力），也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中。
二、倾听对方内心的需求；
同样，伴侣也是在婚姻关系中寻找自己想要的东西，这些能满足他内心的缺失。这些缺失也大多数来自于小时候，原生家庭的影响。 和伴侣交谈，听伴侣倾述，了解他最想要的需求。
比如： 老公很不喜欢他妈妈的啰嗦，在前几年的婚姻中，我就发现他很抵触别人说，就自己一味地说。
女儿也很反感爸爸这种行为 。 后来还是女儿无意一句，说爸爸就像奶奶，嘴巴叽叽喳喳地说。 我们才一起讨论，你 怎么变成了你不喜欢的样子？ 我也开始注意，自己也不要在他面前重复念叨，家里少一个人念叨，慢慢矛盾也少一点。
三、允许错误、缺点的存在；
人无完人，孰能无过。 伴侣是我们亲密的人，可她（他）首先是个正常的社交人。
所以，就算在我们婚姻关系中，双方都会犯错，也会存在缺点，那也有改错的机会。
多一点理解和包容，学会在错误中成长。
四、内心欣赏
我们可以写下初遇时，你在伴侣身上发现的所有优点，相处至今新发现的优点也加上去。然后，另外拿一张纸，把你现在在对方身上看到的缺点写下。
把两张表放在一起，第一张表上列的每一项得十分，第二张表上列的则扣十分，看看你的亲密关系是正分还是负分。
许多人在做了这个练习之后会惊讶地发现，虽然他们的亲密关系经历过许多困难或危机，但另一半的优点其实还是多于缺点的。只是他们忘了当初被伴侣吸引的原因，而只注意到对方不好的地方。
最后共勉：伴侣担任什么角色
就如书中所言：伴侣在你的生活中扮演了三个重要的角色，尤其在面对情感上的成熟与唤醒真实自我的时候。
这时你的伴侣将会依所需而扮演这三种角色之一：一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程。
我们在婚姻关系中充当好这三个角色，也会在社会生活中受益无穷。
本文作者：熊小满，镜姐梦想领读会，高效阅读训练营学员，高效阅读践行者。
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