本剧本免费。有机构愿意采用者尽可自便。如有幸制成动画，烦请通知一声，以便我自己观看。
说明：这几个成语新说的动画剧本，是很久之前应一个动画公司的请求写的。之前本人从未写过什么剧本，只是喜欢在天涯发点幽默风格的历史随笔，结果被人看上了，要求以这种风格写成语动画剧本。手里事儿一直挺多的，本来是不想接的，但架不住人家动画公司态度诚恳，于是便大姑娘上轿头一回写起了剧本，不过，结果很悲催。只写了几个，估计这部动画片的投资出现了问题，这个项目做不成了，我本就不是很想做的，正好乐得轻松。不过，这动画公司确实也不太地道，招呼也不打一个，就此杳无音讯。好在我的时间本身就安排得有点满，所以也不在意，也就乐得断了联系。今天碰巧闲逛到了本站，一时兴起，把这几个动画成语剧本发上来供大家看着玩儿。因为从此前从来没写过剧本，可能在形式上不符合剧本的规范，但也无所谓，看着玩儿把，不必太认真。如果有公司愿意采用，尽可自便，我不收取任何费用。只是万一制成动画，请通知一声。
总共4个。
大话成语之《东施效颦》
小强：大家好，我是小强，欢迎收看《大话成语》节目。咱们前几回书曾经说过一个邯郸学步的成语，讲的是一个燕国的哥们儿模仿人家邯郸人走路没模仿成功，导致筋脉寸断不会走路只好爬回去的故事。今儿给大家说个典故，也是关于模仿的，东施效颦。不过，邯郸学步是男版的模仿，东施效颦是女版的模仿。
小强：话说在春秋战国时期的越国，有一位美女，长得是沉鱼落雁闭月羞花倾国倾城绝代无双，美的惊天地泣鬼神外加一塌糊涂，跟她相比，什么天仙妹妹，什么最美瑜伽教练，那都是浮云，知道不！这个美女叫西施，在很多年以后，被誉为中国四大美女之一。
营造唯美意境：西施出场，白衣飘飘，在河边浣纱，头上落英缤纷，红花朵朵掉入水中。背景音乐（在水一方）：有位伊人，在水一方
小强：就因为西施长得太美，给她带来了麻烦。她的绝世容颜，引起了社会各界的高度关注，战国各大媒体纷纷派人进行报道，造成了越国境内大范围的交通拥堵，以至于不得不对马车实行单双号上路的制度。西施的知名度甚至引起了越国国家领导人勾践同志的注意。
越王宫中，装修很差，可以用空空如野来形容。
勾践：隐忍以激扬，男人不只一面。卧薪尝胆，这个形象定位比较适合我，不错，必将留名于青史之上。回头一定要多赏几头猪给那个形象策划。
勾践睡在一堆稻草上，手拿一杯红酒，一边喝，一边一小口一小口地舔着一块苦胆，一脸的苦相。
勾践：“派谁去当越国驻吴国外交事务特派办的主任呢？找不到吴王夫差满意的人选，那就麻烦了”。
勾践拿过一张《越国日报》，看到了一篇题为《发现西施》的报道，眼睛顿时一亮。
勾践：下命令。任命西施同志为越国驻吴国外交事务特派办主任，享受副部级待遇。过一段时间正式安排前往吴国履职。
小强：故土难离。我们的西施妹妹一点也不想到吴国去。可又没办法违抗勾践的命令，心里苦闷无处诉说。这么一来二去，就得了心口痛的毛病。走路的时候，经常是捂着胸口，皱着眉头，慢慢地款款而行，不敢走快了。
谁料到，西施这病怏怏的走路姿势，还阴差阳错地形成了一种特别的视觉美感，让人觉得有一种扶风摆柳，我见犹怜的感觉，人们为西施别样的病态美惊呆了。
西施穿现代服装捂着心口走T台扭猫步。台下，镁光灯闪个不停。
观众A：这么走路实在是太美啦！
惊得合不拢嘴，口水流了一地。
观众B：这么走路实在是美死人不偿命啊。
匆匆前行，回来猛看。结果一头撞在电线杆子上。
镜头从西施身上转到T台下一处阴暗的角落，显出一个身材臃肿的女子轮廓。灯光大亮，看清女子的脸，胖脸，大小眼，龅牙，满脸的羡慕。
小强：这个丑女孩叫东施，是西施的老乡，一个村儿的，从小一起长大的发小。她其实原本不叫东施，她的真名叫芙蓉，是为了模仿西施而改的名，她一直希望拥有西施那样的高回头率。
东施（捏紧了拳头）大喊：我要模仿她。我也要那样走路，我也要高回头率。
小强：这可怜的丑女孩就这样魔障了。第二天，化了个浓妆，刻意学着人家西施捧着心口慢慢走的姿势，在村子最热闹的街道上走过来又走过去，走过来又走过去。这下坏了！
观众C：老婆，快出来看恐龙。
观众D：哇塞，丑得彗星都会撞地球。
观众E: 她二极管短路了么？
小强：东施的扮相和身段实在是太差了，模仿西施非常的失败，大家都受不了如此的重口味，纷纷落荒而逃。原本热闹的街道顿时清风雅静，所有的店铺全关了门，一个人也看不到了。
空无一人的街道，几片落叶凄凉地打着旋儿飘落在东施的眼前，东施抬起来头，眼中满是泪水。音乐响起（野百合也会有春天）。
小强:其实啊，大家对东施也太不宽容了。爱美之心，人皆有之。人家虽然是一个丑女孩，但野百合也该有春天，她通过模仿潮流达人来追求美丽追求时尚的心，却是无可后非的。只不过因为不具备条件盲目上马，导致模仿失败，被人们传为笑柄。对于追求时尚追求美丽，我们的口号是：……没有蛀牙”。
导演怒不可遏，手拿1.5T大铁锤跳入画面当中，其背心上赫然一个圆圈，里面两个大字：导演。导演头上烈焰腾腾，大铁锤往小强头上敲去，将小强丢翻在地，口中还骂道：“叫你植入广告，叫你植入广告。”
小强爬起身，摸了摸头上的大包，又抹了一把冷汗，
小强：摄像大哥，把这咕噜给掐了，别播。咱们重新来过。我们的口号是：“爱美无罪，模仿有理。”好了，关于东施效颦的故事就说到这里。这个成语是出自《庄子•天运》，成语中的效字是模仿的意思，颦是皱眉头，翻译过来就是东施学人皱眉头，我们常常这个成语比喻不根据自身实际，简单盲目的模仿别人的做法是愚蠢的。《大话成语》，我是小强，咱们下回接着说。
大话成语之《黄梁一梦》
小强：“举世空惊梦一场，功名无地不黄粱。凭君莫向痴人说，说向痴人梦转长。”各位观众朋友们，大家好！我是小强，欢迎收看《大话成语》节目。
小强身着道袍，手拿拂尘，一幅仙风道骨的模样款款走入。
小强（一扬拂尘）：无量寿佛。刚才大家听到的是明朝人李东阳写的《麓堂诗话》收录的一句诗。为啥要先念这首诗捏，因为里面用了一个成语典故，那就是黄粱一梦。黄梁嘛，我们知道就是小米，那黄粱一梦又是什么意思呢，且听我小强哥慢慢道来。
小强：话说，很久很久以前，有一座山，山上有一座庙，庙里有一个老和尚……嗯啊，不，拿错剧本了。
动画片导演满脸焦急，快速闪入画面，张牙舞爪，手里拎着个1.5吨的大锤（大锤上标注1.5T）：拿错剧本了，知道不！当的一下敲在小强的头上
大锤碎裂，小强面不改色，淡定地挠了挠头，从怀里重新摸出一个剧本来。
小强：接着说，话说在唐朝的时候，有一个书生，姓卢，按当时的习惯，人们都叫他卢生。按这个习惯，我小强在唐朝，会不会被人叫做强生呢？
卢生出场，白衣小帽，眉头紧锁，骑着一匹瘦马，一个跟班跳着一担书，走在小道上，一副西风古道瘦马，断肠人在天涯的感觉。
小强：卢生这是要干嘛呢？他正往大唐首都，也就是长安赶呢。他这是要去参加大唐公务员考试。要说咱现在公务员考试热，大唐那会儿也同样的热。卢生眉头紧锁，是因为参加了好几次大唐公务员考试都没考上，感觉压力很大，得了考前综合症，焦虑啊！愁啊！
卢生：8年哪，已经考了8年哪！这次要再考不上，咋办咧。上一次公务员考试就是7000比1的录取比例，今年各大院校的毕业生激增，至少10000比1。苍天啊，大地啊，这可咋办啊（范伟的腔调）。
小强：此时，卢生已到邯郸地界，天色已晚，无法再赶路，只好找了个旅馆投宿。在旅馆的餐厅就餐的时候，老板还在做饭，煮的是黄梁米。先等着吧，卢生坐在桌前，眉头紧锁 ，脸上愁云密布。这时候，餐厅里吃饭的还有一个道士，这个道士叫吕翁。吕翁注意到了卢生，便鬼鬼祟祟地凑了过来。
吕翁：无量寿佛，贫道吕翁，这厢见过公子。贫道见公子骨骼清奇，根骨极佳，是百年难得一见的绝世人才，我这里有……。
卢生（一翻白眼）：没钱。我看过周星星的《功夫》，想蒙我没门！
吕翁（哈哈大笑，模仿周星驰的笑法）：公子莫非以为贫道是浪得虚名么？贫道表面上看是一个道士，实际上却是一个隐藏于茫茫人海中的盗梦师。看过《盗梦空间》没，那就是说我呢。今儿看你心中愁绪纠集，贫道特意为你消除烦恼而来。贫道素来以拯救天下苍生为念，云游四海，普渡众生，今朝与你相遇，也属有缘，那就让你见识见识贫道最新研制的高科技产品。
吕翁从一个像是装过红薯的编织袋里拿出来一个脏兮兮油渍渍的枕头。
卢生扁嘴：这也多少年没洗过了，你平时就睡这个？
吕翁（略显尴尬，面色微微一红，随即正色道）：LOOK，别小看这枕头，这可是贫道我呕心沥血，耗费数十年时间潜心研制出的高科技产品——云梦枕，也叫解忧枕，多次荣获省优、部优、国优，还有联合国优的质量免检产品，任你千般痛苦万般愁肠，只要用这个枕头一睡，保你哪，烦恼尽散，心情开朗胃口好。此外，这个枕头对于治疗失眠头疼、半夜抽风，还有肩周炎、颈周炎、加碘盐什么的，都具有显著的治疗效果，实乃居家旅行家庭保健必备之无上良品。
卢生：当真。那就试试。
卢生拿着枕头来到房间里倒头就睡。
小强：还别说。这枕头的确有效。卢生脑袋刚沾上枕头，立马就听见鼾声大作，卢生进入了深层次的睡眠。
这云梦枕哪，实际上就是盗梦师吕翁同志的一个工具，他就是利用这个枕头为卢生营造了一个梦境，以便点化卢生。卢生美美地做着梦，在梦里，卢生已经分不清梦境与现实的差别。他梦见自己高中进士，顺利通过大唐帝国公务员考试，成为了一名光荣的大唐帝国国家公务员。家里的父母高兴坏了，又是敲锣又是放鞭炮的。没多久，上门提亲的媒婆几乎把自己家的防盗门挤得变了形，最后自己同一个美的冒泡的富家小姐结了婚，洞了房，一连生了五个儿子。因为有老婆娘家人的财力做支持，加上自己的努力，一路平步青云，当了大唐节度使。这可了不得！节度使可是正一品的高官啊，相当于今天的某大军区的司令员。当了节度使，好事还没完，边疆上有敌人来犯，自己虎躯一震，王霸之气充盈天地之间，顿时强虏灰飞烟灭，宇宙和平了！立了大功，皇上高兴啊，有让自己当了宰相，这下就位极人臣了，可谓一人之下万人之上，这普天下皇上是老大，咱就是老二。
小强： 孩子们啊，一个个都挺争气，长大后都考上了大唐的公务员，级别都还挺高，县市级的干部在家里根本说不上话。五个儿子，开枝散叶，又给卢生生了十多个孙子，卢生的家族成为了天下第一大族。
岁月流转，有如白驹过隙，在宰相位子一干就是许多年。那时候也没个退休年龄限制，只要自己愿意皇上愿意，就可以一直干下去。终于，在80多岁的时候，卢生自己也觉得干不下了，便向皇上打了个报告，说要“乞骸骨”，也就是退休。皇上见其已老朽不堪，恩准退休颐养天年。
没过多久，卢生就卧床不起，眼看就要翘辫子了。卢生回顾自己走过的历程，心中百感交集，就在这时，他突然闻到一股半熟的黄梁米饭香味，梦醒了！
卢生爬起床，环顾四周，呆坐良久，心中怅然若失、五味杂陈。一看，吕翁贼眉鼠眼地站在自己身边龇牙咧嘴的微笑，而旅馆老板煮的黄梁米饭都还没熟呢。
卢生：这是怎么回事？难道刚才的一切都只是一个梦。
吕翁：你说对了。你是在做梦。跟你说过，我不是一般的道士，我还是个盗梦师。刚才我为你营造了一个梦境，你在梦境里过了几十年，经历了荣华富贵，经历了生老病死，可实际上一切不过转瞬间，你看，老板煮的黄粱米饭都还没熟呢。贫道用心良苦，是为了点化与你，让你明白富贵荣华不过转瞬的道理。
吕翁拈花微笑，宝相庄严，摆出唱京剧的身段（参考李玉刚的表演），唱到（京剧唱腔）：“多少枉驰求，童颜皓首，梦觉黄粱，一笑无何有，因此把富贵功名一笔勾。”
小强：这卢生被忽悠得迷迷糊糊的，一时间觉得醍醐灌顶，冷水浇头，顿悟了，当即表示自己圆满了，已看破荣辱，要跟吕翁修道去。吕翁这个道士，也不收拜师礼，当即表示二人有缘，愿意收卢生为徒。于是，青山不改，绿水长流，吕翁、卢生师徒二人携手远去。
水墨山水般的远景。眼见卢生师徒二人的背影沿着盘旋的山路往山顶款款而行。镜头拉近，吕翁忽地扭过头来诡异一笑，道：“现在《盗梦空间》太火，盗梦师的待遇好，龙虎山上的道士们，连厨子带门卫，都下山当盗梦师去了，连个烧水做饭的人都没了，今天运气好，总算忽悠了一个人上山当道士。今天应该可以喝开水了吧。”音乐声响起，咱老道士，今儿啊真呀真高兴……。镜头切换回旅馆，之间吕翁用过的那张桌子上，一个精致的陀螺正滴溜溜地转个不停……。
小强：这就是黄粱一梦这个成语的由来。这个成语最早出自唐朝人李泌写的盗梦师理论专著《枕中记》。我们一般用这个成语比喻虚幻不能实现的梦想。好了，今天就到这里。《大话成语》，我是小强，咱们下回书再见。
大话成语之《围魏救赵》
小强： 大家好，我是小强，欢迎收看《大话成语》节目。今儿小强我心情不错，在说成语故事之前，先教大家一个绝世秘笈的心法。
观众：啊！秘笈？心法？
观众头上冒出无数的问号和感叹号。
九阴真经？（画面打字幕）
小强：不是。
降龙十八掌？（字幕）
小强：不是。
难道是让人挥刀自宫的葵花宝典？（字幕，观众做瑟瑟发抖状，颤抖的语调）
小强：也不是。Please Look。
“共敌不如分敌，敌阳不如敌阴。”（画面中打出字幕，竖排，类似百家讲坛的风格）
这是哪门子秘笈啊？看不懂！
观众的头上再次冒出无数的问号和感叹号。
小强：不错。这两句就是我要教给大家的秘笈心法，不过不是武功秘笈，而是打仗的秘笈。这两句字儿倒是不难认，但估计多数人看不懂。啥意思呢，那就让知识丰富得要用车拉的小强我来给大家解释下。这两句军事秘笈心法可是大大的有来头。三十六计，知道不？这两句就是著名的三十六计之第二计——围魏救赵计的心法口诀。意思是说，攻打集中的敌人，不如设法分散它而后再打。先打击气势旺盛的敌人，不如等敌人气势衰弱的时候再打。
小强：估计到这里大家也都明白了。不错，小强我今天要讲的这个成语，就是围魏救赵。
小强:话说在战国时期，有一天，魏国同赵国争地盘，争得不可开交。双方的老大都很生气，后果很严重。天子之怒，可是伏尸百万，流血千里。仗于是就这么打起来了。魏国部队很神勇，打得赵军那真是丢盔弃甲，溃不成军。没多久，赵王就让人堵家门口了，都城邯郸让魏军给包围了，里三层外三层的，耗子都跑不出去一个。
赵王宫中，赵王长吁短叹，愁眉不展。城外，魏军士兵拿着高音喇叭，大声喊叫：赵军弟兄们，投降吧！魏军优待俘虏，跟着我们，有肉吃。
小强：按理说，赵国好赖也是个大国，是有名的战国七雄之一，还特产慷慨悲歌之士，不至于如此不济啊。其实，赵军被魏军痛扁，主要是因为魏军有一个人，这个人就是魏军的统帅，著名的鬼谷子作战指挥学校的高材生，鬼谷一期的庞涓同志。
观众起立，撒花，鼓掌，热烈欢迎庞涓同志闪亮登场。镜头转向庞涓，镁光灯闪动，庞涓摆POSE，秀肌肉，参考散打比赛的登场亮相动作
小强：正是庞涓同志高超的军事指挥艺术，神出鬼没的鬼谷子流战法，让曾经骁勇无比的赵军也被打得晕头转向。赵王没办法，自己人打不过就去请外援。找的这个外援喃，就是齐国。齐国老大觉得赵国跟自己算是友好单位，决定在关键时刻拉兄弟一把。正打算派大将田忌去当维和部队的时候，军师孙膑出场了，力言不可就这样出兵。
孙膑在一轮椅上，两小童推着入场，着中山装，带鸭舌帽，同像卖轮椅的赵本山一个样，不过手里多了一把鹅毛扇，一边猥琐地微笑，一边假模假样地扇扇子。背景音乐：上海滩（浪奔，浪流，万里滔滔江水永不休）
小强：这孙膑也不是一般人儿，同样毕业于鬼谷子军事指挥学校，是高材生中的高材生，战斗机中的战斗机。他跟庞涓也熟，他俩是同学，在学校深造的时候关系很铁，后来俩人儿还当过一段时间的同事。不过，就在这两人在魏国做同事的时候，孙膑和庞涓反目成仇。因为庞涓这人小心眼，他嫉妒孙膑比他有能耐，怕孙膑受到魏王的重用自己失宠，于是搞不正当竞争陷害孙膑，残忍地敲掉了孙膑的膝盖骨，楞把孙膑给整成了个残疾人。孙膑只好装疯，为了让庞涓相信自己是真疯不是假疯，还假装津津有味地吃掉了好大一团猪屎才麻痹住了敌人，得以免于一死，最后是在齐国使者的帮助下演绎了一次胜利大逃亡，跑到了齐国，受到了齐王的重用，当了高级参谋。
孙膑：大王，如此不妥。
齐王、田忌：为啥？
孙膑（眼睛一转，鹅毛扇一摇）：做事情要讲方法。方法好了会事半功倍。眼下魏军全力猛攻赵国，风头正盛，咱们到邯郸去跟他们硬碰硬，赢面不大。即使打赢，也是个惨胜。不如趁着魏军主力围攻邯郸，国内空虚的时候，咱们不去邯郸，而是直奔魏国首都大梁，假装包围大梁。庞涓必定撤兵大梁解围，咱们趁他长途行军兵困马乏之际，在半道上下绊子打他个闷棍，定可大胜，邯郸之围自然迎刃而解。
齐王、田忌（一翘大拇指）：高，高家庄的高！
小强：事情果然如孙膑所设想那样发展。齐国军队放着邯郸不管，直奔大梁。沿途非常高调地宣传齐军是威武之师仁义之师。高调的围城秀秀完后，齐军又低调地跑到桂陵一带挖坑，准备给匆忙往家赶的魏军一个惊喜。不出所料，魏军果然掉坑里了，被打得几乎全军覆灭，庞涓几乎是裸奔逃回大梁。齐军大胜，赵国的危机也解除了。
孙膑摇着鹅毛扇，表情复杂的望着两只腿跑得像风火轮一样的庞涓，语重心长的说：嫉妒害死猫啊！
小强：嘿嘿，这就是围魏救赵的由来了。围魏救赵这个成语最早出自《史记•孙子吴起列传》，指的是齐国对付魏国的战法。我们通常用这个成语比喻做事情要善于抓住关键和要害，避实就虚，也许用间接的方法会更有效地解决问题。 就到这里了，《大话成语》，我是小强，咱们下回接着说。
大话成语之《邯郸学步》
庄子云：“且子独不闻夫寿陵余子之学行于邯郸与？未得国能，又失其故行矣，直匍匐而归耳。这是啥意思呢，我给大家翻译一下啊。这句看起来比较深奥的话出自《庄子•秋水》篇，大意是这样的：你难道没听说过那个寿陵来的小子在邯郸学走路的事情么？结果邯郸人怎么走路没学会，反而把自己原来是怎么走的给忘记了，回家的时候只好爬回去。这就是邯郸学步这个典故的由来。
小强：话说啊在春秋战国时期，在燕国有这么一个帅哥，那真是风流倜傥，玉树抽风，啊不，是临风，寿陵人氏，江湖人称燕子小李三儿（塞儿）。可是就是这么一个美貌与智慧并重、赶英超美外加闭月羞花沉鱼落雁的帅小伙儿，就是找不着对象，你说为什么呢？
燕子小李三儿出场，走路姿势颇具螃蟹和蛤蟆的风采，他走到一个美眉（背对画外）面前，扑通跪倒，抽出一把鲜花
李三：达令，嫁给我吧！
美眉：花，我收下了，其他免谈!
美眉转身。
李三：为什么啊？
美眉：为什么！瞧你那两步走！
美眉前行出画，燕子李三儿，委顿于地。两个老者从他面前走过边走边说……
老者：这赵国的邯郸不愧为繁华的国际大都市啊，商贾云集，士女如织，礼仪举止冠绝天下，尤其是他们的走路姿态……，一个字：漂亮啊！（东北口音）
李三闻听对老者出画方向，大喊
李三：这是一个字吗（愤愤地，之后突然眼前一亮）邯郸！
（加《畅游21世纪音乐》）然后对天长啸……
李三：我要去邯郸啊（回声特效）
然后纵身向上飞出画。（仿黑客帝国，基努里维斯飞天，好像是2）
“咚”脚部特写，李三的一双脚跳入画面，镜头上移至李三近景，背着包袱，喜滋滋地四下张望。
小强：邯郸，赵国的首都，在当时可算是繁华的国际大都市，商贾云集，士女如织，经济发展水平很高，GDP增长速度在战国各大城市中也是长期排前几位的。所以啊，邯郸人有钱！那个什什么秦始皇的未经证实的老爸——吕不韦同志，不就是在赵国发家致富成为世界首富的么！也正因为这样，邯郸人，腰里有硬通货，身上有灿若云霞的漂亮衣裳，因此走路自然就昂首挺胸，显得特有气质，各国的人们都觉得邯郸人走路好看，姿势特优雅，心里边那个羡慕之情啊，真实溢于言表。在当时，谁要是走路有点像邯郸人，那绝对能够算是潮人，引来一片赞美之声。
小强：燕子同志李三，满怀敬仰之情，有如滔滔江水一发不可收拾，哗哗地。这来到了邯郸，还真跟刘姥姥进了大观园一样，这眼睛就不好使了。尤其他关注的是邯郸人的走路姿势，本着“宁可错学三千也不放过一个”的刻苦钻研精神，逮着谁跟谁学，恨不能把眼珠子沾人家腿上去。
燕子小李三跟在一个拄着拐杖的老太太学走路，佝偻着腰拄着跟棍被人以为受了内伤，被医托强行纳入邯郸国立第一人民医院强行治疗一个礼拜。接着又跟着一个蹒跚的小娃娃学走路，被居委会大妈看见，以为是拐卖儿童的人贩子，叫来人直接扭送邯郸的派出所。又跟着你个漂亮美眉学猫步，人家男朋友以为要挖墙角，一通好打，三儿啊，最后弄了个鼻青脸肿；又跟着一个凶悍的瘸子（范伟，卖拐）学走路，被瘸子发现揪住不放，说他歧视残疾人非逼着李三儿高价把他那副拐给买下。
小强：这一下，坏了，太投入，贪多嚼不烂，生搬硬套，不求甚解，最后导致走火入魔，筋脉寸断，任督二脉一起堵塞，不仅没学会邯郸人是怎么走路的，反而弄得自己连路也不会走了。
燕子小李三摔到在地，一只乌龟从它眼前爬过，他默默地跟着乌龟爬出画外。
小强：没办法，回家吧。不回不行，钱快用光了，那时又没个自动提款机。剩下的钱还勉强够打个马的（出租马车，简称马的），是时候回去了，不会走了，爬也得爬回去啊。
（背景音乐响起：北风那个吹啊……。寒风中，几片落叶瑟瑟飘落）
燕子李三近景，手持话筒，满含热泪，依依不舍，回望邯郸良久。
燕子李三：长歌可以当哭，长望可以当归。别了，邯郸！悄悄地我走了，正如我悄悄地来，我挥了挥衣袖，没带走一片云彩 。
镜头拉全景，燕子李三爬上马车，马车渐行渐远，旁边有赵国的界碑。
小强：这就是燕子李三的故事，后来这个事情被庄子知道了，于是录入《庄子•秋水》一书中，留下了“邯郸学步”这么一个典故。这个成语比喻的是模仿人不到家，反把原来自己会的东西忘了。《大话成语》，我是小强，咱们下回书再见。
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