人们不会因为对话的内容感到愤怒，他们表现出抵触情绪，是因为失去了安全感，这让他们进入自我防御状态，无论听到什么都觉得自己在遭受攻击。
因此，在对话中，我们既要关注内容，也要留心对话出现危机的信号。
对方失去安全感的信号
当人们失去安全感时，他们往往会有两种反应：沉默或暴力。
沉默包括掩饰、逃避和退缩，总之，他们拒绝交流真实观点。比如冷嘲热讽，或避重就轻
暴力包括控制、贴标签、贬低和威胁，总之，所有试图迫使、控制或强迫对方接受自己观点的言语和行为。
注意，当别人做出令人气恼的举动时，不要把它当成人身攻击，而要想到这是因为他们失去了安全感，而下意识做出的自我防御。你应该这么去想：“我要想办法提高他们的安全感才行”，而不是以眼还眼、以牙还牙。
我们要保持自我监控， 关注自己的做法，以及这些做法是否有益于维持安全氛围，以便及时调整自己的行动策略。
你有没有蛮横地指责对方，在不该讲话时乱发言，或者，陷入惩罚性的沉默？
不安全信号是对话的红灯，一旦亮起，我们就要暂时停止对话，修复安全气氛。
下面介绍三种非常有效的应对技巧：道歉，对比说明，创建共同目的。
(一) 道歉
在对话过程中，对方是否感到你尊重他们？当你的做法破坏了尊重感，伤害了对方，就应该诚恳地道歉。不能只做出道歉的姿态，必须放弃面子，放弃争强好胜，甚至牺牲一点自尊心，承认自己的错误，才能够换来健康的对话和理想的结果。
(二) 对比说明
有时你绝无恶意，但对方还是感受不到尊重，或者觉得你居心不良。此时，为自己没做过的事情道歉，反而有些虚伪了。该怎么办呢？你可以利用对比法消除误会。
对比法包括以下两部分：
1.打消对方认为你不尊重他们，或抱有不轨企图的误解（否定部分）。
2. 确认你对他们的尊重，明确你的真实目的（肯定部分）。
例如：
1. 我不希望你们认为我不重视你们的工作，不想向公司副总汇报。（否定部分）
2. 正相反，我认为你们的工作表现非常突出。（肯定部分）
否定的部分更重要，因为它解决的是危及安全感的误解问题。你得首先说明不希望怎样，以便消除误解，让安全感恢复到正常水平，然后再说出你希望的是什么。
对比法不是道歉，不是用来收回我们之前的话，而是确保我们所说的话不会让对方误会。有时，它还可以平衡话语的负面影响。
(三) 创建共同目的
有时我们和对方陷入争论，并不是因为误解，而是因为双方的目的不同。
首先，积极寻找共同目的。摒弃这样的想法：“我的选择是唯一正确的，
其次，识别策略背后的目的。我们常说的“我想做什么”，只是一种表面策略，我们真正想要的是做了这件事以后的结果。
再次，开发共同目的。如果确实完全找不到共同目的，就必须积极开发一个共同目的。
最后，和对方共同构思新策略。一起开动脑筋，寻找新的可能性。
自己情绪失控怎么办
情绪不是由他人的行为导致的。让你产生情绪的，只能而且永远是你自己。
在别人的行为和我们的感受之间，还有一个中间环节，这就是主观想法。我们会对观察到的事实赋予某种意义，猜测这种行为背后隐藏的动机——他们为什么这么做？然后加入自己的判断——这种行为是好是坏？在此基础上，我们才形成情绪。因此，情绪只是对主观判断的响应，并不是直接对他人行为的响应。
冷嘲热讽意味着别人失去了安全感。试试看把想法换成这样：哎呀，他现在很没安全感，我要想办法让他感到安全才是。是不是没那么愤怒了？
控制情绪的关键在于控制想法。
第一步，关注你的行为表现。问自己：
我是否表现出沉默或者暴力的应对方式？第二步，确定行为背后的感受。问自己：
是什么情绪导致我做出这种行为？
第三步，分析感受背后的想法。问自己：
产生这种情绪的想法是什么？
第四步，寻找想法背后的事实。问自己：
这种想法有何依据？
警惕三种自我辩护方式
(一) 受害者想法：这可不是我的错
(二) 大反派想法：这都是你造成的
(三) 无助者想法：这事儿我也没办法
显然，这些自欺欺人的想法，丝毫无助于问题的解决。
关键词：
安全气氛 对比法 共同目标
主观臆断 控制想法
要点：
1. 当对话中出现沉默或暴力的情况，就说明对话失去了安全感。此时你应当暂停对话，重新营造安全气氛。
2. 营造安全感的三种方法：在必要时道歉，利用对比法消除误解，提出共同目标。
3. 控制情绪的关键在于控制想法。你可以采用四个步骤：关注你的行为表现，确定行为背后的感受，分析感受背后的想法，寻找想法背后的事实。
4.为了改变主观臆断，我们要警惕三种自以为是的错误想法：受害者想法、大反派想法和无助者想法。
我们采用各种技巧营造安全氛围，为健康、有效的对话做好了准备。明天，我们将一起学习如何使用综合陈述法的五种技巧，说出你的真实想法。当你预测对方很难接受你的想法时，这个方法尤其有效。
联系客服
