一小伙子带女朋友来到自己的家。他的九十岁的老奶奶很高兴，不由得问这问那。她耳朵不好，说话很大声。当女方翻看他家的照相册时，老奶奶把孙子拉到一边，对他大声嚷嚷道:“ 你放心，你同先前那个女人的合影我已经拿掉了!” 今天考试，有一道题不会解答，然后我瞄向隔壁桌女生的考卷，发现她也不会解，恰好那时的她也正看向我，四目相对，她愤恨的白了我一眼。也许这就叫做不解之缘吧。 刚在楼下遛狗，碰到一个女孩在遛哈士奇，我问：“你喜欢哈士奇啊！” 她冷冷的说：“不喜欢。” “那你为什么要养……” “养都养了，还能怎样” ? 早上穿着超短裙在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅没人！噗～～噗！噗……～噗！挺长，好舒服！ 突然后方传来一个男性的声音：妹子，你放屁的时候光左右看，怎么不往后看一眼？ 跟二货媳妇吵架了，自己跑到厕所里抽烟，见我许久不出去，媳妇小心的问：“你干嘛呢”，一听她主动跟我说话了，顿时摆出一副高冷姿态：“我一个人冷静一下”她爬到厕所门外委屈的说：“你快出来吧，吃屎是解决不了问题的~~~吃屎~~” 和二货老公啪啪啪ing，突然他停了下来“嘻嘻”直笑，便问：“你笑什么？” 一天宿舍吵架，一个叫田肥的打别人，结果打不过，去告老师。田肥说：“老师他打我，人家都说打脸伤自尊。”结果另一同学说：“打脸又咋了，再说了，你好像也没多少自尊。”老师就说：“你们出去吧，我管理不了这件事。”结果那同学就说：“你看这傻B连这事都处理不了”后来同学回来告诉我说“今天外面的风真大啊，吹得我脸都麻了” 今天跟二货媳妇逛街，遇见以前的同学，那货在我跟媳妇面前吹自己混得怎样怎样，媳妇看不下去了，拉了下我的衣角说：“陈总，我们该回去了，让嫂子知道就不好了。”说完拉着我就走，留下了在风中凌乱的同学。 二货老公看着老婆，一脸无奈。 今天跟二货媳妇逛街，遇见以前的同学，那货在我跟媳妇面前吹自己混得怎样怎样，媳妇看不下去了，拉了下我的衣角说：“陈总，我们该回去了，让嫂子知道就不好了。”说完拉着我就走，留下了在风中凌乱的同学。 厂里巡查班中睡觉的，一般都是悄悄走进睡觉的员工跟前，用手机拍下来，以防员工不承认，一哥们连续夜班，有些熬不住了，不知不觉坐椅子上睡着了，朦朦胧胧间感觉有人拿手机对着他，他立马反应过来，伴随着手机拍照的咔嚓声，猛地伸出剪刀手：“耶~~~”，检查人员的脸都气绿了…… 小明诗兴大发，曰： 人生自古谁不二?留下二货在人间。我欲乘风归去，可惜我乃二货。归去，归去，又恐琼楼玉宇，高处不盛寒，起舞弄清影，二货在人间。转朱阁，低下头，看二货，二货只应天上有，人间那得几回二。天若有二天亦老，人间二货是沧桑。。。。好诗，好诗。。。 闺蜜两口子老是互掐互损，今天我们朋友聚会，其中有个是牙医，就聊到刷牙的话题，闺蜜老公说:“我媳妇每次刷牙不到一分钟就完事，还不如不刷！”闺蜜一听就火了，马上怼回去:“你咋不说你每次啪啪啪都不到一分钟就完事，还不如不啪呢！”现场一片笑声，闺蜜完胜！ 今天做中巴车，尿急，估摸着还有十分钟就到站了强忍着再憋会，这时同座的美女要下车，她刚站起来司机师傅猛一刹车，美女重心不稳一屁股坐我身上了，那泡尿就在此刻爆发了，一发不可收拾啊…………我要自尽，大家不要拦着我。。。 上周开车栽沟里，前天晚上保险索赔材料才凑齐，车刚修好，晚上兴高采烈的开回家了，没想到大雾，伸手见五指啊，就这样，同一个弯道，不过是在路对面，又掉沟里。头破血流啊，这不是悲剧，悲剧是今天那现场勘察员打电话质问我，你不是骗保吧？还加了句就是再傻的人也不会在一个栽两次啊。尼玛。。 去买鞋，看到鞋架上放着一双和我脚上一模一样的鞋标注五折！问老板：这鞋怎么降价这么快，我前几天买鞋时都不打折？ 老板郁闷的说：这两只鞋，一只37一只38，不知道那个傻逼拿错鞋也不知道回来换换！心里一惊，偷偷的喵了一眼脚下的鞋号……我擦，不能让老板知道我就是那个傻逼！ 表弟陪女友逛街竟然晕倒了，在医院里，他女友惊魂未定地说：我们还没怎么逛呢，他就突然晕倒了，吓死我了！ 我打趣的问表弟：你平时不是吹自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕菜了？！ 看到他女友去了卫生间，这小子才无奈地答道：我不是因为逛晕的，我是怕再逛下去，我这个月就只能啃方便面了！ 周末，和老公一起带五岁的儿子去游乐园玩。回来之后，儿子把外套一摔，气鼓鼓的说：再也不和你俩一起出去玩了，我给你俩拍了一天的照片啊！
“没什么！”
他还继续笑，我说：“你到底笑什么呢？”
“真没什么！”
“再笑你就下来吧。”说着老娘就把他推了下去，说：“你到底笑什么呢，不说我就不让你上。”
这二货竟然来了句：“我试试在里面能不能撒出尿来！”
顿时我特么凌乱了！
老公：“老婆，你是不是不爱我了？”
老婆被问的莫名其妙，回道：“不是呀！”
老公：“还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家里后，就要卸了妆来吓我！”
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