最近刷豆瓣小红书，看到不少人吐槽对象粘人，不过1小时没回消息，就是10通未接来电。给人一种这段关系特别紧张、很是焦灼的感觉。
cr. 网络
与此同时，也有人抱怨对象太回避，一有什么问题，就躲起来，不正面沟通，强调要私人空间，让人觉得 ta 随时都可能离开这段关系。
cr. 网络
还有人抱怨自己一谈恋爱就又焦虑又回避，分开时电话打个不停，呆在一起时又因为粘的太紧而想疏远伴侣（没错，是有一类人是这样子的。
cr. 网络
当这三类归在一起时，便是著名的依恋理论中最常被提起的：不安全依恋类型。对 ta 们而言，亲密关系是很难攻克的课题，ta 们总是不受控地花大量时间纠结于摸清对方、自己和这段关系，渴望得出一个确切的结论。
截然不同的表现背后，其实都指向同一个本质问题，那就是不安全依恋类型对“被抛弃”的恐惧。可以说，如果你想解决自己的不安全依恋问题，或者你的伴侣是不安全依恋类型，只要攻克了忧虑被弃这个难题，大部分的问题都会迎刃而解。
具体要怎么做呢？来看今天的文章。
回避、焦虑与恐惧背后
都是相同的“忧虑被弃”作祟
忧虑被弃这个问题在不同的依恋类型身上，会有以下三种典型的表现：
拒绝（rejection）或推开他人。
回避型依恋通过不允许他人靠近来减少甚至是杜绝被抛弃的可能，降低被抛弃的恐惧。Ta 们疏远、孤僻、不信任他人，更害怕承诺，会选择暂停或结束关系以避免冲突。
举个例子，安全型的小A提起了自己小时候被欺负和不公对待的经历，好奇地询问恋人小B小时候发生过什么受创经历时，回避型依恋的小B此时大概率会揶着被子转向一侧，说一句“太晚了，睡吧”来回避向恋人进一步袒露内心。
融合式的依赖（co-dependency）。
焦虑型依恋通过紧紧抓住他人，建立密切、相互依赖的关系来应对被抛弃的恐惧。Ta 们似乎需求度很高，很难将自己与伴侣分开。Ta 们情绪化，把冲突看作是伴侣离开 ta 们的威胁。
比如说，恋爱后，焦虑型依恋的小B就很少和朋友联系了，大部分时间都和恋人呆一块。如果对方说和朋友玩但不带自己，小B会大闹一通。但若是感到对方因此不开心要吵架，小B会立马道歉，“是我太没安全感了，对不起。”
愤怒（anger）或不稳定。
恐惧型依恋通过敏锐的信号感知（不一定都是对的）、极端化的行动来应对被抛弃的忧虑。Ta 们惯于走极端，或直接威胁、不许对方离开这段关系，或动辄提分手，好让自己不再受担心被抛弃的情绪的影响。
同样是恋人突发有事没按时赴约，安全型小A虽然也生气，但同恋人相聚后，约好下次不能再这样就翻篇了；恐惧型依恋的小B会认为这是恋人释放的抛弃信号，选择主动反击，拒绝见面，并提出分手。
心理学家认为，忧虑被弃与依恋关系紧密相关，大致在2-3岁就会定型，并影响到成年后的恋爱和人际关系模式。
简单来说，当孩子的照顾者不稳定地回应孩子的需求，或直接忽视孩子的一切需求时，不安全的依恋模式便应运而生了（Mikulincer & Shaver, 2010）。
不过，即使不安全依恋类型被认为早在童年就定型，但与其相关的问题行为和对被抛弃的恐惧仍然是可以被改变的，比如谈一段稳定而安全的恋爱关系；建立信任而真诚包容的友谊关系；再或是养一只满心满眼都是你的小狗，感受一下被信任和爱着的体验。
这种对被抛弃的恐惧是如何
被深深植入ta们的内心的？
安全型依恋的形成，关键其实在主要照料者（一般是父母）对其需求的及时回应，并且回应常常是稳定而满足需求的。不会因为婴儿的哭闹，就一边打骂一边照顾孩子，更不会对孩子的呼唤视而不见。
这部分婴儿会意识到自己是被照顾和爱着的，在父母因其他事情离开时，因为相信父母肯定会回来，ta 们也会发展出良好的依恋感，不会因为分离而产生被抛弃的恐惧，这就构筑了安全型依恋。
那么，在不安全型朋友的幼时，情况是怎样的呢？
很少或得不到回应的呼唤，致使 ta 们的生存直接受到威胁。
婴儿必须通过哭泣来获取父母的回应和照料。如果被忽视或遗弃，直接面临的情况便是无法生存。
此刻，弱小的婴儿的存活完全依赖于他人（通常是父母）。从婴儿时期开始，ta 们便需要时刻留心父母能否喂养自己，并尝试所有的方式呼唤父母，以求得到父母的一点点关照。
这种恐惧会掩盖生活中的一切——如果你专注于生存，那么也就没有多余的能力去关注其他事情，更难有余力去控制冲动和欲望以应对压力。比如其他得到爱的小朋友开心玩耍时，你还在察言观色看父母的反应，判断自己今天能否获得关注。
也就是说，发出的呼唤被一次次忽视后，孩子们会卷入一种被迫面对压力的状态中——即父母今天是否会回应我，父母的暴脾气、忽视都被视为威胁生命的危机，因为这些都代表着父母可能因此不再关注我。
生存焦虑得不到缓解，不安全依恋模式被固化。
在孩子们尝试了多次唤起关注却失败后，ta 们会逐渐固化这种不安全的依恋模式。这是因为多次的失败呼唤会让 ta 们的内在构建起这样一种关联：要求爱和关注有可能得到的是痛苦和恐惧。
Ta 们仍旧会寻求需求的被满足，但却又害怕得到回应，因为 ta 们已经学会了期待消极的反应。
所以当 ta 们逐渐长大，开始和主要照料者之外的人发展新的关系时，这种不安全依恋也就成为了关系的原型模板，ta 会不由自主地按照这个模板同他人进行互动。
比如：
焦虑型依恋会不停地寻求确认，一旦被拒绝就会认为“我果然是会被抛弃的”，于是变得更焦虑。
回避型依恋则习惯性的离关系远一点，发生冲突或质疑 ta 们的爱意，都容易使得 ta 们感到不安全，一旦受伤就会强化 ta 们要离关系远一点的内在依恋原则。
恐惧型的依恋如同上述两种的叠加，时常在两种状态里来回调转，让人对这段关系的维系感到压力山大。
总的来说，不安全型依恋的忧虑被弃本质上是年幼时被过度强化了的生存焦虑，通过不同的依恋模式而表现出来。
不同的忧虑被弃表现，
有这几个对症下药的tips
根源上都是幼时父母的忽视和无回应的对待，但发展出来的不同的依恋行为却需要不同的解法。如果拿出对焦虑依恋澄清边界的那套去回应回避型依恋，大概率会彼此越走越远。
所以，让我们一起来看看不同的依恋类型，分别有哪些不同的解法（点击对应类型，查看具体解法~）：
焦虑型
▼
回避型
▼
恐惧型
▼
以上。
联系客服
