过去三次讲座的内容里，我们分析了两种很普遍的错误：专制主义的错误和自由主义的错误，但事实上这两种错误都可以归结为共同的本质：他们将顺从规矩当成是目的，为了得到好评。
专制主义就类似于基督教里面的律法主义，自由主义就可以类比为反律法主义，律法主义和反律法主义都有一个共同的错误，就是他们认为遵从律法唯一的目的就是为了得到在上帝面前的称义。
律法主义者运用得非常极端，所以他们尊重一切律法，为了要得到在上帝面前的称义；反律法，就可以随便做我们想做的事情，或者说由圣灵引导，滑到了另一个极端，就是走自由主义的道路。
总之专制主义者在家庭教育中就会表现为放纵的爱，管是专制型的，教的还是溺爱型的教导，这都会对孩子产生不好的影响。我们以前提到专制型的家长，实际上是以爱的名义将家变成监狱一样的地方!
他们注重孩子的意志行为都要服从规范，也不管孩子在认知上是否明白，在情感上是否认同，他们只注重意志抉择，却忽略了孩子理智的学习和成长，情感的认同与接纳，这通常是在监狱或者是军队会采取的方式，或者是驯兽师对猛兽或者对家畜会采取这样的方式，如果我们也用这种很机械的方式的话，会对我们的孩子造成很坏的影响。
同样溺爱型的家长，只注重孩子个性上面要受到尊重和发展，使孩子获得感官上的愉悦，却忽视意志活动要受到理智的管理和制约，意志应该受到情感的驱动和理智的指引。
现在我来为大家分享一些案例，看看他们都有什么问题。
案例1:过年的时候宋唯的姨奶奶带着八岁的小孙女来串门，宋唯的妈妈看到孩子盯着宋唯的衣柜看，于是给她打开柜门，让她玩里边的日本手办。宋唯回家一看，整个柜子都是手办的断肢残臂。又伤心又愤恨，这些手办都是她每次去日本买回来的，少则几百大则几千，不少还是限量版，一柜子的手办少说也上万。
她向妈妈和姨奶奶怒吼道：不谈价钱，我们小时候也玩过玩具，都是很正式的，哪里有这个玩法？你们知道我这些手办有多珍贵吗？没想到姨奶奶竟然说她在家里也经常这么玩，也损害了不少玩具，要不我买几个还给你，我们家买的学区房都800多万了，不会欠你这些的，最后还说出了那句万试万灵的话：她还小，你跟一个小孩计较什么？
大家看这个案例中的姨奶奶，宋唯的妈妈教养孩子方面犯了哪一个错误呢？很明显就是溺爱，犯了自由主义的错误。这样对孩子，对社会，对他人造成什么样的影响呢？我们从侧面就可以看出这八岁的小孩儿去别人家，把别人的手办玩得断肢残臂，这种习惯行为，并不是到了宋唯家里才变成这样，她是平时就养成的，当她造成后果的时候，奶奶还一直偏袒护短。这样会对他人和社会造成很大的困扰。
孩子在家长的溺爱下会常常不顾他人的感受，在公共场合，如餐馆跑来跑去，随意打闹，大声讲话影响其他人，孩子甚至会做出非常出格的举动。前一阵子一个小男孩儿，把一个只有两岁的小女孩，单独关在电梯里，当电梯行到18楼时，那个小女孩从18楼出来时，刚好那个楼梯就没有防护栏，小孩就摔死了，类似这样的行为，都是孩子行为在家里没有约束，喜欢做什么就做什么。
案例2：《一碗粉带来的惊喜》
这个案例是我们周老师在过去一周以内，她自己经历的事情写成文章给我们分享的，我们一起来看一下。他家建德7岁了，活泼可爱的一个孩子，我见过。
周末孩子作为小记者参观了华纳电影城看了电影，一个下午都沉浸在美丽的大森林和大脚野人的美丽的故事中，夕阳的余晖洒在窗帘上，感叹时间过得这么快，还想再过一天这样的日子，顿生去大食堂吃一顿又香又辣的粉的念头，时间已经是18点05分，也就是距离18点30分到爷爷奶奶家吃晚饭的时间只有25分钟，而且这件事是早就约定好了的，怎么办？
这事发展到这里，已经成为我们家长的难题。如果是专制主义的家长会怎么做呢？一声勒令：不准去，如果孩子硬要吵着去，那他就会有强烈的手段强迫孩子不可以，就会骂或者是训斥孩子，说孩子不懂事，明明已经约好了，如果现在去吃粉，时间来不及，第二你现在吃饱了，到爷爷奶奶家也吃不下，让大家扫兴，总之我们有很多道理来训斥孩子。
但这样一来，孩子的内心就会很伤心，原本周末他玩了一整天，一整个下午都沉浸在美好的时光当中，他的内心是非常有真善美的愉悦的感受。
最后因为一碗香辣粉就让他整个周末美妙的感觉丧失殆尽，最后他的肚子里全部都是苦水，一点快乐都没有，只有父母亲的责备和训斥，这就是家长给孩子带来的问题。当这样的事情发生的越多，我们的孩子内心就会越不满，他们就越排斥父母亲。
如果是一个溺爱型的家长会怎么做呢？当他们看到孩子又吵又闹的时候，他马上就会屈服，既然你要去吃就顺从吧，而爷爷奶奶那边怎么办呢？就只好跟爷爷奶奶道歉说：今天晚上我们要晚点过去，你们先吃，结果一个大家庭很珍贵的约会就被一个孩子给破坏了，聚餐的氛围就会破坏掉了，那我们来看周老师是怎么做的呢？
爸爸想以知育来解决，说百善孝为先。才刚讲完五个字，孩子不听还撒娇，我就是想吃碗粉么，想要爸爸妈妈陪一下。孩子已经知道你下文想要说什么了，就不听，他就走他的路线，打他的牌――撒娇。就是要你顺从他，而且会打感情牌，我就是想要爸爸妈妈陪一下，可见这是他很久以来磨练出来的本领。
周老师这时候就提出来用三视角智慧来解决，示意爸爸停止正面进攻的老办法，事实多次证明无效，甚至一个晚上都要闹得不愉快。于是先接纳孩子，就问孩子，你真的很想吃粉吗？是的，很想，孩子回答。我们已经约好去奶奶家吃饭了，这也是你知道的。饭菜都已经做好了，这个事实你也是知道的。你能告诉我们陪你去食堂干什么？去奶奶家又是干什么？陪我去食堂吃粉，去爷爷奶奶家吃饭，又看爷爷奶奶。又继续问他，陪你和陪爷爷奶奶哪样照顾的人多？他不说话了！
来看一下周老师所做的事情，她没有否定孩子的想法，而是在情感上取得孩子的认同，孩子会敞开他的心与你进行沟通，这就是一个很重要的分布视角。情感的交流，而不是单向的道理讲解与训斥，这种情感的交流带有真理方面的引导的。在情感的沟通中把知育引导出来，让孩子自己进行思考。
最后就问我们做哪一个决定照顾的人会更多，周老师并没有强硬地说我们绝对不会陪你去食堂吃一碗粉。因为这个时候去食堂吃粉是错误的行为，但是周老师并没讲，而是让孩子自己去想，我们去爷爷奶奶家的目的是什么？你去食堂吃饭的目的又是什么呢，哪样照顾的人更多？那孩子开始进行思考的时候，他就不说话啦。
总算不像以前那样，为一件小事折腾得脸红脖子粗。有没有既能吃到粉又能陪爷爷奶奶的办法呢？我又问，他又想坚持，我就想要爸爸妈妈陪我到食堂里吃，不过语气明显弱了，以前我就会坚持约定不能改变，现在我也开始改变给他一点选择：你可以选择一个人到食堂吃，不去陪爷爷奶奶，也可以将分打包，再去奶奶家一起吃。
孩子不做声，我知道他也在思考，在前往食堂的路上我就提醒他买什么粉，什么味道，提前计划好，他就自己就去买了一碗土豆，三鲜粉打包。看到他提着粉从食堂出来，我就大大表扬他做出了智慧的选择，爷爷奶奶肯定非常开心，能见到德德，我们也不会失约，奶奶的饭菜也不会凉了，而剩到明天。
我奇怪他为什么不选自己喜欢的香辣粉，而是选三鲜粉，还不加辣。德德告诉我，三鲜粉爸爸能吃，爸爸不爱吃辣，妈妈也能吃，妈妈有辣没辣都能吃，我的感冒刚好尽量少吃辣椒。这可是头一回买个粉能想到这么多人，我更加赞美他分布视角越来越好，做一个选择能考虑到这么多人。
我直接告诉他：感谢上帝给我这么好的产业，我越来越爱他了。美得他到爷爷家就开始给每个人分享他的土豆粉，每个人都乐呵呵，这件事平安喜乐度过。
这件事使我亲身体会到：教育就是生命对生命的影响，教育就是一个人的27宫格与另一个人27宫格的重叠，教育就是培养有信望爱的生命。
我们为周老师写的文章点赞，也为周老师的智慧点赞。我们就能看到在智慧的管教下孩子产生的行为超越了我们的期待，周老师一句话启发了孩子，哪样照顾的人多，就把孩子的信望爱给激发出来了，以至于孩子会去思考怎样做才能让更多的人得到好处呢？
本来只是说去爷爷奶奶家吃饭能照顾到更多人，没想到小孩子买一碗粉，也从这个思路出发，就要尽量照顾到更多的人，所以连口味也选让爸爸妈妈一起吃一起分享的三鲜粉，甚至爷爷奶奶家的人都能分享他的土豆粉。
所以大家来看这跟刚才我们看这个第一个案例是完全不同的两码事，如果你完全认同孩子，让她愿意做什么就做什么，那她生命没有长进，使她越来越以自我为中心，缺乏约束，不考虑别人的感受，就不断地给家人制造问题，到邻居家会给邻居造成很多的困扰，到社会给社会带来很多的麻烦。
我们要智慧的方法引导孩子自己进行思考，学习自己选择，提升他的生命，他就会不断的成为他人的祝福，他就成长了。
案例3：《小姨的劝解》是黄埔一期学员写的，也是非常好，大家在微信上也看到过，我现在重新给大家展示一遍，这也是非常的经典案例。
美好的周末从早上开始，本来计划好跟孩子老公去做养生的，没想到姐姐一个电话，抱怨她孩子上课玩游戏，孩子没有一点感恩之心，没有良心，一无是处，再也不想见到孩子。更可笑的是因孩子的事情和我姐夫大吵了一架。说她爸爸对孩子玩游戏无所谓，还说她自己会死在孩子的手里。希望女儿永远不要回来。她家女儿画一幅图画：女儿把妈妈踩在脚底下，吧啦吧啦吧啦讲一大堆。
到这里我根本就没有心情再和老公散步养生，发现他们之间有三个问题，第一妈妈和女儿的关系问题；第二孩子上课玩手机的问题，第三父亲对孩子学习不是很重视。就是因为妈妈和女儿的关系问题，然后加上父亲对孩子学习不重视，才会导致孩子上课玩手机的问题，这三个问题很大的相关性。我二话不说，直接奔到姐姐家。见到孩子我也没有发火，而是很平静地聊天，表示很关心她，让她放开心情跟我聊，王教授说万事万物都离不开对比变化分布三个视角，要无痕教育，要与孩子产生共鸣，两个三角形重叠越多成功率就越高。
这个跟周老师说的一样是讲重叠的问题。我们来看孩子跟妈妈的关系出现的问题，胡立恒就把这个总结得很好，我们继续往下看。
我问孩子对妈妈的看法：妈妈喜欢把自己的看法强加于我，我从不被认可尊重，比如说不喜欢的衣服，妈妈强迫我把衣服穿到学校去，如果不穿你就不要再回来了；曾经有一次妈妈要我到大妈家吃饭，因为平时都是坐爸爸的摩托车去大妈家，也没有记住路，又走错路了，妈妈在大街上破口大骂，甚至到了大妈家吃饭的时候还在骂，感觉有时候和妈妈在一起，都是世界末日。她把过去很久的事情都拿出来左讲右讲，骂得我想哭，很委屈，总是被误会。
这是一个非常典型的专制型的家长，对孩子造成的影响：孩子心里觉得从来没有被认可，从来没有被尊重，这种感觉强烈到一个地步，他都忘记了妈妈的爱，看不到妈妈的爱。
所以当小姨去问孩子在你记忆当中，妈妈为你做过什么呢？孩子只记得在她进入双峰三中的时候，妈妈帮她买了100多块钱水果，帮她找关系去上学，其他什么都说不出来，在孩子心中，妈妈再也没有其他的爱给她了。
大家来看这多可怜啊！这个妈妈这么爱这个孩子，为她做这么多事情，可是在孩子心目中妈妈并没有给她什么，因为她感到妈妈从来不体贴她。她举的例子是妈妈强迫她穿不喜欢的衣服到学校去，而且还威胁她不穿就不要再回来。
妈妈的用意是孩子你对衣着不要太讲究，要朴素，或者妈妈觉得孩子的审美观有些问题，孩子你挑选的衣服可能不符合妈妈的审美观，所以希望在这方面纠正她的孩子，但是妈妈采用的方式非常专制强硬，没有讲过多的道理，没有和孩子有深入的沟通就威胁孩子。
如又有一次当孩子去大妈家走错路的时候，妈妈没有理解孩子为什么走错了，而是谩骂与指责：你来过大妈家里这么多次，你理所当然应该记得，可是你现在走错路了，让妈妈很担心，而且也耽误了大家的时间。后果不是她长记性，而是她很伤心，又或者她果然是长记性了，不过她只是记住了妈妈一直在骂她。在孩子的心目当中妈妈的形象是负面的，令她发抖的，她并没有记住妈妈有多好。
她内心没有感受到妈妈爱的滋润，反而要小姨提醒妈妈有没有煮过饭给你吃？有没有帮你洗过衣服？是不是在外面上班回来很累，就没有给你煮饭？有没有让你饿着？有没有不给你衣服穿，让你冻着？有没有不给你钱补课？……
看到这里，我们看到妈妈是一个专制型的爱，但是没有在乎孩子的感受，缺少鼓励，让孩子误会妈妈不爱她。妈妈不会在乎孩子有没有存在感，孩子受妈妈爱唠叨的影响，妈妈爱的方式就是唠叨，孩子误会妈妈不爱她，她的成长总是在指责中成长，缺乏发现美的眼睛，只看到了别人对她的不好，总是不被认可，找不到成就感，找不到别人对她的爱和付出。
当问孩子爸爸妈妈为你做过什么？妈妈只有一点点爱她，爸爸很少关注孩子，很少沟通学习或者是一起学习，很少跟孩子谈学习的重要性以及不学习会带来的后果。孩子上课玩游戏，爸爸的表现是无所谓，别人的爸爸是守着孩子学习，陪着孩子一起学习，教孩子做作业，这个爸爸没有引导孩子，树立明确的目标，也就是王教授的三视角学什么？怎么学？为什么要学习？
这些问题孩子很迷茫，通过与孩子的沟通和交流让孩子知道：妈妈是很爱你的，只是爱的方式不对，你在学校读书，妈妈至少会来两次学校，也会给老师买水果，到学校来回一趟的车费至少要100元，你去那个学校读书，妈妈花了好多钱，妈妈一年存1万，今年你生病和学费总共花了35000，相当于妈妈三年半的存款。
为什么要骂你不骂别的小朋友？你是她的崽崽！怕你在外面受委屈，见到你不对的地方，立马要教你，只是爱你的方式不对！妈妈早出晚归，在外面赚钱累了，不给你煮饭饿到你吗？孩子马上热泪盈眶。
崽崽你回忆一下，你长这么大了，给妈妈做过什么呢？孩子诚实地没有做声，更加答不上为妈妈做过什么。比如弟弟，我买了一个柚子或者几个香蕉回到家里，弟弟会给我一个吻说妈妈谢谢你，又给我水果回来了。你妈妈给你带过水果回来吃过吗？孩子马上说带过，经常带，并且是我吃的最多，于是我问孩子以后你要怎么做？要为身边的人着想，要学会感恩才会快乐，为妈妈承担家务活，爱妈妈。
我看到这个小姨一直在沟通，引导她的外甥女看到妈妈的爱。我们看到这个妈妈在孩子教育上很多的失败，妈妈忽略了尊重孩子，在情感上的沟通也有很大的问题，不但是在学校上课不认真玩游戏，还跟妈妈顶撞。
看我们的小姨是怎么跟外甥沟通的呢？这个手法跟周老师非常的类似，我们来看她的方法：不是指责她玩游戏不对，而是引导孩子进行情感上的交流。
王教授说孩子上课打游戏是在三个视角中的变化视角出了问题，王老师的27宫格里面变化视角分为理智、情感、意志，我首先给予情感上的交流，爱她尊重她，平等的交流。
你上课玩什么游戏呢？现在你妈妈已经气病了，可以跟阿姨聊聊吗？孩子首先表现得很不好意思，觉得自己错了，我马上说每个人都会有爱好，玩游戏也没错，但是上课玩游戏就不对了。你主要是玩的什么游戏呢？
在这里小姨做得非常好，跟孩子去沟通游戏的内容，这时孩子会很兴奋，终于有人会跟她沟通而不是审判她，不是一点都不了解的情况下就指责她，玩游戏就是不务正业的行为，大人通常是这么指责的，那孩子认为你对游戏一点都不了解，我不跟你说。
这个阿姨就问玩什么游戏，而且肯定她玩游戏没有错，人都会有爱好的，对啊，有的人喜欢打篮球，有的人踢足球，有的人唱歌，有的人还打麻将。玩游戏是你的爱好，只是你的场所不对，时间不对。
我想了解一下你主要玩的是什么游戏？她就跟跟阿姨分享有斗地主、迪士尼过马路啊等！？阿姨没玩过这些游戏，你教我好吗？应该很好玩吧？
当孩子看到你对她的世界感兴趣的时候，她的热情没边了，她就感觉到一种存在感，有人关注我的事情，孩子就把这几种游戏清清楚楚的表达出来，比如迪士尼过马路是看谁在马路上过得快，没被车子撞到，主要是两个人玩，如果一个人玩就没意思，玩完之后就想再来一盘战胜对方，有一种成就感，有一种存在感。自觉无尽头的完整，她把整个游戏讲完之后就说玩多了，就没意思啦！心里空虚寂寞！
我再问孩子玩这些游戏，从中受到了什么益处，特别是上课玩游戏的益处在哪里呢？孩子说首先玩游戏开始不听老师讲课，玩完游戏再听老师去讲课的时候就完全听不懂了，再去看书也是看不懂了，因为已经跟不上了。又问孩子你玩游戏给别人带来了什么好处？影响到别人上课，同时别人的成绩也上不去，影响整个班的考核成绩，拖了班主任的后腿。小姨又问以后你自己的成绩怎么办？其他小朋友的成绩怎么办？班级成绩考核怎么办？
我们的父母和家长不要低估孩子的思考能力，你不需要什么道理都跟他讲得清清楚楚，他们其实自己会思考很多，他也知道做了哪些事情其实是没有什么意思，其实是错的，自己都能够总结出来，玩游戏也没有太大意思，玩完了也觉得空虚。如果父母亲人能够拉他一把从而鼓励他一下，他就很容易从这里面出来，但是你只是一味指责他，他就感觉内心没有安全感，没有认同感，没有存在感，他的心门就向你关闭，回到属于他自己的世界。
在他的世界里，没有人指责他，他可以享受到暂时的成就感，就算过后他心里空虚寂寞，他也会继续待在那个世界，然后就会越来越来越沉溺，我们再来拯救时，花的代价就更大了，甚至根本就不能成功。我们要为这个阿姨点赞，她做得非常的好，希望我们的父母们都能好好的学习。
我们的黄埔学员胡立恒问了外甥女，以后这些事情该怎么办的时候？
外甥女自己总结出来三条：
第一，以后上课认真听课，特别是几何、英语这几门要补上来，前面丢下的课补上来,现在老师教的课还不多,我可以补得上；
第二，不懂的问老师、问同学、自己翻资料，用中午休息的时间和晚自习周末的时候补完；
第三，把学到的知识教给身边比自己成绩差的同学，让自己的知识得到复习，更让自己的知识轻松记忆，提高全班成绩，长大了，可以找一份既轻松又工资高的工作。
我鼓励她并大大的点赞，如果成绩提高15个名次的时候，我给她奖励500元的鞋子。
回顾文中孩子说玩游戏可以找到自己的成就感，存在感，妈妈是再也不想见到自己的孩子，没有良心，没有感恩心，一无是处。孩子把妈妈踩在脚底下，已经跟妈妈采取非常严重的对抗的态度，可是孩子在智慧的引导下变了个人似的。爸爸是无所谓，不在乎，爸爸其实是犯了非常严重的错误。这是我要跟大家分享的第三种错误，忽略性的错误――孤立主义的错误，这是我在以后的讲座中要跟大家分享的。
当我们看了两个非常成功地运用三视角的例子，大家都看到了，三视角是一种非常美好的智慧，下面我还会有陆陆续续的几个案例跟大家来分享。
在我刚刚参加工作不久，我的上司马先生分享他的经历，马先生是一家大型企业的高管，负责中国业务的总负责人，他的妻子是全职太太。一次马先生提议要在买个金鱼缸在家里养金鱼，妻子不同意。
如果马先生是专制型的管理人员的话会怎么做呢？大概会指责他的妻子，训斥一顿：我一个人在外面，工作，赚钱养家，我只是提议要在家里养金鱼，这是人畜无害的一个行为，竟然遭到你的反对，你这个女人简直太过分了吧？然后把她数落一大堆的事情出气，然后强硬地买一个金鱼缸回来，这个事情就成了。
假如说马先生是一个专制型的人的话，因为人的行为具有一致性，所以对孩子也会一样。假如马先生是一个放任型的人，他遭到妻子的反对后，可能就会放弃他的想法，就不养吧，但内心当中可能会隐藏很多对妻子的看法，觉得这个女人跟自己的想法不搭调，不能够与自己认同。很多的想法都会隐藏在他的内心里面。
家长虽然看起来很爱他们的孩子，放任自由，让孩子变得无法无天，但是你会发现这些家长他们常抱怨孩子，不听话，目无尊长，不守规矩，虽然一方面他们对孩子的行为是很娇惯。
他们娇惯自己的孩子，没有鼓励他们去参与活动和劳动，结果又抱怨孩子懒惰。骄纵型的家长们在对待夫妻啊也是一样的，他们表面非常顺从，内心没有真正的顺从，就会对另一方的人格和心情有别样的看法，其实这种暂时的和睦在很多家庭当中，夫妻关系里都看到，内心对彼此有很多裂缝，其实这样并不好。
而这位马先生非常有智慧，他就跟我分享说他想了解太太为什么会反对我在家里买鱼缸？沟通中发现原来太太害怕看到鱼死。
每次完成一个目标的时候，他就会逛街经过一个金鱼街，顺便去观赏各式各样的金鱼，马先生没有说什么，只是从那里路过，一起观赏各种金鱼。大半年过后，他们很多次观赏过金鱼鲜活的样子后，提议不如我们买一条回去，养着怎么样？他的妻子这时就非常乐意说好呀，当他们买了一条两条金鱼后，马先生又提议不如我们买个金鱼缸来养金鱼吧？他妻子也非常支持，他就成功的实现了他最初的愿望：在家里有了一个金鱼缸。
我们看到这位马先生，要在家里买金鱼缸，半年来引导他的妻子同意他的想法和做法，多么有耐心啊！这位马先生就非常有智慧，为什么妻子不愿意在家养金鱼呢？是因为害怕金鱼死亡，就带妻子去观赏各种活着的鱼，多么的漂亮，多姿多彩，那些鱼的生命来打动他妻子的害怕死亡的心。最后他达到了他的目的买了金鱼缸，养金鱼，他跟妻子的关系依然保持得那么美好。
这个很需要智慧，需要耐心，但是我们最亲爱的人，我们的妻子，我们的丈夫，我们的孩子我们的父母，他们真的值得我们付出这样的耐心，这位马先生当然没有学过我们的课程，但是他非常成功运用了三视角的方法来解决家庭的问题。
问题来了：既然人家没有学习三视角也能成功解决生活的问题，那我们为什么还要学习三视角呢？原因很简单，当人们没有透彻了解三视角，他们的生命当中，可能会有一些的事情能够运用三视角的原理，但是他们不能系统性地解决其他的问题。
当我们系统性学习的时候，再遇到各式各样的问题时，我们不能说我们一定都能够解决，但是我们有一个系统解决问题的方向，更好的思维方式帮助我们，这就是好处。
下面讲一个我自己的例子，我两个女儿，老大八岁，老二五岁多，我经常会要求她们睡午觉，为什么会这样的要求呢？因为她们身体有这样的需要，因为每次我要她们睡午觉的时候，她们很容易就睡着而且能够睡很长的时间，那就告诉我她们的身体有这个需要，但是她们常常贪玩就不愿意睡午觉。这样对她们身体不利。
有一天姐妹俩睡午觉的时候在床上聊天，不愿意睡觉，小女儿被我请到客房去睡觉。我陪她到客房，让她躺下，她就躺下了，本来我想离开，但是我发现她这个时候哭了。我就陪她睡，她还继续哭了一会儿，但是很快就睡着了，她很开心。
大家看到我的同在，就是一种安慰，今天中午又到了午睡时间，我就没有放任她们两个在那里睡了，到午睡时间我就直接进她们的房间，陪着她俩一起睡，我的大女儿就睡上床，那就陪小女儿睡下床，她俩一下子就睡着了，我与她们的同在，就是一种控制，这是一种管理。
跟大家分享这个案例的意思是告诉大家，在我们家庭管理当中，有三个视角是非常重要的，一个是你的权威，一个是你的同在，一个是控制，三个方面缺一不可。我们的陪伴，我们要和孩子们在一起，如果没有同在，也强调要控制，这是一种机械主义的做法。
我们还会有一些案例来跟大家来讨论。这是发生在我家的事情，我家老大和老二下楼梯，妹妹在楼梯摔倒了，就踢姐姐来出气，大家说该怎么办？
我当时就问了妹妹，自己摔倒也不是姐姐造成的，为什么你要踢姐姐呢？妹妹就跟我说，因为她摔倒了，她疼了，但是姐姐没有受到伤害，这是一种不公平，因此，她要来踢姐姐让姐姐也受到疼痛，这样，就很公平了。
当我了解到这个原因之后，就继续跟她深入谈：在这个星期姐姐拔掉牙，是不是也要把你的牙齿拔下来，这样才公平呢？或者是爸爸撞到脚，也很痛，也要把你的脚也踢一脚，这样才叫公平呢？是不是我们家庭成员当中，每个人受到伤害，其他人也受到同样的伤害，才叫公平呢？让她了解到她的公平观其实是有问题。她就思考，明白了其实她不应该这么做，就跟姐姐去道歉。
当然我们还有很多案例，下一次课我们继续分享。对照我们之前学过的两种错误类型，我们应该怎么做？案例有正面的也有反面的，正面的例子其实带出三视角家庭管理的方法：权威，控制，同在，在以后的学习当中，我会继续分享。
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