写在29岁。

（题图拍摄于拉萨）

其实生日过去好些天了，这一篇已经写在日记里了。想了好些天，觉得可以敲打出来放在这里，如同一年前的那个冬日。

因为心里总觉得，会有三五个人像去年那样守着这一篇，所以，那就放上来吧。

没有具体的分类，只是这一年大概的一些念想，情绪，反思，外加自我养成的思维体系，或者叫做价值观提炼，都分布在这些关键词里了。

想要说明的是，这里写到的“你”，依旧说的是我自己本人。无意去教导别人，更不想彰显自己的任何部分。

仅仅只是这一年的心情，与他人有那么一点有关，可是却又无关他人。

就当作是一个纪念的痕迹吧。

健康是运气之魂。

说上三遍，是因为它不仅很重要，而是首要重要。

关于人。

人与人之间都是选择与被选择的结果。你有求，我能给，这笔买卖便成。你有情，我有意，这一段路就能走下去。

倘若近在眼前，彼此无从说起，那只怪命运从来就没打算让我们真正相遇。

关于出口。

找合适的人，合适的时间，地点，而后倾诉自己的委屈。其余的时候，我学会的一招是：也只有在夜里做梦的时候，才敢在那个梦境里大喊一句，就你们都欺负我。

掏心掏肺是小孩子做的事，大人不是不可以流泪，而是知道在何时何地可以哭，可以哭多久。更重要的是，哭完之后，你要做些什么。

关于坦诚。

道歉是无用的，伤心就是伤心了。无论你是被伤还是伤人那一个。与其事后反悔，不如出口以及行动前慎思。恨意是无法用时间弥补的。只是因为它太重了，我们常常假装自己已经放下了，毕竟已经过去这么多年。

不必躲避被伤的事实，也去承受伤过他人的懊悔。唯有这样，才可以坦诚的面对过往，聆听自己的失望，也去提醒自己与他人相处的分寸，外加学会对自己的保护。

关于及时止损。

这世界很多品格和技能，都是我们向往以及追求的。我承认这些很重要，但是最重要的，还是一颗识人辨事的理性之心。

任何时候，任何关系，任何境遇，都保留最后的理性，学会及时止损，而不是任凭自己的情绪，软肋，感性而冲动行事。

这一点，不是为了往前开拓更好的自己，而是为了停留在原地，防患于未然，是为了“不再变成更糟糕的自己”。

关于无常。

这世间大部分人都是悄无声息的来，悄无声息的走。生离死别放在人类的进程上不过是一次次轮回，放在个体的感受上却不尽相同。

无论如何，接受无常，就是对这不完美的世道最理性的认知。其次是学会珍惜，不仅是珍惜应该珍惜的，更是珍惜每一次告别。

关于房间。

留给自己一个房间，一个可以上锁，外人无从进来的房间。无论是物理上的空间，还是精神上的仪式。这个房间里没有任何人，只有你自己，得以喘息片刻。将其当成一种习惯，形成规律，你就是拥有了避难所的人。

人这一生活下去的理由，可以是梦想，理想，可以是欲望，可以是仇恨，可以是责任。可是这些东西太大，有时候太空。而唯有房间里的喘息，才是可执行的具体操作方式，也是面对这庸碌无常的大部分人生的“别处时刻”。

你不能永远做自己，有时候你要把那个自己放出来，搁置在一边，让他休息片刻。那样他才可以休养生息，续上热血，而后重新回到你的身体里，继续下一场战役。

关于伪装。

刚进入职场的时候，我总是希望自己表现出成熟，专业的一面。后来轮到我自己去面试职场新人，我才意识到，一切的伪装都是无用的。

我们是自己过往遇见，吸收，反省的总和，种种一切决定了我们今日的谈吐，气质，教养，逻辑，审美，品味，以及性格。不必刻意展现自己，重要的是你决定向他人展示多少部分的自己。

没有借口可言，任何一种选择，行为模式，即便说上千万次是为了各种理由，到最后只要你做了，那样的呈现便是你的本身。你不能委屈叫喊是别人误会了你，重要的是你决定呈现怎样的自己，并且你已经那样做了。

别说你没得选。

关于规则。

世间有世间的大规则，个人有个人的小规则。规则先来自于自我约束，而后用以筛选自己的同路人。当规则成了规则，也就意味着拥有了原则。原则是建立三观体系的根基。

有原则的人是幸福的，因为他拥有自我人格，于是他知道一切都是自己心甘情愿的选择。是心甘情愿，让人不必落入永无止境的自我谴责。

关于秩序。

当你具备自我认知意识和能力，外加足以支撑整个人生的信仰，以及爱好，你自己的世界运转机制就是恒定的。恒定就意味着不轻易被打破，入侵，以及延伸出来的修复能力。

修复能力意味着你拥有自我清零的意识，技巧，以及能力。在经历一场场支离破碎的失望之后，你重新把重要的，你所相信的，无法割舍的，无比确定的东西一一拼凑，排序，组建起来。

在这之后，你才可以真正成为自己的英雄。

关于安全感。

安全感不仅来自于自我给予，更是来自于无所失去，而不是有所依靠。

我的书桌卡片上写着一句：万事皆想要，万事皆可抛。

做好了最坏的打算，这一生的所得都是收获。以悲凉为基地去追求自己的欲望，到头来任何丰收也算是锦上添花的窃喜吧。

关于觉醒。

人的一生会迎来自己的觉醒时刻。觉醒时刻到来以前，你为这世道而活；觉醒时刻之后，你为自己而活。

我不是宿命论者，可是我相信命运的本源，在一开始就有所暗示。有些人注定就该一辈子不知道自己要什么，而我偏偏是那种在儿时候就知道自己要什么的人。

作为后者我并不认为是一种幸运，因为这十多年我为此过得非常痛苦。当你的意识觉醒，但是能力还不足以掌控这份觉醒的能量的时候，会被两股力量拉扯。一边是将就命运，一边是更大的山。

你得花上很多很多很多年，以及很多的综合性努力，才可以摆脱命运当中黑暗的那一块轮回。

可是没有关系，只要不去装睡，只要确定自己在清醒中，就已经算是没有辜负当初觉醒时刻那瞬间的开天辟地，新世界涌入，你终于决定成为一个愿意成为的自己。

关于某条线。

其实人的一生怎么都是过的，没有一种生活方式有高低贵贱之分。重要的是，当你迈入某条线之上，就不必想象那条线之下的人们过着怎样的生活，他们究竟是可怜还是幸福。

重要的是，在这条线之上的自己，如何去跟命运周旋。

一个时代都有一个时代的原罪，我们不必躲，也无法躲。

保守主义和享乐主义都能够获得属于自己的快乐，唯独半吊子里外不是人，一无所得。尽早选择你所能承受的那条路，而后向前，不必张望四周，更不必回头。

关于独处。

即使是最亲近最理解你的人，也无法百分之百感受着你的感受。所以不必寄托所有希望于他人身上。他们懂得其中的部分，便足够是锦上添花。而剩下的大部分人生空白，都需要你自己独自承受。

学会独处跟自我安放非常重要，一个人具备或者不具备这项能力，两者产生的人生体验天差地别。

关于孤独。

西蒙·范·布伊写过一句，孤独和抑郁的关系就好像游泳和溺水。

我从人生第一次经历抑郁症，到后来成为了一个可以提前意识到自己病态的察觉者，以及学会了医治自己的各种门道。到如今，我可是个很好的游泳者了哇。

享受孤独也好，承受孤独也罢，它不是一种值得歌颂或者沾沾自喜的能力，也并非一种被嘲笑或者可怜的方式。它只是一种生存之道，仅此而已。

关于专注。

这里的专注，不是关乎于某样技能，某个游戏，有种爱好的专注。这里的专注，我的出发点是“专注着你的专注”。

真正的内在强大，并非只是念叨着不在乎别人的想法，而是所有的人生选择契机，都站在自己的人生命运之上去做决定。

关于贤者为尊。

每个年纪层面，都会有对应的坏人和好人。这是人际能量的均衡分布法则。人与人之间的敬重不来自于年纪，而是来自于三观契合，以及彼此照顾的体面。

年少的时候，不必刻意装作成熟，看透人生，或者提前迈入油腻圆滑的大门。年长之人，不必以过来人的身份强撑教导者。

真正的敬重，发自内心。不必长者为尊，而是贤者为尊，自重者为尊。这一点，与年龄无关。

关于原生漩涡。

亲密关系不等同于血缘关系，而是在于真心遇真心，真心惜真心。一旦明白这点，原生家庭的病痛缠绕便可以得到根本性的救赎。

即便你依旧无法逃离，可是卸下精神铐镣的行走，本就是跳出命运轮回魔咒的幸运了。

关于城市。

承认自己是普通人，于是就意味着环境之于自己的重要性。待在不适合你的城市，你会变得戾气重重。这戾气并非是你修为不够，你要做的，是离开就好。

与其说喜欢某个城市，不如说喜欢在这个城市里的自己。在你自己命运迁徙的路途中，唯有你所爱的，给你带来真正舒适和归属感的，那才是真的故乡。

是你选择了城市，而不是城市选择了你。

关于金钱。

买你最喜欢的，如果买不起，也不要将就第二选择。

量入为出，心中有数。这个互联网时代，很多的贷款产品设计出发点都来自人性之恶（尤其是针对女生），警惕这种恶，规避陷阱。以及，为自己的选择买单，承受代价。

金钱本身是无罪的，重要的是取之有道，用之有益。

金钱本身的魅力，决定于你如何看待它，使用它，并且以此为自己赢得更多的人生选择权。

关于可能性。

面对老去，身体机能减弱，青春容颜消逝，一切不可逆都是人类的必然。这其中唯独可以跟时间抗衡，甚至走向优势端口的，便是可能性。

大部分人的人生之路是越走越窄的，当你面前应有很多条路可供选择，和走投无路之人相比，人生境界跟状态是全然不同的。

进退随己，可攻可守。

到最后，如果还可以说上一句“我高兴就好”，那简直是命好的超级霸主哇。

关于快乐。

快乐无罪，不快乐也无罪。

即便内心深处不开心，也分不好的不开心，以及本相即不开心。当你本相如此，它便是一种性格。性格是无罪的，它应该被宽恕，而不等同于品行道德情商一类有所判定高低。

以及关于相对应的痛苦。

痛苦本身是无用的，重要的是你的对待方式。痛苦无法躲避，它该来的时候，任凭你如何挣扎努力，也无法跳出这份情绪和感受。

重要的是，学会跟痛苦相处。如同坐在一张不够舒服的椅子上，即便你肉体到情绪都处于一种冲击，或者压抑中，可是这并不妨碍你在这张椅子上同时进行另一项工作。

以及人生大部分时候都是哭着吃肉，苦着吃糖的。那么只要肉还有，糖还在，便足以让自己且撑过这一段，或许下一个不经意的快乐片刻突然就闯了进来呢。

关于女性身份。

我的愿望，以及之于自己的认同节奏，是想成为一个发自内心觉得自己很酷的女生，女人，女性。而要做到这一点，是需要依靠钱和智慧生存在这个世界的，并且这两者缺一不可，相互影响，发酵能量。这不仅是大实话，更是真理。

我不是女权主义者，我是个女性主义者。如果可以，尽可能运用自己的性别优势，去实行一种与这个世界的相处之道，而不是针对单个的案例，拿自己的弱势跟男性的强势进行抗衡。

关于长成一棵树。

能被人放进未来，是很幸福的一件事。可是倘若人家的未来规划里没有你，你也不必过于伤心，甚至纠缠于是否因为自己不配得到这份爱。

年少的时候看《大明宫词》，那时候不懂爱情，也不懂人生，可是唯独记住了武则天和太平公主的某段对话。

太平问，“母亲，难道我们一生都注定孤独吗?”

武则天回答，“有一个像大树一样的男人供你栖身固然好，如果没有，或者倒了，就要学会自己生根，要长出自己的躯干。”

这是长成一棵树的意义。

关于某座桥。

在入世和出世之间，给自己架一座桥梁。

人与人之间，界限会让自己被保护，继而得到一定程度的自由。然而如果不是看破红尘，皈依佛门，那么依旧逃离不了跟这个世界相处的分寸。

在过度自我逃避和过度消耗自己真实角色之间，需要一座桥梁，让自己缓慢过渡。慢慢地往外放，温柔地往里收，这样才不至于造成人格分裂。

人到最后都是依靠自己进行自我救赎的，无人化身为桥，唯有你自己。

关于信仰。

信仰不是具体的某个神明，而是一种契约。一种关于我跟自己的约定。契约的意义，不在于我们要成为具体的某个偶像，榜样，圣人，而是我们应该如他成为他自己一般，成为我们自己。

人到最后都会成为自己信仰的俘虏。你信任什么，畏惧什么，你必将为其束手就擒。

而至于怎样才可以得到信仰，这关乎于上天是否选中了你的问题，而非努力范畴。所以，如能遇一生信仰，当是恩赐。

倘若没有，希望你有足够的幸运，遇上可以给你支撑和理解的另一半。否则你终究无法逃离年岁越大之后，而不得不面对的迷茫和失落感。

关于时间之敬畏。

我的时间痕迹，大部分在写作里。公众号，博客，其他约稿，“女神经说”专栏，小说，以及日复一日的日记。

其余的，会留些大片时间给看剧，阅读，外加旅行。而后再是为数不多的友情维护，外加跟家人的交流。

不同事项的投入程度，其实归根来说就是投入时间的比重。如果可以，早一点确定重要的人和事，便早一点确定时间的安排节奏。

在“女神经说”专栏2017年末的最后一个篇章里，主题就是“时间之间”。在其中我写到，起初我并不知道自己对于写作的终极理由，而是经过了很多的篇章汇总之后，我的理由终于找到——

时间之间，记录下这些篇章，称为历史之固定，我于是成了有回忆依赖的幸运儿；而每一个打开文档的那一刻，便是未来正在走来的力量，来督促我，提醒我：你不必担忧写不下去，因为很多的前方等着你去到达。

从这点上来说，关于时间，它是朋友，与你同行；它更是裁判，为你呈现自己过往投入比重选项之后的得与失；它还是神明，让你学会谦卑——因为它是永恒之存在，而你自己才是蜉蝣之躯。

关于守卫某种“格”。

我把自己定义为身体力行的写作者，但凡能够感同身受，便是属于我的灵感和素材。反之与我无关的领域，或者故事，我敬而远之，观望便好。

字格即是人格，只要虔诚在，便不失格。

倘若有一天我看着这个魔幻的世界，别人家随意三五款爆文就能赢得喝彩，并且已成为时代的主旋律。我不会怨恨文字本身。我会把它收藏起来，另谋生计就好。

人生有幸得到某个寄托作为出口，去跟这个世界维系平衡，是很幸运的一件事。无论是写字，绘画，歌唱，弹奏，某个手艺，某个兴趣。

入口是对自己自我的发问，出口则需要依托某个工具。我们都是找工具的人。

得之我幸。

关于礼物关键词。

去年的礼物，是确定。

确定离开某个人，确定告别某些人，确定一些关系不再重要，确定某些关系非常重要。

确定重要事项的先后安排顺序，确认某个使命，确认我所能够承受的代价，确定我必将抵达的某个岸口。

而今年的礼物，是界限。

本我跟他我的平衡，家人相处之道，友情维系原则，我跟读者之间的分寸感。筛选重要和不重要的人，我得到了某样“一眼看穿，即刻确定，随即迅速转换对应之道”的秘笈。

我一直把自己当成是一个孩子在养育，我陪伴她，倾听她的声音，情绪，以及很多的错乱挣扎。到最后我硬是把她养成了一个，对于自己的生活以及人生有绝对掌控意识的真正成年人，而不仅仅只是肉体年龄上的长大和老去的巨婴。

我把这种自我认知能量理解为灵魂当中最重要的核心，甚至演化成为一种性格上的天赋。带着这一年的探究和寻觅（我已经顺利告别挣扎的人生阶段了），我的所得也从“确定”过渡到了一种更深刻的丰盛所求。

就这点上来说，我对自己足够满意。

尾声之处，添上几个我自己的年度指标——

年度英剧，《摩斯探长前传》。

年度美剧，《我们这一天》。

年度日剧，《东京女子图鉴》。

年度外语片，《莫娣》。

年度国语片，《二十二》。

年度之歌，《梵高先生》。

年度之书，也是我的命运之书，永远的《荒原狼》。

就写到这里了。

大概三个月前，我确定起草一部长篇小说。我按照项目进度表的逻辑，安排了自己的写作计划。也是那天夜里，我预定了三个月之后去往拉萨的机票和酒店。

如上所言，我是个对自己有契约精神的人。于是我把小说写到了尾声，于是我来到了拉萨，于是行走在这冬日游客稀少，却极其舒适的又一个在他处。于是我收获的这些日光，还有寺庙里的祈祷，足够支撑我在新的一年，这个2018年里的能量汇聚了。

此时此刻，在拉萨贡嘎机场候机，准备返程。

不过是万千离别中的又一次而已，躲进洗手间小哭了一会儿。

嗯，习惯就好，习惯就好。

总有离别，总有下一站风景。

真的是尾巴了。

愿你的城市有个好天气。

关于：写在28岁。

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