其实我相信所有的人，遇到这样的事情时，都会纠结一下，不可能立马做出决定。毕竟有许多的不确定性的东西存在。
今天在我们一个婚姻咨询群， 有一位35岁女性说起她的婚姻状况：我闪婚14年初结婚，结婚4年多了，没有感情基础，现在分居快1年，想离婚了。
男方条件一般，性格还行，没有不良嗜好。老家已贷款购房，目前还贷中。但二人三观不合，在一起有点累，没孩子。我腰椎不好，他上辈都是癌症离开的，我觉得基因不太好，也不想要孩子。
结婚太草率了，很后悔。结婚一年内发生了一些事情，他对我漠不关心，心凉了。第一年的时候他伤透我心的时候就该离的，那时候想着本来结婚就晚，自己选的路硬着头皮也要走下去。
结婚头三年我没有工作，就起在家做家务，或者协助一下他的工作。没有收入，零用钱都是他给，不高兴就少给点，没尊严。这二年我一直在工作，现在工资比他还高，我觉得不需要他了。
想年底离婚，我自己能养活自己。这二年没花过他的钱。不知道这个决定如何？
她嘴上说得很坚决要离婚，但内心还是下不了离婚的决心。原因， 可能也是对离婚后是还能找得到更好的男人，没有足够的信心。否则也不会再来咨询想从别人的口中得到肯定的答案。
我也觉得，单身的时候，能找到的就是这样的男人，现在年纪也大了再离婚能找得到更好的男人？ 很难，除非， 离婚后的综合价值更高，否则只能降低自己的择偶标准。
到底是离婚，还是不离婚？
下面这一篇文章很有专业借鉴的意义 ：
知友@暗涌 心理学话题优秀回答者（2100 赞同）
让我们用一个简单的模型来说明这个问题。
我们在与一个人交往时，会从对方那里得到很多好处。可能可以接吻，可以滚床单，还可以在困难的时候支持你。我们把它叫做「奖赏」。
当然天下没有免费的午餐，我们需要一些付出博得对方的欢心。买包包送口红是付出，投入的精力和感情也是付出，犯个错惹对方不高兴了还得赔笑脸哄着，也是付出。我们把这些叫做「代价」。
由此我们可以得出一个关于感情中得到的结果的等式：结果=奖赏-代价。
结果就代表了我们在感情中实际的净收益或净损失。结果的好坏不等于幸福与否，开宝马的未必就比骑自行车的幸福。这是因为每个人认为自己应当得到的结果值不同，也就是对结果的期望值不同。
我们会把当前感情中的结果和对感情的期望值相比较。显然地，结果> 期望值时，我们会感到满意。你的标准是吃泡面，牛肉面就能让你幸福。结果<期望值时，我们就会不满。你的标准是海参鲍鱼，牛肉面肯定不会让你开心。
由此我们可以得出一个关于爱情满意度的等式：满意度=结果-期望值。
但满意度不是决定爱情存续最主要的影响因素，对当前结果满意不代表能一直维持。佟丽娅那么漂亮，陈思诚还要出轨；张雨绮那么性感，王全安还要嫖娼。也就是说，我们的眼睛其实一直在盯着替代选项，并且会估量如果放弃当前的感情，在新的感情中能得到怎样的结果。对替代选项也会有一个期望值。题目当中说的更好看、优秀、价值匹配的异性，就可能会让我们对其抱有更高的期望值。
有的情侣早就没爱了却不分手，有的夫妻仇深似海却不离婚，不是因为他们满意度不够低，而是因为对替代选项的期望值更低，他们觉得离开这段感情，将来连这样的也找不到了。
电影《最爱》
前面说到，我们的眼睛其实一直在盯着替代选项，并且会拿对替代选项的期望值和现在的结果相比较。如果现在的结果更好，就「万花丛中过，片叶不沾身」；而如果对替代选项的期望值更高，哪怕我们觉得现在已经很好，也会选择更好的。
将当前关系中的结果、当前的期望值、替代选项的期望值综合起来，就能得到四种不同的爱情类型。当前结果用绿色表示，绿色在最上方时，爱情就幸福稳定；在中间时，幸福和稳定就不能兼得；在最下方时，爱情就亮起红灯了。
事实上，如果把对当前感情的期望值叫做比较水平（comparison level，CL），把对替代选项的期望值叫做替代选项的比较水平（comparison level for alternative，CLalt），这个模型就是由心理学家约翰·蒂博和哈罗德·凯利提出的社会交换理论。
迄今为止，它是人际关系学家使用最多的理论。
回到我们讨论的问题。既然当对替代选项的期望值大于现在爱情中的结果时，我们一定会选择离开，那么问题就在于，我们对更好看、优秀、价值匹配的异性的的期望值，会不会大于现在爱情中的结果。
比如说吧，吴彦祖突然闯入了我的生活。我是不是就会马上和我男朋友分手呢？
首先，爱情会迷惑我的感觉，让吴彦祖失去吸引力。情侣之间常会产生积极错觉，放大对方的优点，忽略对方的缺点，也就是情人眼里出西施；在爱情中满意的伴侣会产生一种优越感，觉得自己的感情比大多数人要好，并且越幸福，优越感越强，这有助于关系的继续；忠诚的伴侣还会无视替代选项的存在；而当他们注意到有魅力的替代选项时，对当前感情的忠诚会让他们贬低替代选项的价值。
一句话，爱情浪漫的力量可能让吴彦祖变成吴孟达。
其次，当我发现当前结果连吴孟达都不如，动了换男朋友的心思时，我至少要解决两个问题：
第一个问题是，有多大的可能得手。如果我追求到吴彦祖的可能性等于0，他就算再好，对我来说期望值也是 0。
第二个问题是，分手会有多大的代价。我要是和男朋友分手了，拿了他的要不要送回来，吃了他的要不要吐出来？我们多年的感情和我这么些年的投入，岂不是打了水漂？要是为了吴彦祖提分手，周围的人会怎么看我？所有的这些都构成了分手的代价，降低了我对吴彦祖的期望值。
也就是说，当我碰到更好看、优秀、价值匹配的异性时，我会戴着有色眼镜评判对方的期望值，考虑个人的因素，并和现在感情的结果进行权衡。权衡的结果决定去留。
上面的问题回答完了，但我觉得我们更应该关心这个问题：
我们应该怎么做，才能在更漂亮、更优秀的异性出现时，依然有理由留在伴侣身边呢？
从上面的图片中可以看出，幸福而稳定的爱情，核心就在于当前感情中的结果不仅要高于对替代选项的期望值，还要高于现有的比较水平。既然对替代选项的期望值我们无法控制，就要一边提升当前感情中的结果，一边控制自己的比较水平。
提升当前感情中的结果有很多种方法。多花时间一起活动，展望你们的未来，积极地互相表露彼此的情感，对彼此表示欣赏和感激都能增进你们的爱意。这就是经营好两性关系，提升自已当下的幸福感。
而控制自己的比较水平是一件很难的事情。伴侣对我们的好，会把我们的口味养刁，生活水平的改变和周围人的爱情也会影响我们的比较水平。
要保持幸福稳定的爱情，我们一定要认识到两件事：
1.即便对我们的伴侣，所谓有义务对我们好的人，也要常怀感恩之心。
2.每个人的爱情都是不一样的，在爱情上不要眼红别人，要有自己的准则。
凌子老师说：外貌决定有没有可能在一起，性格决定适不适合在一起，物质决定能不能稳定的在一起，互相满足需求决定能不能长久的在一起 。
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