看到一个小故事，被狠狠感动了。
故事源自微博网友@黑猫白袜子
一家人一起出去玩，有个小朋友证件过期上不了飞机，妈妈就陪着小朋友回家了。
这个妈妈可能忘了家人的行李都在她名下托运。
她没上飞机，于是，所有人的行李就都被退回了。
按照常规剧情，飞机上的人得慌乱一阵了。
但这家人非常淡定，打了个电话叫人拿行李，再给他们快递过去。
整个过程没有人暴躁，没有人争吵，就很日常的......解决了。
看到这个故事，我还挺能感同身受的。
如果这事儿发生在我家，我是那个妈妈，估计早就被骂成筛子了。
我甚至都能想象我被电话轰炸的场面。
而对这家人来说，明明是一件坏事，他们却非常轻松的化解了。
来源：pexels
这种举重若轻的心态，真好啊。
评论区很多人说他们活得松弛，很羡慕。
确实。
我想，我们之所以羡慕，大概就是因为现实生活中，这种松弛太难得了。
松弛感，是一种状态，也是一种结果。
活得松弛的人，舒展、不拧巴。
转化成心理学语言就是：
他们有很高的涵容力，即使外界的事情没有按照预期发展，他们也能从容应对。
也许有人会说，能做到还不是因为他们有钱。
真不一定。
有时候钱确实可以解决一些问题，可以带来一些掌控感。
但总有钱解决不了的问题。
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我的朋友里，小杜是最有钱的。
早年家里拆迁，后来做生意，虽然没有大富大贵，但相对大多数普通人来说，已经好太多了。
但她却也是朋友中活得最焦虑的。
她经常说的一句话是：
“一个月赚两万的时候，以为赚到十万就好了，但是有了十万你才发现，要扛的东西更多了。”
平常工作节奏很快，人像机器一样运转，总觉得累想休息。
可好不容易周末了，那种焦虑感却挥之不去。
周围的人都在拼，这种无形的氛围好像一个小鞭子，不停地抽打她。
于是，心里总有一根弦被工作拉扯着，但要回去加班吧，又觉得不甘心。
她说生活就像一个高速运转的车轮，她一直在被车轮转起的漩涡裹挟着往前走。
不管干什么，都没办法沉浸其中，整个人都是紧绷的。
松弛感是内心状态的折射，物质可以弥补一部分，但是不能填满。
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大多人提到松弛感，都离不开一个关键词：允许。
允许所有事情的发生，不管是好的还是不好的。
生活中的一些小意外，工作中的一些小摩擦......先允许，再去解决那个客观事实。
“每临大事有静气”，这，就是内心松弛的写照。
现实中，我们很多时候都是不被允许的。
我在咨询中经常遇到崩溃大哭的来访者。
有些人长期失眠，有些人身体一直出各种小毛病，有些人找不到生活动力......
深聊之后就会发现，在他们的价值观里有一些共性：
错误是不被允许的；
和别人不同是不被允许的；
脆弱是不被允许的；
负面情绪是不被允许的；
当这个不被允许的部分过大时，我们便被堵住了，就没法放松下来。
一旦有一个宽松的空间，被堵住的部分就会像洪水一样涌出来。
他们哭过之后，就会“放松一些了”“没那么累了”。
堵住的部分流动起来之后，人才能从情绪的裹挟中出来透透气。
这都是因为，咨询过程中人是被允许的，“你可以哭”“你可以脆弱”。
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小时候，这种“允许”来自父母。
英国精神分析心理学家比昂说：父母在孩子小时候要提供一个容器功能。
他认为，关系的实质就是谁制造焦虑，谁解决焦虑。
当孩子情绪崩溃时，父母以一个稳定的成人状态，同理孩子，帮助孩子去转化那个困难。
在这样的互动过程中，孩子就能逐渐内化父母这样的人格特质，学会面对自己的不好的情绪体验。
父母有空间去涵容孩子，孩子也会发展出一个空间涵容别人，这个能力就是涵容力。
就像文首提到的飞机上的那家人，当一个问题出现，大人能心态平和的应对，孩子就是松弛的。
而现实中的很多亲子关系，父母的容器功能往往是缺失的。
孩子焦虑时，父母提供不了支持。
这还不是最糟的。
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有些父母，不仅不能安抚孩子的焦虑，反而还需要孩子去帮他承担自己的焦虑。
父母压榨了孩子的心理空间。
孩子也就无法容纳自己的情绪。
当人内在的容器不够时，就会寻求“外界的容器”，用骂人、摔打等破坏性方式把自己容纳不了的情绪扔给别人。
在没有觉知的情况下，这样的教养方式一代传一代，最终，我们谁也没能松弛下来。
一个人的涵容力，小时候靠父母，长大后怎么办呢？
比昂认为：人的情感分为自己可忍受的α元素和无法忍受的β元素。
α元素我们可以思考整理，用语言表达，可以排解；
β元素极具破坏性。
提升涵容力，就是必须学会把β元素转化为α元素。
但是这里也有一点需要区分，是涵容，不是压抑。
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涵容是我们看到了内在的波动，但是我们不被它牵着走，而是选择一种更成熟的方式应对。
涵容的时候，我们内在是有一个容器的。
比如：前几天等一个快递，早上8点多就显示在派送了，可12点了还是没到。
因为我下午要出门，就打电话问了快递小哥大概什么时候送。
快递小哥语气很不好，“现在下雨怎么给你送？”
那个瞬间，其实我也有些生气了。
但是我也能理解到，他语言尖锐背后，有怕被指责，有现在做不到的压力。
而我并不是要求他马上送到。
在我的内心空间里，我同时感知到了我的感受，他的感受，我的目标。
我没有怼回去，跟他讲了目前的情况和诉求，愉快地达成了一致。
这是我的选择。
但这并不意味着，我们只能做这一种选择。
当你的需求是让他尽快送的时候，你当然也可以选择生气策略。
只是你要在内心明白，这只是你的一种选择。
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