原创 陈历杰 陈历杰 2019-08-22 17:46
八月成了明星分手季。
最近一周，又有两对高颜值的cp分手：都是姐弟恋，都是因戏结缘，都是喜欢发糖的高调秀恩爱的偶像，都是恋爱时女方更红、男生主动追求，曾经的山盟海誓、高甜狗粮让吃瓜群众鸡皮疙瘩掉一地，而转身却是冷言相对，直接玩失踪，用最冷酷的方式宣告自己已厌倦……
第一对是韩国的人气明星具惠善与安宰贤，尽管我几乎不看韩剧，不过《花样美男》和《来自星星的你》这样如雷贯耳的偶像剧我还是有所耳闻的，而具惠善就是《花样美男》中的大女主，而安宰贤则凭借《来自星星的你》走红。
当初两人在一部偶像剧《Blood》中结缘，然后安宰贤开始了对具惠善疯狂的追求，当时的甜蜜程度就是偶像剧再现，满足了所有围观群众对美好爱情的想象。
不过当初有多甜，后面就有多痛，等到两个人情感出现问题的时候，当初甜得发腻的安宰贤却冷得像块冰，直接用冷冰冰敬语来留言，要知道，在日韩的语言体系下，亲密关系伴侣之间改用敬语就相当于用冷冰冰的态度告诉你，“你是谁啊？我和你不熟！或者我不想和你有任何关系了。”
第二对张予曦和陈柏融的分手故事也大同小异，据说也是陈柏融进入了倦怠期，于是爱搭不理，微博上很少互动，采取了冷暴力的方式希望对方知难而退……
据说两人也是因为偶像剧《亲爱的，公主病》相识，然后两人就到了一起，但好像是女方先挑明，男方其实是有犹疑的，不过在广大吃瓜群众的祝福声中还是选择了在一起，当时也是高甜cp，只是因为各种考量在一起终究扛不住时间……
本来嘛，明星之间分分合合，我们也很难看到真相，何况这背后还有那么多资本的运作和商业的考量。怪不得窦文涛在最新的《圆桌派》的一期节目中在谈到明星离婚时候，业内人士爆料说，分分合合很多都是现实考量，如何才能最大程度的捞金，和感情早没什么关系了。
是的，物欲横流的时代，再加上资本当道潜规则盛行的娱乐圈，也不物化一段亲密关系也真心不容易。所有的一切都是为“人设”服务，为流量买单，为资本说话，也难怪大数据说话的时代，明显的婚姻也由大数据说了算……
你有钱，我有貌，你有流量，我有资本，大家强强联合，各取所需，按理说也没什么问题，为什么这样的情感往往很难长久呢？
关键还是在于“物化的爱情”。物化的爱情是指因为考虑到亲密关系的不确定性，为了提高自己的掌控感，那就去关注更为现实的部分，比如对方的实用性功能，这样似乎自己就不再需要在一段关系中确认爱与不爱了，把关系变成公平的交易，反而来得稳妥直接。
正如一位有钱的中年朋友找了个年轻美貌的小姑娘，有朋友调侃他，“小心别人是图你的钱！”他倒看得很开，“反正我有钱，她有青春美貌，各取所需，她图我的钱不要紧，只有我有继续挣钱的能力，那这段感情就是稳定的。”以前天后王菲也开玩笑的说过，“反正男人都花心，还不如找个漂亮的。”
这些心态就是典型的物化心态，确实有很现实和一针见血的犀利，但是背后还是有一份对真感情的无奈与恐惧。
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物化的爱其实是一种心理防御机制，是有条件的爱，往往来源于我们的内在模式。而我们的内在模式和儿童时期形成的依恋模式直接相关，根据心理学的研究，也就是有名的儿童陌生情境实验，发现儿童在婴幼儿时期一般表现为三种主要类型的依恋模式：
第一种是安全型依恋模式，安全型的儿童与母亲在一起时能舒心地玩玩具，不会总依附母亲，当母亲离开的时候，会表现出苦恼，而当母亲回来，会立即寻求跟母亲的接触，然后很快平静下来并继续玩游戏；
第二种是回避型依恋，这是一种不安全的依恋模式，这类儿童在母亲离开时，不会感到太多的紧张或忧虑，而母亲回来，他们也不怎么理会，可能短暂接近一下又走开，表现出忽视和躲避行为，这类儿童接受母亲的安慰和陌生人的安慰没有太大差别；
第三种是反抗型依恋，也是不安全的依恋模式的一种，此类儿童对母亲的离开表示强烈反抗，母亲回来，寻求跟母亲的接触，但同时又显示出反抗，甚至发怒，不能再安静下来玩游戏。
研究进一步发现，在亲密关系中缺乏安全感的人通常都属于不安全依恋的类型，既有回避型依恋，比如在关系中表现得忽冷忽热，或者喜欢打冷战，摆臭脸等，也有反抗型依恋，比如用反向沟通的方式，删微信，惩罚对方。还有一种更为普遍的方式就是物化对方，选择对方是因为对方的功能，通过这种方式来压抑自己对伴侣的情感依恋，而只把关系限制在功能性需要的范围内。
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“我需要你，所以我爱你”还是“我爱你，所以我需要你”这是一段爱情是不是物化的关键指标。
物化的爱情有这么几种表现：
01
提供保障
比如对方的经济条件，房子、存款、工作等能够提供的保障。对方的社会资源是否能给自己带来更多资源，让自己更容易成功等。很多明星的组合确实很多这方面的考量，如何能够利用各种资源迅速上位。
02
满足面子
比如对方的颜值、学历、家庭背景等是否能够满足自己的面子需要，也包括把性与爱分开，性关系是否能满足自己的生理需要等等。很多所谓的高颜值cp，金童玉女的组合熬不过关系的幻灭期就是这种类型，当初多少是因为虚荣走到了一起。
03
填补空虚
对方是否能够陪伴自己填补空虚寂寞冷，对方是否能够很好的照顾自己和满足自己依赖的需要等等。这部分看起来和情感相关，但还是出于自己的情感依赖的需要和对方的功能性而选择对方，还是一种物化伴侣的考量。
如何才能走出“物化”的爱情困境呢？
01
袒露脆弱面，彼此靠近，走入深度亲密关系
不得不承认，婚姻有很现实的部分，我们需要考虑现实条件。但一段亲密关系要真正有深度有质量，我们还是希望能够确认对方不是因为自己的“功能属性”而选择了自己，也不会因为某天自己不再具备这种功能了而果断的离开。
所以两个人在关系里面是不是能够袒露自己的脆弱面，是否愿意给对方伤害自己的权利，这是考验一段关系深度与信任度的一个重要指标。
比如我做情感修复的伴侣，如果在外打拼事业的老公愿意把所有的收入都上交给家里的太太进行管理，那么老公即使面对外面的诱惑可能开小差时，挽回的难度也要小很多。因为他愿意把自己的脆弱面交付给对方，这中间还是有一份真正的信任在的，也证明他内心还是珍视这段婚姻的。而如果能够把脆弱的内心感受真正与老婆分享，而不是所谓的红颜知己，那么两个人的关系深度又会进一步加深，这样的关系才是确认彼此在对方心中分量的最好凭证。
02
了解我们的内在模式，成为安全型恋人
要成为安全型的恋人，需要确认两个基本的安全认知，那就是：
第一，“我不会随时被人抛弃，我周围的世界是安全稳定的。”
第二，“我值得被关注和被理解，我周围的世界是充满爱和理解的。”
在亲密关系中，如果能够确信对方是爱自己的，并直接表达自己想要跟对方亲密的需求，那么伴侣会更清晰地了解自己的需求，两个人的关系会更好。因为任何包容、理解、耐心等品质，都是建立在一个稳定且让彼此都感到被重视的感情基础之上的。而如果相互之间缺少信任，习惯责备，则很容易让关系陷入到恶性循坏。所以，我们首先需要了解自己的内在模式是不是安全的，而不是一味的责怪对方，把对方推得更远。
当我们能够冷静下来审视自己内心的需要时，往往会发现很多的情绪是来源于童年时期被压抑的对安全感的渴望。而亲密关系会让我们退回到自己的童年，那份未被实现的童年渴望便成了我们的需要。
我们需要自己完成修炼，成长为安全型恋人才不会用物化的方式来疏离对对方的情感需要，从而想逃离对对方的依恋。
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亲密关系真的是一场冒险，需要我们有面对不确定性的勇气。但是，面对不确定性，通过物化伴侣和关系并不是真正获得安全感的捷径。反而直面恐惧，袒露脆弱，交付真心，用喜爱与欣赏来让爱情账户充盈起来，这才是真正走向深度亲密和通往彼此灵魂的不二法门。
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