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前阵子有人在节目里说自己是“讨好型人格”，我突然意识到我好像也是！
我对别人一直很礼貌，害怕发生冲突，有时候为了满足别人还会委屈自己。
但是我心里其实并不舒服，可又怕被人说我自私什么的，该怎么办才好？
先纠正一点，“讨好型人格”这个说法是不准确的。在心理学里，没有“讨好型人格”，真正的定义是“讨好者”。
心理学上所说的“人格”很难改变，而一般人的讨好习惯是可以改变的。
“讨好者”是这样的：
☉ 能敏锐地察觉别人的需求，而且愿意帮忙
☉ 很难拒绝任何人的请求（包括很过分的要求）
☉ 自己的任何需求、想法和负面情绪都不敢表达（哪怕面对最亲近的人）
☉ 害怕跟任何人起冲突
☉ 即使是别人的错，也要主动道歉
☉ 别人永远比自己重要
☉ 随时准备营造和谐的氛围
注意了：一个人只有具备所有这些特征，才是真正的讨好者，而绝大多数爱讨好别人的人，顶多算是“疑似讨好者”。
人们之所以会委屈自己讨好别人，一般出于这样几种心理：
☉ 拒绝人会愧疚
有的人很难拒绝别人，否则就会内疚，为了避免愧疚感，只好硬着头皮把各种请求都答应下来。
有人专门利用这一点去吃定别人：
“如果你不借钱给我，我娶媳妇的事儿就黄了！就要孤老终生了！”
好了，你于心不忍拿出五万私房钱借给他，最后发现成了份子钱，人二胎都生了，钱你也没要回来。
☉ 害怕发生冲突
这是典型的鸽派作风。
“大多数的鸽派害怕和别人撕破脸，并且希望自己能做好人。”
——《关系攻略》第一季《002丨人际关系里的鸽派守则》
这个想法非常折磨人。你害怕冲突、回避冲突，别人咄咄逼人，势必要你让步，搞得自己又累又委屈，事情还不一定处理得好。
△ 张无忌哪个姑娘都不忍心拒绝，结果是把所有姑娘挨个伤了一遍
☉ 害怕负面评价
如果一个人长期做老好人，别人就会认为他是“可以被随便对待的”。他自己也被这种人设捆住了手脚，即使想改变，又怕被人说“原来他以前都是装的！”“太自私了！”（担心人设崩塌）
这种内心的折磨特别损耗人，会让他越来越退缩。
△ 刘老根就是这样，活活把自己逼疯了
☉ 利益的交换
也有的人选择做老好人，是经过了利益权衡。他们脑子里有个“人际交往收支平衡表”，只要对方能提供他们想要的，委屈受就受了。
☉ 被以前的经历影响
有的人小时候不受父母重视，就用压抑真实感受的方式来讨好父母，或者在亲密关系中，牺牲自己来赢得对方的爱。
这些过往经历，会让他们误以为跟其他人交往也必须这么做才有效。
☉ 满满的付出感
还有一种人是天生的付出者。在九型人格里，2号人格被称为“助人者”（The Helper），“助人者”的特质是：
◆ 在意别人的感情和需求
◆ 愿意付出（委屈自己也行）
◆ 别人接受他的付出就会感到满足
只要别人领情，哪怕委屈自己也高兴。
△ 即使是2号性格的喵星人，也这么想
助人者的内心往往很自洽。毛姆在《月亮和六便士》里就写过一个助人者，瑞典人斯特洛夫，他在一个姑娘即将名誉扫地的时候娶了她，后来又一次次伸手帮助臭脾气的主人公斯特里克兰，完全不求回报。
我们大多数人都不是这样的天生付出者，委屈自己去讨好别人纯属不得已，其实心不甘情不愿。
如果这件事让你很苦恼，不如试着作出改变：
1、建立边界意识
委屈自己讨好别人的人一般边界意识模糊，有时出于礼貌，忍着；为了显得大度，憋着；怕对方失望，受着。
都是边界被侵犯不自知的表现。
要知道，自我价值不是靠一味忍让换来的。恰恰相反，不委屈自己，拒绝超过自己承受范围的要求，才是自我价值的体现。
一般人不会因为你说个“不”字，就对你怀恨在心，而为了一己之利要占你便宜的人，根本也不值得结交。
记住这三点：
☉ 知道自己想要啥——明确自己需求
☉ 知道自己不想要啥——底线清晰
☉ 知道自己能干啥——培养独立意识
2、接受现实
有些人潜意识里希望所有人都喜欢自己，这显然是不可能的。
委屈自己并不见得会获得别人的好感，事实上，有些人还会认为这是你应该做的。
与其忙着讨好别人，不如抽空提升自己。你强大之后，自然有人重视你、来跟你合作，你要那些脆弱的喜欢做什么呢？
3、改变认知
熊老师提到过心理学中的一种应对方式——“合理情绪疗法ABC理论”。
合理情绪疗法的核心是一个A-B-C模式：
A是指诱发性事件；
B是指个体在遇到诱发事件之后相应而生的信念，即他对这一事件的看法、解释和评价；
C是指特定情景下，个体的情绪及行为结果。
——《关系攻略》第一季《047丨如何摆脱“老好人”的标签?》
举个例子：
快下班了，同事没完成工作请你帮他分担（不是分内的），你心里不愿意，但还是留下帮忙。
一个爱讨好人的人会这么想：
A、同事工作没完成；
B、如果不答应，会破坏你们的关系；
C、以后同事干不完工作，都会找你帮忙，你又不敢拒绝，从此陷入重度疲惫。
而不委屈自己的ABC是这样的：
A、同事工作没完成；
B、这是他的工作，不是你的责任；
C、以后工作上该怎么做就怎么做，完全不尴尬、不纠结。
你看，后一种解释模式要健康得多。
后者是自我保护，而前者是自我折磨。
以上建议是给“疑似讨好者”，也就是我们说的“假老好人”。如果你是标准的“讨好者”，又想改变自己，建议寻求专业人士的帮助。
此外，无论“爱妻狂魔”、“质朴少女”还是“老好人”，有时不过只是个人设，别太当真。往往你信了，也就输了。
熊太行义诊
参考资料：
[1] John Thibaut& Harold Kelley, Social change ,1978.
[2] Rowland S.Miller, Intimate Relationships 6e ,2015.
[3] The Principlesof Psychology, William James,2017.
[4] Moskowitz,social congnition,2005.
[5] 李涛：《心理学视野中的婚姻承诺.科学出版社》,2007年
[6] 熊太行：《关系攻略（第一季）》，2017年.
熊太行：人际关系洞察家，得到 App《关系攻略》专栏作者，《西游记》深度研究者。前杂志主编。原创自媒体「就叫熊太行也行」创始人
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