文@大白兔不加糖
2010-02-24 16:11:53
11.每段感情都是不完美的,
就如同每个人生都不完美一样，电视剧和小说中的你死我活是给人唏嘘用的，如果你真的认为会发生在自己身上就未免太天真了。觉得害人最深的作家就是琼瑶了，因为以后的很多作家都或多或少的抄袭了她的恋爱模式——死去活来，真爱大过一切。其实生活远远比小说现实的多，我也做梦在拐角处能等到一个德才兼备，相貌优秀，家世显赫然后对我关怀备至的，最好还没有婆婆，可惜，我连做梦都没梦见过，遇到过很多30多的同龄人，还在坚持着等待着骑白马的人，我真的不知道怎么说好，也许真的能等到呢，谁说得准呢？但是，十几年的青春呀，在坚守信念中消失了。
2010-02-24 16:24:40
楼主的恋爱经历不是很多，暧昧的好像还多些，相处的时候不是很有智慧，但是还算误打误撞，和老公前5年磨合的都不是很好，这2年才开始进入到蜜月期，因为犯过很多错误，所以有了一些总结，不敢保证一定正确，但是争取幸福总比放过强吧，怎么都要试试，不能保证一直这么好，但是幸福一天算一天吧。对于我老公得突然转变，我觉得有我的原因，灵异的成分也不少，忽然某一天他就好了，我称为量变到质变的累积。
2010-02-24 16:58:14
12.好的感情等于100万
这个话不是我说的，是我以前看来的，后面的具体数字我忘了，这个数字是我根据我自己的情况加的。
无论多么成功的人都要回归于家庭，尤其是对于女人，在外面在独当一面，风光无限，也不及回家后老公的一句：你累不累。人类用了漫长的岁月进化出了男人和女人，给了他们不同的分工，我们却想要用一个世纪不到的时间加以颠覆，谈何容易。其实女强人很多时候是被挤了出来的，也未必不想找另一半，没有合适的男子加以匹配了。我最喜欢的一位女性就说过：没有男人能够走进我的生命。确实她太强悍了，说这话时，不知道是骄傲还是遗憾。拥有一段感情，更多的是心理的需要，知道在世界上有一个人的生活是与你息息相关，共同进退，让我们存在感更加真实。而女人当用有了一段和谐的关系以后所带来的巨大满足感远远要超过男人，而不幸的感情对于女人的影响也超过男人，所以，带眼识人，争取快乐的生活才是最重要的事，而物质条件是可以慢慢争取的。
一个亲戚，为了自己的事业（其实也不是很大），与老公闹矛盾，结果老公去外地工作，每当提到这件事情就垂泪，到底事业重要还是婚姻幸福重要，没有成功的事业，不会每天都苦，但是没有幸福的家庭确是要天天面对的痛苦。三年之内她不缺钱老了许多，两边的家长见了面，和解了，但是两个人3年的陌生感要如何能够弥补回来？
所以，找到好的婚姻，经营好婚姻，其实是一件最富有的事情。
2010-02-24 17:26:40
13.热烈的爱一次 不枉费你的青春
妹妹的很多同学都是单身，25.6了还没谈过恋爱，虽然别人的生活我们不好评论什么，但是还是从心底替他们感到遗憾。
我一直坚信人生的每个阶段都有自己要做的事情，过了这个阶段回头补习也不会再有那种感觉。25岁以前的爱情是激情的不顾一切的，而25岁以后，则更多的是以结婚为前提的交往，很多条件在其中衡量，远远没有了狂热的味道。
在年轻时候狂热一次，受一点伤，但是会多了一些对感情的感悟，将来走进婚姻的时候会更加成熟。年轻时疯狂一次，会多了几分免疫力，对今后的诱惑多了几分抵御的能力。年轻的时候爱一次，当老的时候，回想起来，不枉青春一次，伤害或仇恨都是甜的。
感情的伤，迟早都要经历，早历练了，就会多一分自我保护，为自己的重新做人争取更好的机会。
如果你的青春热恋发展为婚姻，那无疑是更好的结果。如果没有成功也不要紧，把他和青春岁月一起埋在心里。从此，你的生活会多一个人与你分享。
2010-02-24 18:43:25
14.所有的爱情终将逝去
说起来很泄气，但是爱情的逝去和岁月的流失一样不可挽回。山盟海誓是一种让高山和大海都感到尴尬的言论。说的时候情真意切，回想起来遥不可及。爱情说白了是脑内的腺体分泌，让你感到愉快，但是只能维持18个月。18个月或更久之后，爱情的转变成为必然。
比较好的归宿，就是平淡一段之后，再度燃烧起热情，这就是我们说的第二春吧，总是找到不同的东西，发现彼此的优点，生活更加和谐，更加幸福，但是甜言蜜语就不用想了，可是又有什么甜言蜜语比得上了若指掌的关怀呢。我觉得这是婚姻的最好转变。
或者就是归于平淡，孩子、事业、双方父母，爱情的最后归途就是生活，生活之中却往往会忘了曾经的爱情。当被生活压榨了最后一滴血泪的时候，谁还能记得以前的浪漫，当为了生活奔波劳碌，为了经济愁眉不展，为了孩子满腹担心的时候，谁还有心情去讨论爱情的矢志不渝。所有的一切更多的是亲情，更糟糕的是，也许只是习惯。半夜忽然惊觉，这个人被生活磨平了棱角，被现实压扁了身形，不再伟岸，不再年轻，甚至不再有时间爱你。
请接收现实，爱情的逝去是必然的，请记得一路上收集好所有的点滴与默契，到了质疑爱情的时候来说服自己。
2010-02-24 20:10:35
15.爱是爱，生活是生活
这是一道奇怪的逻辑题，但是我觉得至少在我身上，很有用处。接着上面的一章，如果爱情是终将逝去的，那么我们要选择的人是爱的，还是适合生活的。如果你的爱人正好是适合生活的，我真的非常恭喜你，但是很多人的选择中，爱的人真的不适合在一起，那么以爱情名义下的一场互相折磨就要上演了。原来的才情变成不实际，原来的外向变成不稳定，原来的好玩变成不务正业，爱情是婚姻的一部分但不是婚姻的全部，也许爱情中最吸引自己的地方，会变成婚姻中的致命伤。当爱情在相看两厌中逝去，两人感叹为什么爱你的时候，一场杯具从甜蜜中塑造。
最切实的例子就是我的妈妈，年轻时大概小说看多了，问她为什么爱上我那没什么优点的爹，她说：因为他有男人味。我说那后来为什么不爱了，老娘说：因为男子汉不适合生活。他不会告诉你想什么，他不会关心你想什么，他在任何时候都维护他的面子，他要你为他做出一切牺牲，但是却认为理所当然。他不做家务，不管孩子，什么事都不和你说。我问：你为什么嫁他。妈妈说：我当时觉得他很酷。我没有说出来，但是我只是觉得他们爱情的基础在如今看来是如此的讽刺。
我曾经也有机会爱上一个男孩子，很书卷气，很有才，很文艺，从哪方面看都是我喜欢的类型。我也曾幻想两个人到了晚上各泡一杯茶，谁也不理谁的看书，偶尔互相对望一眼的那种举案齐眉的生活，但是最后还是选择了放弃。我知道我一旦走进去，就会爱得很深，但是如果我爱得很深其实对我们是没有好处的，我会因为太爱而失去很多原则，因为太在意他的心情而放弃很多自我，也许又会因为自己的放弃而觉得委屈，我可能无法接受我们的争吵，会感觉我这么爱你，你居然不包容我，我会因为爱他而变得疑神疑鬼，患得患失，我会因为爱他而难以接受后半生的平淡生活，我会没办法接受我深爱的男人的才情被生活抹平。总之，我会因为爱他而让我们俩个都不开心。所以，我选择在没开始的时候放弃。也许上面说的情况不会再别人身上发生，但在我身上会很容易出现，我自己清楚。因为爱情，我放过了彼此，在心里留了一份想念，在某个午夜，带一点遗憾的想起他，一份美好的感觉。现在我还是很感谢自己的决定，因为我留了个美好在彼此心中。
现在的老公一直不是特别爱得死去活来，但是也是彼此满意，我对他是非常喜欢和视作亲人的感觉，事实也证明他在这两年里是非常适合做老公的，我们有很多问题，但都相对解决的比较好，主要原因就是在他伤害我的时候，我没有痛彻心扉的感觉，也许就是我爱的不够深吧，我没觉得我的婚姻不道德，相反，我觉得如果我很爱很爱他的话，我会忍受不了一点他的瑕疵，我恰到好处的感情成了维持我婚姻的法宝，而且我们同样幸福。
不知道你是否被我弄糊涂了，我的爱情观很多人都弄不懂，因为的特点决定了，我深爱的话，那绝对是一场我都不愿意经历的灾难，也许你的感情不会像我这么热烈，那我要祝贺你了。
2010-02-24 21:45:05
16.男人的爱是一瞬，女人的爱是沉沦
男人和女人不同的心理构造，注定了很多时候爱情变成一场美丽的误会，在错过后空自叹息。
男人的爱是激情的，但是短暂，女人的爱是迟来的但波涛汹涌。男人开始猛追的时候，女人才刚刚开始动情，当女人动情极深的时候，男人却已进入感情的冬季，不同的情感节奏主动了伤心与错过，当女人泥足深陷的时候换来的确是另一人的冷漠。
我们只能尽力避免，让自己的爱来得早些，但决绝些。当一个男人离去的时候，不要抱着他许下的山盟海誓不死心，当一个男人离开的时候，是感情四季的结束，你要准备开始自己的另一个春天。
男人和女人的不同还在于离去的方式，女人的离开时挂在嘴边，心里总渴望着挽留，但是男人的离去放在行动中，几乎没有回旋的余地。所以，当男人说要走的时候，就让他走吧，将自己沉沦的心一点点拔出来，把最好的印象留在他的心理，不要用纠缠抹杀掉他最后一点愧疚，也不要因为不甘心耽搁自己以后的人生。很多尝试都是徒劳，完成了轮回的人终究要去找下一世。
2010-02-26 09:52:28
17. 珍爱自己，只做我愿意
我是个很悲观的人，父母的失败婚姻给了我很大的阴影，我和妹妹都不相信天长地久，也好，我们都更加珍惜眼前的相处，争取以后真的分开时不留遗憾。
明天得不确定性，决定了我们再对对方的付出时拥有自己的底线。
我的妈妈为了感情付出了很多，在那个年代放弃了保送大学的机会只是为了在农村的父亲，不要先进个人，为了给我父亲生孩子，甚至为了多生一个儿子超生。对我奶奶的刁难甚至谩骂不公平的待遇忍而又忍，但是她的付出没有换来同等的结果，最后还是以离婚收场。
2010-02-26 09:55:23
我为了我的老公也付出了不少，但是我是有自己的底线，就是当我觉得这种付出很勉强的时候，我会不做，我不想因为爱勉强自己做一些不想做的事，毕竟，如果不是完全心甘情愿，到头来难免斤斤计较，心里不平衡，生活也跟着失衡，到时的付出变成争吵的借口，逼对方让步的借口，自己委屈的理由，这种付出对双方都是折磨。我对老公付出的不少，包括很多婆媳关系的隐忍，他犯错误的原谅，甚至包括帮他解决犯错后的问题，但是原谅了，做了，就再也不提。我不知道别人如何做，但是当我决定原谅老公把家里财产赔光的时候，我从来没有因为没钱而埋怨他一句。甚至克制自己不再提这件事，因为是我愿意的。愿意付出的就不要说，不想做的就不要做，大家都轻松。
如果我把我的付出作为谈话时的资本，逼人妥协的工具，我宁愿选择不要 做什么，用自愿的付出作为人情债，逼人家还，还不给人家思考借贷以否的权利，这种“被帮助”挺可怕的。
2010-02-26 09:58:58
但是我的付出是有前提的，就是不伤害自己的前提下，事业是可以再发展的，但是身体很难恢复的。在可以预见的危险面前，我非常坚持。身边看到很多同学人流甚至引产，让我非常痛心。女生要珍惜自己的身体，发生关系不要紧，至少要懂得保证自己的健康吧。而不幸的是，很多发生这种故事的人最后感情也不了了之，可以想见，一个对女友的健康都不关心的人，会有多在意这份感情的未来？从我恋爱到结婚10几年，老公都是套套，（他不让我吃避孕药，怕影响内分泌）。一个紧张你胜过紧张自己的男人，愿意为了你的健康做出若干牺牲的男人，至少是值得托付的人。
2010-02-26 10:00:33
很多年前，我的一任男朋友，我不是非常喜欢，但是对我非常好，慢慢地我陷进去，他变冷淡，最后无疾而终，他迅速的交了新女友，我形单影只的一个人在学校，新女友的条件各方面都不如我，不知道为什么他会变心，我像个怨妇一样到处控诉，给他电话，就是不肯放手，终于有一天我忽然发现，他看我的眼神无比空洞，仿佛从我的身体中穿过去，心里终于相信，我在他的眼中已经没有位置，在所有人听厌我的故事之前，决口不提此人，此事。把自己安排的满满的，好好念书，午夜心痛的时候，告诉自己，可以哭，但明天要微笑的走出去，爱没了就是没了，如果为了不存在的爱搭上自己的自尊和骄傲就更没必要了。对负心人的最好报复就是更加精彩和完美的出现在他面前。一年后，我考上大学，和新的男朋友出现在他们面前，尴尬的不是我。后来听别的朋友说，他和女朋友打架的时候，总是把我和她比较，看来不能释怀的不是我。从此明白，在相处的时候尽心的相处，不留遗憾，分手的时候，坦然放手，不再欣赏你的男人自然不会珍惜，直到你变成别人手心里的宝，他才会再去看失去的东西。
喜欢朱玲玲，中年了依然分手，依然高贵，依旧美丽，坦然的嫁给爱自己的男人，给那个负心不懂珍惜的男人一记响亮的耳光，感情强求不来，好人总是会找到人珍惜。
2010-04-27 11:23:42
18.女人的私房钱：
前几天，想到未知的2012，决定不再虚度时间，破例给自己安排了一个一个月的大假期，越南，柬埔寨，泰国，澳门，香港，（本来一开始还要去缅甸的，结果妈妈不让）。老公去不了，当然也是不希望我自己去的，但是我去的地方他又都不喜欢，所以，一声令下，经济封锁，要去，自己想办法。
其实我家的钱是我说了算的，但是当另一半明确表示了不同意钱的用途，如果我还执意而为，难免为以后种下一些因果，当某天又一件我不想让他做的事情，我封锁他不？如果封锁，岂不成了只许州官放火，不许百姓点灯？如果不封锁，让他拿共同财产去做我不喜欢的事，自己又难免憋气。于是，自己长志气，我自己赚私房钱。
2010-04-27 11:29:40
我对私房钱的定义是：不属于正常可预期收入内的，利用自己空余时间在不影响生活的情况下，对方知晓而不知道具体数字的钱。类似于日本女人那种密下丈夫小费的事情，或者从菜钱里省的事情不算在此范围，因为那种算法，还是两个人的共同财产，换了个地方放。这种钱最好让彼此知道，免得以后发现伤了和气，你有我也可以有，看谁有本事多赚，但是不能影响正常的家庭生活，如果弄得为了赚钱，大家忙得连说话时间都没有，那就太不合算了。我就是利用老公赚私房钱的时间赚自己的私房钱。但是我不会把我的私房钱的具体数字告诉他，因为一旦说了，就没有了秘密，你会发现也许你的钱又划归公有了，同样的，他的私房钱我也不问数目，因为知道了多少，我总会给它们安排个合适的去处。
2010-04-27 11:32:04
一开始存钱其实只是为了赌气，就想这次出门不花家里的钱，但是，后来慢慢发现，私房钱对于婚姻，远远不是随意支配的钱这么简单。
未完待续，中午有个家教，争取下午更新完，不好意思。
2010-04-27 15:22:42
19.婚姻也有大锅饭
从经济学的角度讲，婚姻和家庭生活的消费要远远合理过一个人的生活，更加经济节约，因为赚钱的人多了，但是花销的地方少了。所以，我最近听到的一个说法就是，买个房子，让他们赶紧结婚，可是，我刚刚结婚的时候，一个月并没有比谈恋爱的时候少花多少，甚至到去年都是，后来回想了一下，原因原来是——大锅饭。
当想到这个词的时候，我自己都哑然失笑，和80后的一些人讨论这个问题，我自己都知道说不通，大锅饭造就成为了历史书中的一个词，要不是我再给几个女生做历史家教，估计我脑子里也不会有这个词吧。
我家的经济消费曲线是这样的，一开始我主要赚钱，老公花钱，后来，我想开了，我不赚了，公司交给老公打理，我连收费都不管，定期查看一下账户，所有对外的事宜都由老公来，我负责花钱，反正我家一直都是一个主赚，一个主花，也许这是一个幸福的生活方式，我到现在也是这样认为，尤其是女的负责花的时候。
在论坛里泡的时候，经常也会看到，大部分家庭其实一个人负责存，一个人管花，这就是我们所说的经济大权，大部分负责存钱的，都会抱怨负责花的太大手，花的抱怨存的太节省。当然不排除两个都喜欢花，——月光；两个人都爱存——那是最幸福的组合了。
我说的就是一个存一个花的模式，我家以前我负责存钱，看着存着的数字增长，总是觉得怎么这么慢呀，老公多一点花费，都觉得唉，这月又存不了了，何况，老公花钱又是比较没数的，难免争吵，到了后来，我不管了，喝出去月光，老公负责管钱，结果他花钱倒是比以前节省多了，以前总喜欢朋友聚会，现在去得也少了，换成我没事就买衣服（当然他不说我），但是对自己很抠。
2010-04-27 15:47:01
从我家的关系就可以看出，所谓的婚姻大锅饭，就是家庭中的责任归属，一个人的责任尽多了，另一个人容易依赖性和惰性增强，家庭责任感减弱。所以很多家庭始终是独立支撑的，一方很累，一方很High；一个不平衡，一个莫名其妙
2010-04-28 10:48:52
毫无疑问，和老公赌气只是做做姿态，我知道到最后就算没赚出钱来，他也会给我安排好所有的旅店，飞机，甚至泰国太危险了，可能会陪我一起去。但是我忽然发现，有一件不和他共享的事情其实是非常快乐的。尤其是他每天愁眉不展的对着我问：老婆，你有多少钱了？我开心地说：你猜？然后，看着老公失败的表情，我居然邪恶地无比的高兴。
在一起十几年，我们共享的东西太多了，朋友，家人，兴趣，快乐，悲伤，我们已经了解到不需要语言就知道对方的意图。终于又有了一件事情让我有了恋爱时的感觉，猜测，不确定，距离。我们每天乐此不疲地玩着这个游戏，私房钱带给我们的距离感所带来的价值是远远超过它本身的价值的。
有时夫妻间的疏远是因为太过于亲密。因为彼此的了解和融合，生活圈子的重叠，让新鲜感消失殆尽，熟悉变成枯燥，亲密变成程式化，最近的距离中酝酿着乏味和倦怠，这就是7年之痒吧。
于我，彼此的距离和空间意味着回家有更多的话题，更多新鲜的事物，发现彼此更加新的一面，太远了，不安全，私房钱的距离刚刚好。
2010-05-17 15:13:00
20.幸福的生活的加加减减
喜欢做饭，但是水平很不稳定，有时很高，有时奇低，后来慢慢明白，做饭就是生活，要懂得加加减减，火候，材质，搭配，这一切不是必然炒出一盘好菜，而只是加大了美味的可能性；就好像你努力了不是必然幸福，只是在减少不幸的可能性。
一开始做饭的时候，会喜欢把所有爱吃的调料都加进去，例如我爱吃的麻辣香锅，我会用豆豉，豆瓣，麻椒，花椒，辣椒，灯笼椒一起做，本来以为把所有调料放在一起就是一顿美味，结果，做出来味道太重，根本没法吃。原来，不是所有好的相加一定就是好的结局，有时想要得太多，未必都是幸福。从此，学会了做减法的生活。
对于人生，我总是渴望得太多，大房子，名车，美好的爱情，幸福的婚姻，成功的事业，体贴的老公，苗条的身材，姣好的面容，但是，当所有一切渴望连在一起，生活就成了灾难，同时拥有这些所付出的精力，远远超出所能负荷的，也许拥有的同时，感受的味道就变了。减去一些不必要的，保住自己认为最重要的，才能让他们融合于生活中。
找到了必备的材料，做菜的时候就可以做加法了，每次少量的放一种调料尝试，好的味道可以保留，不好的去掉；从此菜就只有了锦上添花，偶尔的错误也因为剂量关系不会影响到主旋律了。
很多人都说没有爱情，没有事业，没有钱，为什么不用所有的精力去拼出一样呢，在有个它的基础上，再去添加与之和谐的其他生活部分，就不会出现冲突的难以下咽的味道了。有时，正是因为毫无目的的混杂才让味道变得无法估计有难以忍受。找个有前途的工作，又碰上了个异地的男友，两边都为难，何苦。弄清楚什么是自己不能缺少的调味，就不要放弃了吧。人生没有基调，如同调料没有选择，惊艳的美味和作恶的垃圾出现的比例一样高，当然喜欢赌大小的人不妨一试。就我做饭的心得，人生如菜，不好吃能够倒掉，不过做菜浪费的只是食材，生活耗掉的是时间和生命。
很多人会说我的生活无趣吧，我不可动摇的基础就是事业与自由，老公不出色，但是是唯一可以给我自由的男人，这种婚内的自由包括我可以自由选择自己喜欢干的事，出去行走，可以不要孩子，可以再事业上随便折腾，走错了，重头来过。我可以多赚钱，也可以不赚钱，也可以花钱，（当然如果家里有钱给我）他对我没有要求，并且全力配合。可能再很多人看来我的生活不怎么样，但是我觉得我所求的得到了。也许有一天老公会离开我，但是我还是拥有我认为最重要的两样，并且还有机会寻找接受他们的人，当然也许找不到，但是我并不会认为生活从此不完整，因为我本来就不是爱情至上的人。当然，这是我，每个人的幸福排序是不一样的。经过了父母的失败婚姻，我是没办法把自己的爱情放在第一位的。当然有的人也会把爱情放在最重要的地方，事业没了，有爱情一样可以创造新生活，每个人不同而已，别因为这个拍我。
2010-05-17 18:54:12
21.分手的态度
女人的分手是姿态，男人的分手时态度。女人说分手是验证爱的标志，男人说分手时结束爱的标志。所以，当你的男人说分手时，已经没有挽回余地了，无论他因为什么原因而敷衍你，都是敷衍，最终，他还是会开始他的新生活，分手后的柔情不过是饮鸩止渴，到头来，要花更多的时间痊愈。女人因为自己提出分手时的犹豫不定的心情去揣测男人，其实是不明白男女的区别，这不是由己推人的问题。男人的分手一定是纠结到不得不说的，所以说了，就没有什么余地，所以一旦说出来，没有什么挽回余地。不要再抱无谓的希望。
女人被分手后，我觉得是种复杂的心情，有感情的伤痛，但是也有面子的损失，还有对孤独的不适应。在孤独面前，显然女人比男人脆弱的多。所以，把自己关起来，宅在家，不上班，其实都是更多的集聚痛苦。我自己更喜欢走出去和人家聊天，找点事情做，冲淡孤独的感觉，不知不觉，适应了一个人的节奏就会好很多。所以说，有个人再找个新男友就好了。
2010-05-17 18:56:00
女人对于感情的依赖要远远多于男性，甚至往往到最后是生活和精神的依赖，没有他不知道如何面对种种问题，同等的深度下，男人失恋后更容易缓冲的多，就是因为没有生活上的不适应。所以，一旦失恋，首先要让自己明白，以后一切都要自己去做，不要再假手他人，不要再指望别人，其实如果在恋爱中就能一切自己来的话，这会的伤痛会小得多。
不要从自己身上找原因，即使找是为了下一段感情，而不是为了挽回这个。想想，你任性的时候，他忍受得了，你懂事了，他受不了了？其实不是，或许相处中你真的错了，但是分手的理由就是一个——不爱了，他不爱你，你改成什么样都与他无关。所以，也就别嚷嚷着改了，人家不在意，何必勉强自己，吸取教训，下次别再犯吧。对一个死的爱情，就像对一个故去的人，无论你怎么哭都是徒劳。
2010-05-17 18:56:56
他与你的若即若离不是因为他爱的摇摆不定，而是因为他更加喜欢看到你的乞求，伤心，能够极大的唤起他的男性自尊，也是对你过去霸道任性的惩罚，从中，他只有掌握的快感，不会有看见你作践自己的心疼。到最后，他会觉得你难甩，对这段感情没有任何遗憾。所以甩头走掉，让他对于分手后的所有场景想象成空，让自己成为他的遗憾，其实更有益于保持你在他心里的地位。
以最快速度换掉手机号，qq号，最好能换城市，不去找你们共同的朋友，不去打听他的消息，我知道很难，但是这是断绝自己不切实际的希望的唯一办法。只有离开，才能走出来。只要他出现在你身边，你走出的难度就要大得多。更多的人事唤起你的记忆，让自己没有办法再找到他的消息，强迫自己死心。
无论付出过什么，都是你爱这个人的代价，没必要觉得冤，毕竟一起走过了一段岁月，牺牲时也是自己情愿的，那是换来快乐的价格，快乐真实过，那牺牲就没有白费，要最快的速度让自己的生活进入正轨，把牺牲的找回来。承认失败，但更多的是要站起来。
他不爱你了，跟第三者无关，失败感很严重，但是没必要耿耿于怀，让你个不爱自己的男人占据自己的生活，就是让他在你的生活中继续作威作福，不想，每次想起，就强迫自己换个内容想，让他在你大脑的停留时刻不超过1分钟，以后你会发现，他也就是你记忆的一分钟
找到一个新爱好，分散自己的注意力，认识更多的朋友，爱好中包括再找个男朋友。要相信，好男人有，即使没有了，生活照样可以精彩。只要你自己有自己的能力去负担生活的好与坏。男人永远是锦上添花，但是不要指望雪中送炭。
2010-05-19 11:55:35
22.什么是成功：
很久之前有一个创业的帖子被毙掉了，原因是因为我在创业的人中显然不是很成功的。也让我联想到了，很久之前的一个大学生对我做访问，问我你认为什么是成功？
什么是成功？在这样一个以物质衡量的社会？几千万的身价，永远都是成功人士，一个鼓吹创业改变命运的国度，一个把一夜暴富作为典范膜拜的氛围中，什么才是成功的？
2010-10-01 01:20:14
感慨于一个朋友的离婚，内容不方便说，怕被人肉，但是过程中真的有很多值得借鉴的。
23.到底什么样的婚姻能够走到尽头
这是我身边第一对离婚的夫妇，2个月前我在越南的时候还非常照顾我的老公，我和老公还感叹，我们周围都是幸福的夫妻，但是当2个月后的今天，女方在隐瞒外遇的情况下骗男方签了一份极不平等的协议。我真的很质疑，到底什么样的感情，可以支持一生？
其实很多时候，考感情走完一生是不现实的，我们都会有感情薄弱的时候，对对方的某个方面不满意，难以抵抗外面的某个诱惑，平淡的生活与充满激情的爱情对比，这漫长的几十年中，谁也不敢保证没有打盹的时候，那么感情以外的东西有时才是维持婚姻的另一个保证。
2010-10-01 01:35:06
感情是一场拉皮筋的活动，打痛的是那个舍不得松手的人。而舍不得松手的那个人，就是付出多的一方。看过很多例子，包括这个朋友也是，夫妻中的一方为这个家奉献了太多，对于另一方来说，无外乎给点钱，吃个饭睡个觉，那么得到多的一方必然对于离去更加义无反顾，因为对他来说，家不过就是栖息的地方，换个地方睡照样过日子。
而奉献多的一方，家对他来说是心血，是寄托，是奋斗的结果，所以必然不会放弃。
所以好的婚姻关系，就是大家对家共同付出，才会共同珍惜。轻易得到的东西是不会珍惜的。所以，还是不要让对方太过自在吧，他尽得责任越少，离开的就会越决绝。同样，一点责任不想负的人，也许就是时刻准备着离开。
2010-10-04 16:00:25
从7年结婚纪念日的时候就一直在说7年之痒了，婚姻中的不满意也都归结为7年了。却是，结婚7年的人是如此恐怖的彼此熟悉，熟悉的后面就是放松，放松的后面跟着争吵，花前月下变身为柴米油盐，鲜花巧克力变身为现金工资卡，王子公主换了便装系上了围裙，爱情变为了生活。
最近观摩了很多婚礼，以我8年的婚姻经验，忽然发现，所有婚姻的真谛其实在西方誓词中，都已经说过了。不离不弃，负起责任，无论未来怎样，彼此容忍，西方人还是比中国人实际得多，我们祝人家白头到老的时候，西方人在教人们如何白头到老。
找老公要惊喜，买了很丑的戒指在半夜带到我手上，还是让我很开心的，大多数女人注重的是送礼物的方式，而不是礼物的内容，对付一个女人何时何地如何送东西，远远比送什么东西更管用，我老公显然深谙这一点。
晚上朋友问，你们今天过得如何，我答：和每一天没有什么不同。是的，8年纪念日，10年纪念日，50年纪念日，都是生命中的一天，婚姻中的一天，与其追求这一天的庆祝方式，不如过好每一天，加点小小心思，让每天都像纪念日一样快乐。
很高兴，经过这么多的风浪，我教导了一个不成器的老公，让他认识到家庭的责任。
很遗憾，在这个过程中，我损失了一些钱，但是钱如果买不来幸福，有什么用？
很平淡，婚姻的真谛就是在有爱的时候爱，在爱淡的时候忍让，在爱要消失的时候动手挽留，在爱变为亲情的时候包容。
很残忍，婚姻让人放弃寻找下一份爱情的权利，但是很幸福，婚姻丰富了我们爱情以外的各种感情，父母，子女的亲情，相濡以沫的亲情，双目交流的默契。。。。。。在激情中流连的人，必然会失去各种感情的体验。
很感谢，婚姻让我们越来越相似，直到我变成你，你成为我，到我们一方死去时，另一方可以代替对方活下去。
2010-10-18 21:39:46
24.马上去做
昨天看了一个拖延症的帖子，忽然间意识我的拖延也蛮厉害的，家里的厕所说了很久要收拾了，但是还是没有动手，很多想做的事，不自觉的会一会拖一会，拖到不行了再做，可做可不做的，干脆就不做了。
拖延是一种可怕的毛病，它会让愿望永远就是愿望，没有机会变成事实；让我们每天都在最后懊悔的总结中浪费掉，而第二天又开始一个恶性循环。我们总是告诉自己，这样是不行的，我们要怎样怎样，但是却又是总是没有足够的能力把自己从电脑前唤起，开始自己应该干的事情。对于有拖延习惯的人，生活永远是割裂的，一半是应该做的，一半是做了的。应该做的事情总是很多，但是干了的事情也许只有一件——睡觉、上网或者看电视、甚至发呆。要做的事情总是一拖再拖，直到拖完了做它的必要性。
我也曾经想过克服这种拖延，争取每天都有收获，光计划就列了一大篇，但计划最终还是计划，根本就没有实行过，梦想还是梦想，从来没有成真过。执行实际是最难达到的品质，所以这个社会缺的不是会想的，会说的，而是会做的。
今天，把自己要做的最紧急的事情写在纸上，然后贴在眼前，内容不多，不会觉得一天非常累，但是每次看到这张纸，就告诉自己一句：马上去做。然后就条件反射似的冲出去干，虽然第一次慢点，但是还没干得越来越起劲，看来一切都比不过我的心理暗示法。
以前想到某件事的时候，总是会把做这件事的所用时间，剩余时间，做事步骤在脑子中过一遍，然后发现还是有很多时间可以富裕，就继续上网，看书等等。有时候想到有用的事情，总想着一会干，然后就放下了或者忘记了。有时候，我们是非常忠于自己的内心的，它如何下命令，我们就如何做，如果我们的命令是：去做，然后就行动，把所有的思考过程忽略为0，那么事情很自然就做了，做后还能有一种满足感，但是如果不下命令，而是温习过程，我们自然乐得在心里做完算了。
从现在开始，习惯和自己说：马上去做，然后立刻行动，把事情结束后再休息，慢慢地找到生活的节奏，一次不用太多，但是每一天都要有收获。
马上去做，不给自己太多找理由的机会，不给自己反驳自己的机会，说完这句，让大脑空白，除了做事，什么都不想。
生活的所有美好都是做出来的，不是坐出来的。
不论什么事，让自己先动起来，马上去做吧。
2011-02-24 02:07:40
25.生活是你要求的样子：
人不务正业的时候喜欢干什么呢？我家的答案就是看8卦，聊8卦，传8卦。估计所有的家庭都大致如此，这就是为什么天涯的杂谈和8卦占据着贴量前两名的缘故吧。最近在泡一个本地的8卦网站，里面经常有本地的女生来聊情感困惑，因为在同一地区，感觉比较近似，所以爱看。后来发现，不只幸福的生活是相似的，不幸的生活也有着神奇的规律。所有的婚姻不幸几乎都可以概括为：老公不重视自己（包括玩牌，喝酒，不回家，吵架不哄，听妈妈话不听老婆话，喜欢朋友多过老婆，甚至外遇,）；婆媳关系（婆婆看不上自己，婆婆做事自己看不上，婆婆占自己便宜，或者自己占不上婆婆便宜），物质生活不丰富，老公没有进取心，也就这些了。一开始，我非常主动热情的为各个女生提供解决问题的方法，分析利弊等等，但后来我发现女人的抱怨不过是说说，发泄情绪，并没有真正要改变的意思。
当今天我看到一个女生为了老公不向着自己而向着公婆崩溃到要自杀的时候，我终于不淡定了，说了一句：生活是你要求的样子，你没要求，就没法生活。关网走人。
和妈妈说起这件事，妈妈说：”那你说也就是抱怨一下呗，还能怎么着。抱怨过去了，也就算了。都像你，赶得老公这么好，这么听话，这么乖。”唉，我妈妈从结婚就是个热腾腾的大包子呀，还好，我和妹妹对这方面完全没有遗传。真的只能抱怨吗？真的无能为力吗？真的除了不平什么都做不了嘛？我告诉妈妈：我老公好，我老公乖，我老公疼人，不是因为是我赶上了，是我要求的。不想你的生活因为毫无原则的妥协和退让坠入深渊，就带好两样法宝：要求和拒绝。没有一份幸福是从天而降的，天堂是我们一步步走上去的，保不齐路上还有点水蛭什么的吸你点血。
我们很多时候，对生活充满畅想，但是同时又充满失望，似乎总是再离想象的幸福生活还有一点点距离的时候，被现实拖了后腿，眼睁睁的看他溜走。对生活的要求和对生活的畅想是不一样的，要求别人前先要为难好自己，就是为了你的幸福时刻准备，还要努力奋斗。
我常把对生活的要求比喻成为做人的底线和边界，犹如领土边界的神圣一样，做人的底线也是绝对不可以试探的，任何挑战的人，哪怕是自己，都要给予严厉的回击。你不能把底线设计的太高，否则属于自己的快乐领地会缩小，但是也不能总是打破，一个没有底线的人，犹如一个没有防备的国家，人人都能进入，获得利益，搞些破坏，再离开，就如同很多男人，把你的心当做圆明园烧了两次，还能大摇大摆的在里面走来走去。
所谓底线就是你的成长和价值观让你完全不能接受的事情，一旦被触动，你可以放弃一切，保持它的完整。人与人的相处很多时候都是互相试探的，尤其是男女，婆媳，如果你的老公今天晚回家，你只是发发脾气了事，明天自动变身快乐公主做早饭，他也就会认为你是可以接受这个时间回家的，下次就会更晚些，如果你的婆婆说几句闲话，你没有反驳，她就会认为他说的是对的，下次还可以说得更狠些。如果你老板给你的任务你都完成了，他就会认为你还有能力，下次还会多给你些。当你暮然发现你的利益被侵蚀得所剩无几时，为了保护它所发出的一切行动，都被理解成为不可理喻，为什么不早说，不再老实，变坏了，等等。从此，你不是贤良的妻子，温柔的儿媳，优秀的员工，当你委屈自己迎合全世界的时候，你发现，全世界都不在意你了。
另一种人，比如我，在老公晚归的时候，第一次就严肃表明态度，朋友聚会可以，太晚了不行，影响我休息。第二次，下通牒，再晚归，后果自负，第三次，直接锁在门外，如果再有第四次，就打遍所有朋友的电话，让他们离他远点，因为你的一再重申的好恶他都不在意，你也不用在意他的感觉。重点是，不说无用的抱怨，说到做到，下次再说，才有效果。
说出来有用的叫要求，无用的叫抱怨。我对我的老公，说得很清楚，你可以和我商量，我能接受的事情绝不抱怨，我不完全接受的事情，你可以自己解决，我不能接受的事情，那么你最好别做。好在我不能接受的事情比较少，但是，如果我的婚姻不能达到我要求的最底线，我一定会放弃，我一定不会让自己在为难，不平和抱怨的情绪中度过，一个让我抱怨的老公也不值得挽留，我相信我嫁给谁都会幸福，因为我有让自己幸福的能力。
对婆婆，我尊重，和平共处，出钱出力都没有问题，但是绝不同住，为了双方的幸福着想。婆婆试探过是否有可能合住，老公没说，我自己说的，妈，我怕我气着您，我自己的妈我都不能同住，还是算了。我宁愿她当时不满意，我慢慢哄，也不想让她高兴的住进我家，让我老公成为夹心饼，可能还要伤心的搬出。
从中国的传统角度，我不是个好老婆，因为我对老公管教甚严，不是个好媳妇，因为对婆婆不言听计从，但是我婚姻幸福，婆媳和睦。
所以，生活不幸的时候，请看看是不是说的多了，做的少了，退让的多了，要求的少了。
祝愿大家都找到自己的路，找到自己的那份幸福！！！
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