忍不住发脾气，怎么办？
我们常常讲发脾气解决不了问题，做平和父母多么重要，很多妈妈也明白，甚至常常告诉自己有脾气要忍住，但还是会常常被负面情绪困扰，即使事后后悔、反思，依然改不了发火的习惯，这到底是为什么呢？先来看看我们的大脑如何运作，有助于我们理解这一问题。
我们的大脑可以分为三个功能各异的部分，它们是逐渐发展起来的。
● 爬虫脑：大脑核区是我们第一个大脑，这部分大脑突出的特征是本能地掌管着人类的根本机能，比如呼吸、心跳、运动、早期感觉系统等，但不能控制人的情绪。
● 情绪脑：大脑发育的第二个阶段，形成了大脑边缘系统，它从脑干接受信息，并据此操纵着人们的情绪反应。但是，同脑干一样，大脑边缘系统的反应也是无意识的和自发的。
● 思维脑/皮质脑：哺乳动物大脑开始新的进化，进化的结果就是形成了大脑皮质，正是这部分大脑使我们具有了更高级的能力，即分析思维、逻辑推理、问题解决等能力。
这一系列的行为就像我们大脑进化的过程，从生理到情绪再到思维，参照我们处理孩子问题的情况也是一样的，看到孩子一直玩手机，我们身体上的第一反应，是恨不得马上抢过来甚至把手机扔掉（生理脑在起作用）。
接下来就是情绪上表达不满，数落孩子如何不对，如何让自己生气、失望（情绪脑在起作用），最后等我们平静下来，我们才会想如何制定规则，甚至有的妈妈也会后悔当时至于那么大动干戈吗？
每次教育孩子的过程中产生的负面情绪，往往是我们处理孩子的问题不顺利的情况下产生的副产品，但是很多父母却被情绪控制，把这种负面情绪变成了解决问题的方法：遇到孩子不听话的情况，就发火、责骂甚至惩罚，以为这样就可以给孩子震慑从而让孩子听话。
其实这不但无法从根本上解决问题，甚至还会破坏亲子关系，造成孩子更加抵触、抗拒、不配合的恶性循环。所以说要想解决孩子的问题，先要解决我们家长情绪的问题。
有的父母觉得自己天生就爱发脾气，知道了大脑运作的原理后，觉得这就是我们的本能反应，根本无法改变。其实我们自己的情绪是可以调试的，既然知道了大脑的运用习惯，我们就可以利用这种习惯，学会控制自己的情绪。
第一步：舒缓怒火(生理脑)
当我们再次遇到让自己生气、焦虑的问题，第一反应是想责骂，甚至是动手的时候，可以试试以下方法缓解怒火：
深呼吸
当我们察觉到情绪快要爆发时，可以提醒自己深呼吸，给自己5秒钟的时间感受呼吸，呼吸可以缓解自己的紧张神经。
给自己缓冲情绪的时间
当我们想要责骂孩子的时候，可以暂时转移下注意力，让自己生理上紧张、气愤的情绪得以缓解，给自己的生理脑片刻的休息时间。例如喝杯水、暂时离开事发地等方式。
情绪的产生属于正常的生理脑反应，我们不需要因为消极情绪而产生愧疚、自责等心理，首先我们需要接纳它。
但接纳并不代表情绪一定要冲着孩子发泄，作为成年人，我们需要正确的表达和管理自己的情绪，这就需要情绪脑和思维脑来协助。
第二步：觉察自我(情感脑)
当我们经过生理脑，慢慢进入情感脑的这个期间，我们要让自己学会用没有伤害的方式，表达情绪。
隔离
当我们自己和孩子，或者是和爱人有冲突，对方都很激动的时候，为了避免情绪爆发、冲突升级，可以选择给双方一个独处的机会，时间需要长一点，比如半个小时左右，这个期间自己可以在安静的环境下，整理一下思绪，让自己不会一直处于混乱中。
记录感受
我们之前提到，脾气不是无法改变，是可以控制的，那么管理和调整情绪的开始就是觉察，而记录就是一个非常好的自我觉察的方式，它也是一个可以让情绪“看得见”的方式。
当你拿起笔的时候，开始可能会写得很乱，记录的就是“我真的非常生气，孩子又不认真写作业，拖拖拉拉……”，慢慢我们就会写到“上周老师都叫我去学校了两次，我都觉得烦……”，其实很多当下发的脾气，都是过去事情的积累，需要我们找到联系。
从当下的情绪回忆到过去的事情，这就证明我们已经从生理脑过渡到情感脑，因为生理脑只有当下的反应，而情感脑不仅有当下，还有过去。
第三步：清晰表达(思维脑)
当我们度过生理脑、情感脑进入思维脑，我们开始思考真正的解决方案。孩子成长过程中的问题，比如我们提到的写作业不认真、玩手机超时、赖床迟到等等，都有不同的解决方式，而且每个孩子适合的方法还不一定相同，但不变的是，我们需要传递清晰的信息给思维脑。
就事论事
当我们回到理智的情况下，我们可以和孩子就事论事，不是一顿唠叨和抱怨“你怎么又玩手机，上次就和你说过，你今天晚睡起不来，明天会影响上课效果“……我们应该用简单、明确的语言告诉孩子你看到的问题，不夹杂情绪和埋怨，坚定而平和地说：我看到你玩手机已经40分钟了，你打算什么时候结束？
用“要做”替代“不要做”
面对孩子也是一样的道理，有时候不是孩子不听话，是我们给的信息太多，又是发脾气、宣泄情绪，还有不要做这个、不要做那个……弄得孩子都不知道哪句话是气话，哪句话是要求，所以如果你让孩子改变自己的行为，请清晰、明确地传达你期待他做什么，而不是一直说不做什么：
过马路的时候，你不要乱跑 VS 过马路的时候，我需要你紧紧拉着妈妈的手
你怎么还玩手机，早点睡觉 VS 我们约定的是10点之前睡觉
用后者的方式说话，孩子才能清晰地知道行为的导向，而不是只记得妈妈一直发脾气。
真正的情绪管理，绝对不是一个“忍”字，如果我们想从根本上控制情绪，还是在日常生活中下功夫，不让自己忍耐和积压不满，小情绪会表达，大脾气才不爆发，这一点，在处理孩子的问题和伴侣之间的矛盾都是一样的。
面对孩子，有时候我们的情绪像坐过山车一样，起伏不定，但是通过不断的修炼，相信我们最终会平稳地解决问题。
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