1
渴望一丝温存,渴望些许平等
我有个在民政局工作的朋友曾对我说,国人离婚的事情看多了,就会对婚姻渐渐地失去敬仰感。
在他看来,走进去的人,大多数都太随性了。
感性者数不胜数,理性者着实不多。
冲动用事者气盛,冷静理性者罕见。
有人会因为对方鼾声太大,离婚。
有人会因为对方挤牙膏的姿势,不愉快,离婚。
有人会因为不能查看对方手机,不理解,离婚。
离!离!离婚……每当甩出这两个字的时候,都能感到是些没那么大不了的事儿,是一种冲动,一腔愤怒。
而冲动与愤怒的另一种解释就是,就是彼此不能看得见的那份渴望。
渴望一丝温存,渴望些许平等,渴望一份服从,或说,一份因对方要求的改变。
2
忽视的问题,仅有其三
我们忽视了什么?
为什么在这个问题上总是不能让自己满意。
也许我们关注了“我需要什么?”,并没有思考“TA需要什么?”
我需要甘甜,你给加辣;我需要凉风,你给我加热……这得不到的满足,就是无尽的不满,所以你不懂我,所以我们得离婚。
但TA需要什么?
我们一时间或许不能在冲动的情绪下,进行理性的判断。
我们需要的是健康发展的关系,通常关联需要什么?付出多少?相处的方式?
而,这些彼此都要知道,同等回报,努力接受。
能做到这些,关系就60分以上;做不到这些,关系就会问题频发。
出现问题的时候不能进行理性的判断,就会将彼此带入“离婚”的绝境之地。
3
婚姻就是围城,进进出出是常态
钱钟书曾坦言,“婚姻就是围城”。
城门楼下,有无数人在进去的路上,也有无数人在出去的路上。
进进出出早已是常态。
有人不曾把婚姻当成“修成正果”,把婚姻当成了一种“试验”(体验)。
这也许是这个时代的好事儿……
尴尬的是,离婚人群中,离婚不是决裂,而是有问题无法解决,或者是说有问题不想去解决了。
腾讯网站曾做过一个专题,肯定的给出了自2002年以来国人离婚率持续走高。
2005年,离婚178万。
2014年,离婚363.7万。
2016年,离婚415.8万。
近些年离婚率飙升迹象不曾放缓。
面对排山倒海的“离婚”声,社会学、心理学领域专家纷纷发声:“注意!国人超70%的婚都离错了!”
离错了?错在哪里?
错的地方无关房产、抚养权、财产与债务,而是太多婚姻仅仅初患伤痛,绝非无药可救。
正是这种错离的婚,专家们认为,已经飙升到了70%。
简单说,10对意向离婚夫妻,有7对不该分道扬镳,而应该过得和谐幸福。
4
我们该明白的都还仅仅是懵懂
我们该明白,相恋时“我好想TA,失眠(不能入睡)!”“为了你,我愿意付出我所有!”……等甜蜜、心动,放弃所有的冲动与兴奋,是被挂念、披荆斩棘、风雨无阻的送花送礼的激情。
不可否认激情曾让我们为爱痴狂,
然而,激情不是维持婚姻的根本所在,更不是衡量一段或“某段”幸福与否的标志。
婚姻该具备的,不过是规则与责任。
在规则与责任之中,收获的会是稳定与安宁。
在稳定与安宁中,赢得长久的温存。
而对于家庭的规则与责任而言,夫妻双方过于感性亦或情绪化,都是有害的存在。
因为,感性所带来的非理性的情绪,就是一种对规则与责任的破坏。
你不要试图在婚姻中震天撼地,也不要奢望一时春风得意,更不要以为嫁人了,就意味着一切问题就会迎刃而解,幸福下去,没有痛苦与不安。
这是几乎是不可能的。
我们需要做好这样的准备:在这条通往幸福的路上认真的成长,艰难的修炼自己,变成那个让自己崇拜的人,让彼此成长的人。
此刻,也许你会问,剩余的30%离对婚的做何解释?
答案一句话:
规则与责任,还有爱均已从婚姻离席。
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