有人问我，父亲常年不在家，对家里不管不顾；母亲对我控制很严，家里明明有三个房间，却让我和她一起睡觉。出去和朋友一起玩，也要不断电话查岗，还要和朋友说让我早回家。
文/曹怀宁，国家二级心理咨询师
我很理解题主的困境。父亲的不顾家已经让父母的关爱缺失了一半，而母亲偏偏又以控制你的方式来表示自己对你的关心。
母亲一方面需要通过对你的付出来实现自己的价值，另一方面也需要通过对你的控制，让原本已经无法掌控丈夫的她，仍能够对生活有一定的控制能力。
很多时候，我们不能选择家庭、选择父母，却偏偏成为他们自身命运与问题的牺牲品。
每位母亲因为长期扮演照顾者的角色，因此早已习惯把无论多少岁的子女都当做孩子来抚养，我甚至见到五六十岁仍被母亲牢牢捆绑的女性。
尤其是你的家庭中，母亲只有你一个人可以依赖，她希望通过将你与她在生活中的不分离，来避免意识到自己是一个人的状态。
因此，如果你希望获得未来的独立和自由，你在接下来的一段日子也许会面临比较痛苦的拉锯战，也就是心理学上说的父母与子女之间的“分离”。
大多数中国父母是不懂得理性的放手与得体的退出，所以很多时候，父母调整对待关爱孩子的方式，往往是在孩子激烈的反抗中才能被迫改变。
根据你的个人情况，我有以下建议，供你参考：
首先，自己梳理出哪些事是你自己的事情，在心理有很明显的界限；
然后，通过日常的沟通，逐步让母亲知道你现在的需要，从小事上开始为自己的独立自由争取，比如分房睡；
最后，对于明确属于自己可以负责的事情，请母亲不要干预，可以和母亲商量，但决定权在自己。
当然，大多数父母是自我为中心且难以有效沟通的，这时候，亲情就会在此过程中如钝刀子割肉一般的磨损，但往往可能的结局是，母女关系会在短时间被拉开，然后当两人都适应了这种生活模式再重新走近。
此外，也有人选择做“顺从听话”的乖女儿，能够让母亲获得更多的安慰和贴心，这是因为他们无法延迟满足，宁愿未来受到长期的拘束，也无法忍受当下的冲突。他们往往会付出自由的代价，这种代价随着时间越来越久，未来反抗的难度也会随之增加。
无论你打算采用哪种做法，都不可能一蹴而就，它需要你做到：
（1）自己想清楚，唯有自己相信自己是在做正确的事，而不被父母“以爱之名”所道德绑架，才有动力做下去；
（2）自己有能力，自己要让母亲看到，自己是有能力处理她所担心你没法做的事情——哪怕你做的不如她完美；
（3）自己有担当，自己能够为自己做的不够好的事情后果负起责任，自己也能够为自己的成长、幸福、自由承担责任；
（4）自己有坚持，这是一个长期的过程，这是贯穿于生活中点点滴滴的过程，小到喊你起床、为你端茶倒水，大到在外查岗、谈恋爱找工作，这些都会是你们为各自界限争取的领域；
（5）自己有平衡，改变不可能过于极端，时刻倾听自己内心的声音，让真实的自己代替父母的道理，告诉自己现在需要什么、应该怎么做。
作者简介：曹怀宁，国家二级心理咨询师，咨询实践超千小时，主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。《婚姻与家庭》杂志特邀专家，多家媒体签约撰稿人。
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