在进入主题之前，我给各位家长讲两则犹太人家庭教育的小故事，希望这两则故事能给你一点启发。
小故事之一：
诺贝尔奖获得者、美籍犹太人赫伯特·市朗成名之后回忆说：“小的时候，我的祖父常常问我，为什么今天与其他日子不同呢？他总是让我自己提出问题，自己找出理由，然后让我自己知道为什么。我的整个童年时代，父母都鼓励我提出疑问，从不教育我依靠信仰去接受一件事物，而是一切都求之于理。我以为，这一点是犹太人的教育比其他人略胜一筹的地方。”
小故事之二：
在美国，有位犹太女性杰丝卡，她是以色列人，开朗大方，脸上总是带着微笑。她丈夫是美国一家公司驻以色列的代表，经常在以色列与美国之间往来；杰丝卡自己则带着儿子阿莱克斯在美国生活，独立承担了抚育孩子的重任。
一天，阿莱克斯从幼儿园的接送车上回到家，正和人聊天的杰丝卡马上迎了上去，陪他一起走进了房间。进门之后，杰丝卡问阿莱克斯：“今天你提问了吗？”阿莱克斯连连点头。“那么，你都问了些什么呢？”杰丝卡继续问他。阿莱克斯开始复述他今天一天中所提的问题，有的是问幼儿园老师的，有的是问同班小朋友的……问题千奇百怪：为什么有的蚂蚁会有翅膀？为什么树叶有红的也有绿的？为什么牛奶不能换你的饼干……一天竟然问了三十七个问题！杰丝卡满意地点了点头。
读完两则小故事，我想问各位家长：在中国幼儿园的孩子，能像阿莱克斯小朋友一样，去主动问老师、问小朋友各式各样的问题吗？如果问的话，孩子的问题能得到周围环境的认可吗？孩子的个性特点能得到家长和老师的充分保护么？
事实上，每个孩子都具有强烈的好奇心，这是孩子学习知识的基本动力。具有好奇心的孩子，总喜欢问这问那，一刻都不停。如果我们做父母的愿意回答他们的问题，他们就会更愿意向父母提问。但是，我们很多父母都不太喜欢孩子整天没完没了地问，只认为孩子的问题总是那么多，有许多似乎都没什么意义，简直是钻牛角尖。但是，这恰恰是表现了孩子的求知欲。
日本池田大作说过：“孩子的求知欲非常旺盛，母亲常遭到孩子们‘这是什么’、‘为什么’之类的连珠炮式提问围攻。但是因为怕麻烦，母亲常常不好回答，有时会说出‘烦死了，这孩子’之类的话。没有什么比这更伤孩子的心了。我希望你们明白，这样做等于亲手掰掉茁壮成长的嫩芽，这可不行呀。你们要把这些问题当做不可或缺的阶梯，引导孩子走上宽广的成长之路。”
明智的父母要学会回答孩子的每一个问题，与孩子建立良好的关系。那么应该怎么回答孩子的各种问题呢？
视角一：解放孩子的嘴巴
语言能力同时也是思维能力的表现。孩子能不能说，实际上反映了孩子的智力。如果父母没有认识到这一点，往往会犯许多错误。
先来听一位母亲的忠告吧。
“那天我正忙着做饭，忙得团团转，顾不上孩子，就给他一本图画书，让他自己看。孩子才三四岁，特别好奇。隔一会儿就拿着书来问我这个是什么，那是什么，为什么会这样，为什么不是那样。你知道，我当时心情本来不大好，又手忙脚乱的，看他问起来没完忍不住来气，吼了他一句：‘哪儿来的那么多为什么！自己想！’自那以后，他再也不问我为什么了，话也说得少了，常常一个人坐着，一个人玩。我在想，是不是那天我把话说重了。现在很后悔，要是多给孩子一点耐心，就不会是这个样子了。”
日本教育家铃木先生曾经讲过一个故事：
父亲刚下班回来，满脸倦容。母亲正在厨房里烧菜，孩子在一旁跑来跑去。“爸爸，这是怎么回事呢？”父亲不耐烦地说：“去问你妈妈吧，我累了。”孩子走到妈妈跟前：“妈妈，你看这是为什么？”妈妈忙得不可开交，说话语气也很不耐烦，“这孩子，真烦人，快出去玩，不要在这里捣蛋。”
上面讲的故事，家长们是不是曾经遇到过呢？我想，如果父母经常这样说，孩子可能会变得比较“乖巧”，但实际上，孩子的思维也受到了限制，他将不再对这个世界充满好奇，同时，他也不再愿意与父母沟通。
著名教育家陶行知先生提出要解放儿童的嘴。他主张：“小孩子有问题，要准许他们问。从问题的解答里，可以增进他们的知识。孔子入太庙，每事问。我从前写过一首诗，就是讲了这个道理：‘发明千千万，起点是一问。禽兽不如人，过在不会问。智者问得巧，愚者问得笨。人力胜天工，只在每事问。’”
父母们首先要有这样的意识，对于孩子的问题，不能生硬地拒绝或者呵斥孩子。比如经常有家长这样说：
1、“你怎么这么烦呀？一边呆着去！”
2、“住口！整天没完没了的，我还怎么做事呀？”
3、“别来问我，问你爸去！”
4、“你问这个做什么，它们本来就是这样的！”
不管孩子问什么问题，父母绝对不能说上面的话，而是要以赞赏的态度来鼓励孩子多提问，同时引导孩子自己去发现问题，解决问题。
视角二：耐心回答孩子的问题
美国教育家塞德兹认为，父母讨厌孩子问问题，是种愚蠢的做法。这种做法也许能换来片刻的宁静，但是，在不知不觉中会压抑孩子的好奇心和求知欲，甚至会抹杀孩子最可贵的探索精神。
塞德兹对于儿子小塞兹提出的问题总是耐心地给予回答，他不会像有些父母那样嫌麻烦，敷衍了事。尽管有时候孩子的问题会不着边际，大大超出了成年人的知识范围，但是，他也会严肃对待，从不对孩子的天真报以嘲笑和讽刺。
有一次，小塞德兹问塞德兹：“爸爸，这本书上写的这件事我不太明白。”说吧，他把一本关于达尔文进化论的少儿图书递给了塞德兹。
“你有什么不明白的呢？”塞德兹问儿子。
“进化论中说人是由猴子变的，那么为什么现在人是人，猴子仍然是猴子？”小塞德兹问。
“你没有看见书是这样写的吗？猴子之中的一群进化成了人类，而另一群却没有得到进化，所以它们仍然是猴子。”塞德兹说道。
“这恐怕有问题。”小塞德兹怀疑地说道。
“什么问题？”
“既然是进化论，那么猴子们都应该进化，而不光是只有一群进化。”
“什么问题？”
“既然是进化论，那么猴子们都应该进化，而不光是只有一群进化。”
“为什么这样说？”
“我觉得另一群也应该得到进化，变成一群能够上树的人。”
正当塞德兹和儿子展开讨论的时候，哈塞先生插了进来：“能够上树的人不就是猴子嘛。”
“不，哈塞先生，我们是在进化论而不是在讲故事。”小塞德兹一本正经地说道，仿佛是对哈塞先生的玩笑表示不满。
哈塞先生不再说话，但他的脸上却流露出一种不以为然的神色，他认为塞德兹没有多大的耐心来回答小塞德兹这种问题。
“那是不可能的，因为事实上猴子当中的一部分没有得到进化……”塞德兹接着向儿子解释着。
“我不懂，这是为什么？”
“这个理论的确有些复杂，但这是个事实。”塞德兹无法再解释得更深入了。
“为什么？”显然，小塞德兹仍然不放过这个问题。
“这可能和物种以及生存条件有关系。”塞德兹这样回答着。
“什么条件？那么猴子是怎样受到影响？”小塞德兹追问不休。
于是，塞德兹只好再解释着：“据我所知，一群猴子由于某种原因不得不在地面上生存，它们的攀缘能力逐渐退化，而又学会了直立行走，经过漫长的进化变成了类人猿；另一群猴子仍然生活在树上，所以没有得到进化。”
“我明白了。可是为什么要进化呢？如果人能够像猴子那样灵活不是更好吗？”小塞德兹又开始了另一个问题。
“虽然在身体和四肢上猴子比人灵活，但人的大脑是最灵活的。”塞德兹向儿子解释着。
“大脑灵活有什么用呢？又不能像猴子那样可以从一棵树跳到另一棵树上。”小塞德兹接着问。
“身体灵活固然好，但只有身体上的优势是远远不够的。大脑的灵活才是最重要的，因为只有这样才能创造出文明。”
“什么文明？为什么要创造文明？”小塞德兹问道。
“因为文明代表着人类的进步。”塞德兹解释着。
“可是为什么要进步呢？”小塞德兹追问。
“因为只有人类进步了才能有好的生活，也只有这样才能使我们和动物区别开来。”
“为什么要和动物区别开来，难道它们不好吗？”
就这样，小塞德兹的问题一个接一个，尽管他的问题在成年人看来非常可笑而且毫无根据，但是，塞德兹总是尽力回答儿子的每一个问题，不让儿子失望。
在一旁的哈塞先生看到这种情形，忍不住问道：“威廉，你的问题可真多，你不觉得有些问题会难住你的父亲吗？”
塞德兹却说：“这没有什么，即便再难的问题，我也会尽力回答。如果我自己不知道的事我也会想办法弄清楚。比如查阅一些资料。”
“是的，我爸爸总是这样。”小寒德兹高兴地回答。
在这里，不管孩子怎么提问，塞德兹总是耐心地回答，同时，在不断回答问题的过程中，与孩子一起学习。这样，孩子不仅感受到了父亲对自己的关爱，愿意向父亲学习，同时，还会从父亲身上领会不断学习的重要性，这样的亲子关系自然是很和谐的。
视角三：用孩子的语言来回答问题
在幼儿园，一位老师问孩子们：“为什么每天会出太阳呀？”
一位孩子兴奋地说：“因为太阳公公看到大家都出来玩，也想出来玩！”
老师说：“错了！”
孩子一下子就焉了。
孩子的思维总是非常活跃的，同时，他们总是喜欢用想像来思考答案。尤其是年幼的孩子，因此，父母要学会用孩子的语言来回答他的问题，这样，亲子之间的关系就马上会改善，孩子会非常乐意与你交流。
曾经有一位家长这样回答儿子的问题：
“妈妈，鱼为什么要长鱼鳞呀？”才3岁的儿子看见妈妈处理鱼鳞，好奇地问。
“就像你要穿衣服一样，鱼也要穿衣服距！鱼鳞就是鱼的衣服。”
“鱼在水里很冷，所要穿衣服吗？”
“河里有许多石头，如果鱼没有穿衣服，它撞到石头就会很容易受伤了。”
这种回答方式是每个孩子非常喜欢的。在这种回答中，孩子们不仅知道了“为什么”，同时，还保留了对大自然的兴趣，在沟通中获得了快乐的体验。
比如下面这个问题，回答起来就有难度了：
为什么爸爸从来都不做家务?
周六一大早，妈妈就起了床，又是打扫卫生，又是洗衣服，最后做好早餐叫6岁的小洁和爸爸起床吃饭。
饭桌上，小洁看着累得气喘吁吁的妈妈，觉得非常不公平，妈妈太辛苦了！每天放学回家看到的都是妈妈忙碌的身影，而爸爸虽然在事业上是个大英雄，可是一回到家里就变成了一只大懒虫，从来不洗衣做饭，哪怕是最简单的打扫卫生，爸爸也从来不做。看着妈妈不停地捶着腰，小洁终于忍不住问：“为什么爸爸这么懒?爸爸为什么从来不洗衣服也不做饭呢？”
爸爸为什么从来不洗衣做饭?为什么爸爸不做家务？
小洁的妈妈是这样回答的：“爸爸就是那么懒，妈妈嫁给他算是倒霉了！”“唉，没办法，妈妈就是这受苦的命啊。”
作为父母，小洁妈妈的回答，可以说是一个非常糟糕的答案。要避免将孩子作为发泄牢骚和埋怨的对象，因为父母向孩子抱怨并不能解决任何问题，反而会增加孩子对另一方的反感以及孩子的心理压力。
但如果小洁妈妈换一种回答方式，孩子又是何感受呢？
小洁妈：“宝宝，爸爸不洗衣、做饭并不能代表爸爸懒。爸爸为了咱们这个家，不辞劳苦地在外面努力工作，已经很累；妈妈的工作比较轻松，所以多承担一些家务活也是应该的！再说啦，家里扛米、修电器等一些重活不都是爸爸干的吗！在咱们家中，妈妈和爸爸的分工是不同的，妈妈主要管家务和照顾你，而爸爸呢，主要是管挣钱养家。虽然爸爸妈妈的分工不同，但我们都在很辛苦努力地为咱们家付出，这样我们的家才能温暖、幸福啊！”
告诉孩子为了给共有的家庭创造更好的条件，爸爸妈妈都在为这个家不停地努力付出，只是二者的方式和主要负责的内容不一样而已。同时，父母也要教育孩子看问题要把握全局，不可因一件事就否定一个人的全部。受中国传统思想和社会文化的影响，即使在现在的家庭中，“大男子主义”现象也并不少见。母亲整天忙碌像个保姆，而父亲回到家后不是一边吸烟一边看电视，就是一边喝茶一边看报纸，像个“大老爷”。其实在生活中，父亲也应积极地参与家务和育儿，这不仅可以让母亲得到一定的休息，也能够使孩子品尝到与父亲一起玩耍的乐趣。而且，父亲劳动的身影，也能对孩子产生潜移默化的影响，做家务的习惯会在孩子心中逐渐培养起来。在父母共同的关心和影响下，孩子的身心才能健康地成长。
视角四：认真回答孩子的性问题
4岁的点点一个人坐在客厅地板上在玩布娃娃。她有好多布娃娃，她时而扮演孩子，时而扮演妈妈，一个人自言自语在玩游戏。突然，她对正在看书的妈妈说：“妈妈，我是怎么来的？”
妈妈摸了摸点点的脑袋，说：“妈妈真高兴，我的宝贝长大了。现在让妈妈来告诉你，你是怎么来的。4年前，爸爸和妈妈非常相爱，生活得很幸福，我们希望有一个可爱的小宝贝来分享我们的快乐。于是，爸爸把他的精子跟妈妈的卵子融合在一起，这样就形成了一个胚胎，这个胚胎就在妈妈的肚子里孕育。”
点点的眼睛里充满了好奇，轻轻地问：“妈妈，这是我吗？”
妈妈微笑着注视着点点说：“对极了，这个胚胎就是后来的你。你在妈妈肚子里住不下了，于是，你拼命要挤出来。后来，在医生的帮助下，你就从妈妈的产道里出来了。”
点点满意地说：“噢，原来我以前是住在妈妈的肚子里的。”
在孩子三四岁的时候，他们开始对性产生了好奇，这时候的父母，不用过于紧张，实际上，孩子在问这个问题的时候，并没有父母的“性意识”，他仅仅是好奇而已。父母只要用孩子的语言来回答他们，问题都是非常简单的。
在回答孩子性问题的时候，下面这些语言是无效的，希望家长能防微杜渐：
“你是妈妈捡来的！（这是在欺骗孩子）”
“你是妈妈从别人家抱来的！（这也是在欺骗孩子）”
“真是人小鬼大，小孩子问这种问题做什么？（在呵斥孩子）”
“等你长大了妈妈再告诉你！（我是在搪塞孩子）”
“去问你爸爸吧！（这是在推脱孩子）”
父母在回答孩子性问题的时候，一定要实事求是，不可故意欺骗、呵斥、搪塞甚至是推脱，这些都无法解决孩子的问题，反而会造成亲子关系的紧张。下面再给家长们讲一个常见的故事：
气球(避孕套)是买给我玩儿的吗？
兵兵在爸爸妈妈的房间里找前几天他刚玩儿过的玩具，但是找了半天也没有找到。最后竟然在床头柜里翻出一个纸盒子，打开一看里面有一串连在一起的小塑料袋。
兵好奇地打量着那些小袋子，问正在客厅看电视的妈妈：“妈妈，这里怎么有那么多袋子啊？里面装的是什么呀？”
突然兵兵发现盒子上画着一个气球的模样，而一摸小袋子，里面竟然是光光滑滑的，不禁感叹道：“真的是气球呀！”于是拿着盒子非常高兴地跑进客厅，说：“妈妈，你怎么有这么多气球啊！是买给我玩的吗？”
爸爸妈妈那么大了怎么还玩气球呢？大人也玩气球吗？
避孕套、避孕药以及一些娱乐工具、敏感光盘等父母应该将其置于孩子难以找到的地方，以避免他们过早地接触这些东西。而一旦不小心被孩子发现这些东西，父母也不应该过分慌张，可以简单解释一下它的作用，告诉他们这是为了健康才使用的，而且是成年人才能使用的东西。
“你怎么乱翻妈妈的东西？不像话！”
斥责只能让孩子更加好奇，他们会在你不在的时候偷偷地翻看。
“孩子，这种气球只能爸爸玩。”
这种回答仍是对孩子进行搪塞，并没有解释那是成人用品。孩子仍会想：为什么只有爸爸才能玩？
“宝宝，翻看爸爸妈妈的东西是不对的。因为爸爸妈妈也有自己的空间。你翻看的那些东西是大人才可以用的，它可以防止妈妈怀孕再生小宝宝；你现在用不着，所以，爸爸妈妈把它藏了起来，你可以把它放在原来的位置。”
这一回答在让孩子明白这些东西的作用的同时，也让他明白尊重别人（纵使是最亲密的父母）隐私的道理，是一语双关的回答。
“宝宝，那些是成人用品，只有爸爸妈妈才能使用，是爸爸用来防止妈妈怀孕和生病的。”
这一回答告诉了孩子那些东西是什么，又让孩子树立了成人用品只有父母才可以使用的概念。如果孩子年龄较大，父母也可以趁机向孩子介绍一些简单、正确的避孕和性健康常识。
正如别林斯基所说：“对儿童的问题应该简短地、耐心地、严肃地回答他们，不要哄他们、欺骗他们，要用适合他们理解程度的话向他们解释。当他们问到他们不应该知道的问题时，要巧妙地避开他们的问题，而不要挫伤孩子的求知欲。”
视角五：怎么面对无法回答孩子的问题
经常会出现这样的情况，孩子问的问题是父母无法回答的。
比如，爱因斯坦小时候就喜欢问父母一些习以为常的天气情况。
比如，“太阳为什么总是从东边升起来？”、“月亮为什么有时候圆，有时候不圆？”、“风从哪里来？”、“雪为什么是白色的？”。对于爱因斯坦的各种疑问，父母并没有嫌烦，而是尽可能地找出答案来回答。
对于自身知识缺乏的父母，如果无法回答孩子的问题，也不用恼羞成怒地呵斥孩子，实际上，孩子并不是想考验父母的知识，不管父母用何种方式让他了解答案，孩子都是不会介意的。因此，明智的父母不妨对孩子说：“哎呀，这个问题妈妈一时回答不出来，要不妈妈先查资料，明天告诉你好吗？”
英国前首相撒切尔夫人说过：“我并不十分苛求孩子，对他们的教育严到中等程度就行了，要教育孩子懂得是非，当然也得有些纪律，但是不要为纪律，要说明道理。孩子会没完没了地问个明白，你要始终十分耐心；不管怎么样，你得说明道理，答复他们的问题。有些父母对自己的孩子说得不够这是当前的重要问题之一。”
孩子的智力有限，理解力有限，对于孩子们的询问，父母不一定要解答得很详尽。但是，必须要注意的是，父母绝不可随便编个理由敷衍，更不可违背科学乱讲。
美国教育家卡尔·威特说：“在教育上，我觉得再没有比教给幼儿错误的东西更可恶的了，这个错误可能会影响到孩子一生，因为最初的印象往往是最深刻的。所以，在对儿子的教育中，我坚持竭力排斥那些不合理的和似是而非的知识。在给儿子解答问题时，我尽量做到我的说明不难懂，而且充分考虑到孩子在现有的知识与思维能力下，是否能完全加以接受。”
卡尔·威特还说：“我从不认为由于我比儿子懂得多，就有资格在他面前充当权威。当儿子问我自己也不懂的问题时，我会向他承认。比如，有一次，儿子问到我天文学方面的问题，我就干脆老实地回答说：‘这个爸爸也不懂。’于是我们两个人就一起翻书，或者去图书馆查阅资料，一起把那个问题弄懂。并且我还向儿子表示感谢：‘如果不是你今天提问，爸爸至今也没有弄懂这个问题呢。所以你以后要多多提问，我们一起来学习知识’”
如果有些问题父母实在无法回答，也应该耐心地讲清楚：“这个问题现在属于科学上的谜，你好好用功读书，将来解开这个谜。”就像卡尔·威特所说：“我都坚持将自己放在与儿子平等的地位上，从而也给儿子灌输了不迷信权威、追求真理的精神。”
犹太人这样看待知识与钱(一则小故事)
一则犹太人教育孩子的小故事
一艘船在海上航行，船上有很多大富翁。他们为显示自己的财富而互相争吵。这时，一位穷拉比说：“要论财富，你们谁也比不上我，可是我暂时不愿意向你们显示财富。”富人们不服，不免用言语讥讽他。
过了不久，来了一群海盗。他们上船把那些富人洗劫一空，自然没有理会那个穷拉比。
船到了一个港口不能继续航行了，人们只好上了岸。可是这时他们身上已无分文，连吃饭都成了问题。可是那个穷拉比因为有知识，被当地人请去做了教师，不光有很好的吃喝，住处，还有很好的报酬。
后来那些富人见到了穷拉比，心服口服的对他说：“还是你说得对，财富再多也没有知识好，财富可能一夜之间失去，而知识存在于脑子，任何人也抢不去，任何情况下也不会损失，需要时它比钱的作用还大.......”
