最后,能把婚姻维持一生的,往往是这样的夫...
最后,能把婚姻维持一生的,往往是这样的夫妻!
如今的婚姻,领证容易,过一辈子却很难。
在民政局统计的数据里,单2019年一年,登记结婚的人数为947.1万对,登记离婚的人数为415.4万对。
一眼看上去,一半的夫妻似乎都会离婚。
为什么会有这样的情况?
说白了,就是对婚姻的认知不足。
就像有些人,以为婚姻是靠爱情维持的,当荷尔蒙消耗殆尽,没有了“爱”时,便会觉得婚姻处处不如意。
还有人觉得,结婚是为了“快乐”,当家里的琐事让自己心烦意乱时,就会觉得离婚才是正确选择。
确实,离婚暂时能解决两个人的矛盾,但无法解决婚姻的矛盾。
也就是说,哪怕你再结一次婚,遇见再合适的人,曾经的矛盾还是会出现,甚至和之前离婚时的矛盾一模一样。
所以,总有人重蹈覆辙,因为经营好婚姻,是有前提的,也是有条件的。
到了最后,能把婚姻维持一生的,往往是这样的夫妻。
结婚前,就对婚姻有正确认知
在去年离婚的大数据里,占比最高的年龄段是80、90后夫妻,主打的婚姻节奏是“闪婚”,“闪离”。
就像一位在民政局的朋友说,曾经见过一些小情侣,不管不顾地要结婚,结果没过多久就来民政局闹,要离婚的阵势和要结婚的阵势一样大。
而那些要离婚的夫妻,到底有多么了不得的矛盾?
其实没有。
印象最深的,是朋友口中的一对年轻夫妻,结婚时恋爱三个月,结婚后半年就来闹离婚,原因只是没人洗碗。
女生说自己从来没洗过碗,结婚不是当保姆;男生说自己太委屈,娶老婆和找祖宗一样。
后来闹了没多久,两个人说着说着不离了,小手一拉就回家了,结果过两天又来闹离婚,这次是衣服没洗。
听起来和笑话一样,但这是真真切切发生的事。
除此之外,还有一对夫妻,结婚前AA制,结果结了婚还是AA制,刚开始女方不在乎,时间久了就来闹离婚。
这一对最后真的离了。
《我的前半生》里有句话是这样说的:
结婚与恋爱毫无关系,人们老以为恋爱成熟后便自然而然的结婚,却不知结婚只是一种生活方式。
婚姻到底是什么?
可以说是爱情的延续,但婚姻最正确的理解,其实是一种生活方式。
所以,维持婚姻的目的,不是维持爱情,而是过好日子。
当你结婚前,不以“过日子”为基础,以为够爱就能把婚姻维持下去的时候,这段婚姻很容易结束。
不是因为爱情不可靠,而是因为婚姻里的爱情,真的没那么重要。
毕竟结婚前的恋爱,是风花雪月,是你侬我侬,是甜言蜜语;结婚后的婚姻,是柴米油盐,是婆媳关系,是生活琐碎。
知道如何和另一半过下去日子,做好面对婚姻不如意的心理准备,这些才是对婚姻的正确认知。
也只有形成了这些认知后,才代表你们有结婚的资格。
结婚后,愿意经营婚姻,是过一辈子的保障
有句话是这样说的:
“少年夫妻老来伴,携手相忆话夕阳。”
婚姻到底是怎么一回事,伴侣到底有多重要,其实到了一定年纪才能明白,在此之前要做的,无非是经营好婚姻这一件事。
就像林语堂和妻子廖翠凤结婚的时候,没想过一辈子要怎么过,但他想好了要过好当下,给妻子一个家。
所以,哪怕和廖翠凤结婚时,林语堂最爱的不是廖翠凤,他也不在乎。
从他结婚开始,他就知道自己这一辈子,只能有廖翠凤这一个妻子,只能有这一个爱人,过去的点点滴滴不再重要。
后来,两个人没少产生矛盾,但林语堂是一忍再忍,廖翠凤也是一让再让。
每次两个人发生争吵,廖翠凤气鼓鼓地去做饭时,林语堂就在旁边左一句右一句的哄妻子开心。
等廖翠凤出言让他出去,林语堂就知道,妻子的气要消了,就因为自己的“厚脸皮”。
而廖翠凤也是如此,她知道林语堂曾经爱过别人,也知道林语堂忘不掉自己的前任陈锦端,但她不在乎。
这种不在乎,是相信林语堂,也是相信自己。
所以,当陈锦端上门拜访的时候,廖翠凤留给两个人足够的时间,还笑着对孩子说:“爸爸曾经喜欢过锦端阿姨。”
“曾经”两个字代表了廖翠凤对林语堂的懂,更代表了廖翠凤对林语堂的信任。
这段刚开始不被人看好的感情,一直维持到了最后,两个人的感情是时间越久越浓,越是黏在一起越分不开。
感情里,没经历过婚姻的人,总会把爱情在婚姻里看得太重,以为足够爱的时候,婚姻才能维持下去。
但是爱对于婚姻而言,无非是锦上添花的存在。
有时,两个人自然能更幸福,但没有的时候,也不会影响婚姻的走向。
毕竟婚姻到了最后,看的是彼此的责任心,看的是对婚姻的态度,看的是能不能忍下那些琐碎之事。
只有你能明白,婚姻和恋爱无关,不是能恋爱就能过好婚姻的时候,这是维持下去婚姻的前提,你能懂得,人无完人,爱情也没有一直完美的爱情,能接受婚姻的不完美,这是开始并且维持下去的婚姻的保障。
因此,最后能把婚姻维持一生的,往往是这样的夫妻——开始婚姻时,对婚姻能有正确认知,维持婚姻时,愿意经营婚姻。
愿你,也是如此!
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