很久很久以前的一天我心情很好,下午提早两个半小时到家,淘米做饭,炖了排骨,准备好其他食材,心血来潮拿出一瓶红酒想跟老公来个烛光晚餐,忽然电话响了,等我把啰里啰嗦的客户打发掉,一股糊味蹿入鼻孔,“糟了。”红烧排骨烧糊成了黑炭,下班回来的老公皱起了眉头:“什么糊了?”不等我说话,老公就数落起来:“你怎么这么不靠谱,做个饭也做不好……”
一盆冰水从头泼下,我恼羞成怒喊道:“怨我蠢行了吧!随便弄口吃的,也没这破事……”嘴里各种抱怨,心里想的是“我满心想着夫妻浪漫一番,你要体谅我的一片真情。”老公哪里听出话里的话,语言越发粗暴:“你毛手毛脚惯了,那次……那次……”开启了“翻旧账模式”,我悲愤不堪:“你整天当甩手掌柜当然没机会犯错,我带工资天天当免费保姆,倒弄出这不是那不是了?”跑进卧室,嚎啕大哭起来。
每次都是为了一些鸡毛蒜皮的小事情,鼻子不是鼻子脸不是脸,好像不及时揭我短,不抨击我就显示不了他的优秀来一样。
这几乎成了我无数次要休了他的缘由,正伤心落泪,突然脑门一闪想起了孩子。
有一天孩子看到晚上八点多了我们还没回家,就学着我们的样子淘米煮饭,然后去学炒番茄炒蛋,由于家里有一大钵猪油,被他打翻了,全流在灶台上……有些甚至到了着火点处,冒火了。
我和他爸不约而同开启了教训模式,集中火力男女声混训,甚至他爸爸跑过去把他推在地上,再去灭火,然后捞起铲子就打了六岁的儿子头……我当时只图心里痛快,才不管孩子的感受,现在想起孩子颤抖的小身板,胆怯的目光,双手拥抱着头……忽然心尖一阵刺痛:我们作为父母多么不近人情啊!
出了事情,孩子本来就很恐慌了,盼望着我们安慰几句给个抱抱,可是作为家长的我们,却“同仇敌忾”给孩子送上了冰冷的训斥甚至殴打。“我盼你雪中送炭,你却给我雪上加霜!”几乎是中国父母让孩子失望甚至绝望的习惯动作。
怪不得一位美国访问学者吐槽:“中国家长非常爱孩子,为了孩子可以牺牲自己,倾其所有甚至超量给予孩子;然而在感情上却很吝啬,很多家长习惯在孩子情感最脆弱的时候雪上加霜。”
这时警醒了我,我就会慢下来,用心去觉察自己;静下来,用心去感受孩子的感受;停下来,用心去共情孩子。
什么时候孩子的感情最脆弱?就是在孩子做错了事闯了祸,焦虑无助,恐惧害怕,仿佛大祸临头的时候。
什么是情感支持?就是当孩子遇到问题,内心陷入纠结痛苦时,先敞开怀抱拥抱孩子,允许孩子的幼稚笨拙不成熟,使孩子意识到,父母的爱是无条件的,即使他(她)做了错事,父母照样爱他(她)。
然而许多家长习惯遇到问题着急去争论是非对错,追究责任,说教训叱,半点也不怜惜孩子内心的崩溃,使孩子处于孤独无助,羞愤交加,甚至绝望的境地,感觉所谓的父母,为了自己所谓的面子和家长尊严,翻脸比翻书还快,不值得幼小的自己托付,安全感、信任感从此受到严重影响,从而让孩子知道父母对自己的爱是有条件的。
孩子不敢对未知事物进行尝试探索,生怕不可控因素招惹父母发飙,从而变得畏首畏尾。
遇到自己犯错或者突发事件时,生怕被父母知道,给自己最狠戾的惩罚,首先想到的是逃避,甚至撒谎掩盖,没有机会勇敢面对,也没机会努力改正,连想都不敢去想。
育儿的本质就是亲子之间建立良好的互动关系。而建立亲子良好的互动关系的最关键是给孩子足够的情感支持。遇到孩子犯错或者突发事件,优先解决感情,同理孩子,等孩子感受到安全平稳,情绪稳定后再说事情,让孩子在情感的沼泽中先爬出来,才能更勇敢的面对问题。因为在老公那里受了委屈,再加上国外学者的感慨,我才设身处地体会到孩子的感受,才发现了教育孩子过程中的问题。
知名媒体人大J说过这样一段话:“我们常常低估爱的力量,却高估了管教的手段。因为父母的恶劣态度,导致亲子关系受到破坏,孩子的本能反应就是两种:害怕,继续去各种作,挑战父母底线,去试探父母到底是否爱自己。
“叛逆,关闭心门,跟你对着干。”孩子犯了错误,或者遭遇突发事件,正是亲子关系经受考验的危机时刻。
如何做到给孩子及时的情感支持呢?
出了问题孩子会察言观色,试探家长的反应,这时家长不要焦虑,把那点破坏力看轻看淡,把注意力放在孩子的情绪上,接纳孩子,包容孩子,慰藉孩子。
用宽厚仁慈的态度告诉孩子,这件事你做错了,可以纠正,但父母对你的爱永远不会变。这样孩子才会获得牢固的安全感,永远的信任父母是他(她)的依靠。
孩子情绪恢复后,家长不要唠叨个没完没了,引导孩子自己复述经过,去寻找原因,再拿出解决方案。
曾经遇到一个真实事件,公交车上,小女孩把牛奶打翻,洒了车底一地,很多乘客嫌弃躲避,纷纷指责埋怨,母亲一边不停道歉边蹲下身子,拿出纸巾用心擦拭每一个角落,直到车底铮亮铮亮,小女孩也连忙跟着一边收拾,一边奶声奶气地说:“爷爷奶奶叔叔阿姨对不起。”甜甜的童音,萌萌的样子,惹得乘客们都不好意思再去指责。
当孩子犯了错误,家长无声的行动比有声的说教更入孩子的心,更具有教育意义。人非圣贤孰能无过?孩子就是在不断犯错中成长起来的。
请家长们多问问自己:“当孩子犯了错误,我们给孩子的是雪上加霜,还是雪中送炭的情感支持呢?”
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