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文 | 张德芬
来源公号：张德芬空间
什么是女性的情商与智慧？
有一次和两个朋友聊天。
其中一个朋友A埋怨她老公，每次她出来上课、旅游的时候，回家时老公都不来接她，因为有各种理由的忙。难得一次来接她了，却挂着一张臭脸。
A问老公怎么了，老公拉长着脸说：“来的时候雾好大，害我差点迷路找不到机场。”A当时觉得很崩溃，这种男人，一场大雾就把他打败了，还能成就什么事？
另外一个朋友B其实是男同志，但是个性比女人还柔。他说：“那你怎么不撒娇说，‘你好棒哦！你看，你这不是成功的到机场来接我了？’”接下来的发展就不用说了。A和老公久别重逢，但是那一晚回去气氛就很差。
A一肚子都在诽谤这个男人，觉得他情商太低，而且付出一点东西都要计较，以后日子怎么过下去。日后离婚了，这也是A拿来控诉老公的“罪状”之一。
而要是B的话，再臭脸的老公面对老婆的娇笑称赞，也会柔缓下来，气氛自然不同，结果也会大不相同。B就是活出了女人的“以柔克刚”的绝活。
但是，自己内心得有多强大、性格得要多开朗正向啊。
A可能从小就有不被爱的情结，所以面对老公的脸色，她会觉得是因为他不够爱她所致，其实，她老公的情绪和她一点关系都没有。
所以，有“不被爱”情结的女人，在关系里很容易就会“作”，作女是最需要回头看自己不被爱的模式的。
前一阵子著名作家琼瑶因为夫婿年老病危是否需要插鼻胃管的事情，和老公前妻所生子女发生了口角之争。
琼瑶阿姨年纪也不小了，但语言还是挺戏剧化的。她形容自己的人生“一败涂地”，失智的老公喊她“妈”，也让她崩溃大哭扑倒他怀里说“我不是你妈！”这种喜欢极端情绪化、戏剧化的性格模式，也让琼瑶阿姨的晚年不会很平静。
这也引到了我们下一个话题：女性需要感性和理性并重，尤其是一定年龄之后，一定要让自己心智成熟，但不失小女人的天真。
成熟不需要用世故来打造，经历苦难的折磨固然可以让一个人快速长大，但也容易让一个女人失去欢颜和童真。
拥有一定智慧、愿意回头检讨反省自己的女人，可以不用苦难来催生自己的成熟。而顽固又傲慢的人，可能就需要“破茧重生“的重打击来强迫自己理性、睿智的面对人生的考验。
如果能够学会坦然面对痛苦，愿意接纳自己的阴暗面和不足，而活得自在安适，那么，女性本身纯然的天真、娇柔之气就还能够保存下来。
不过，女人的柔软、包容和不能勇敢为自己维护界限也是需要分清楚的。
柔中带刚就是说，在柔情似水之余，我们还是要为自己守好一定的界限，不得让别人越轨。
我有一个朋友C本身非常优秀，学历傲人，成就也不错。但是因为从小父母对她弟弟偏心，所以她自尊心比较低落，常常不由自主地讨好所有人，无法做自己。朋友只要对她提出要求，她都不知道如何拒绝。而对自己的保护也是过了头，和她交往，我觉得她总是隔了一层防护罩在和我说话。
在一次旅行的机缘中，碰到一个很会和人撕的朋友，D的自我界限分明，不容侵犯，不去讨好任何人，也不让任何人越界来侵犯。
C在旅行团中遭到隐性攻击，D就教她招数回击。C虽然还是不想当面和人冲突，但是已经信心十足的准备好如果对方再次越界，就要开撕了。
回家之后，C开始演练各种“坦然做自己、说真话”的招数，后来她告诉我：“活得从来没有如此畅快过。”
好像是那个勇气之阀被打开之后，C 真的可以理直气壮做自己了。
亲密关系里不要争对错，而是看“态度”
我最近也在学习尽量用理性的角度看待事情（以前一直是比较感性），并且把一件事情分成许多不同的层次去看。
比方说两个人的冲突，可能是在争论谁对谁错；
也可能是在批评彼此行为的好与坏；
也可能是不满意对方的“态度”问题。
这三个争论点，是因人因地制宜的。
亲密关系里面就永远不要争论对错，而是告诉对方你的言行让我有什么样的感受，不是贴上好坏的标签，而可能是着重在“态度”的问题。
其实最终，亲密关系里面双方想要的都是“重要性”和“安全感”，明白这点以后，在亲密关系中撕的时候，要注意的就是双方的“感受”问题，而不是对错好坏。
而在其他场合，比方说办公室，可能就要据“理”力争，而不是去批评对方的态度和行为（因为在这种地方，没有人有义务要对你好，给你好脸色的）。
如果自己没理，那么即使对方态度不好，你根据当时的情况承认自己的错误，而不是情绪化的去指责，那么根据我的经验，对方的态度立刻会好转，即使当场没有改变，之后也多半良心发现会对你有歉意。
当然，如果自己是有理的一方，无论对方如何瞎缠胡打的，也要抓好自己“对的立场”，不要和对方在行为好坏或是态度问题上扯不清。立场中正了，就能维护住那一口“气”。
不浪费在无谓的纠葛上，这才是刚柔并济的女性智慧之道。
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