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为什么有的夫妻仇深似海却不愿意离婚?

其实我相信所有的人,遇到这样的事情时,都会纠结一下,不可能立马做出决定。毕竟有许多的不确定性的东西存在。

今天在我们一个婚姻咨询群, 有一位35岁女性说起她的婚姻状况:我闪婚14年初结婚,结婚4年多了,没有感情基础,现在分居快1年,想离婚了。

男方条件一般,性格还行,没有不良嗜好。老家已贷款购房,目前还贷中。但二人三观不合,在一起有点累,没孩子。我腰椎不好,他上辈都是癌症离开的,我觉得基因不太好,也不想要孩子。

结婚太草率了,很后悔。结婚一年内发生了一些事情,他对我漠不关心,心凉了。第一年的时候他伤透我心的时候就该离的,那时候想着本来结婚就晚,自己选的路硬着头皮也要走下去。

结婚头三年我没有工作,就起在家做家务,或者协助一下他的工作。没有收入,零用钱都是他给,不高兴就少给点,没尊严。这二年我一直在工作,现在工资比他还高,我觉得不需要他了。

想年底离婚,我自己能养活自己。这二年没花过他的钱。不知道这个决定如何?

她嘴上说得很坚决要离婚,但内心还是下不了离婚的决心。原因, 可能也是对离婚后是还能找得到更好的男人,没有足够的信心。否则也不会再来咨询想从别人的口中得到肯定的答案。

我也觉得,单身的时候,能找到的就是这样的男人,现在年纪也大了再离婚能找得到更好的男人? 很难,除非, 离婚后的综合价值更高,否则只能降低自己的择偶标准。

到底是离婚,还是不离婚?

下面这一篇文章很有专业借鉴的意义 :

知友@暗涌 心理学话题优秀回答者(2100 赞同)

让我们用一个简单的模型来说明这个问题。

我们在与一个人交往时,会从对方那里得到很多好处。可能可以接吻,可以滚床单,还可以在困难的时候支持你。我们把它叫做「奖赏」

当然天下没有免费的午餐,我们需要一些付出博得对方的欢心。买包包送口红是付出,投入的精力和感情也是付出,犯个错惹对方不高兴了还得赔笑脸哄着,也是付出。我们把这些叫做「代价」

由此我们可以得出一个关于感情中得到的结果的等式:结果=奖赏-代价。

结果就代表了我们在感情中实际的净收益或净损失。结果的好坏不等于幸福与否,开宝马的未必就比骑自行车的幸福。这是因为每个人认为自己应当得到的结果值不同,也就是对结果的期望值不同。

我们会把当前感情中的结果和对感情的期望值相比较。显然地,结果> 期望值时,我们会感到满意。你的标准是吃泡面,牛肉面就能让你幸福。结果<期望值时,我们就会不满。你的标准是海参鲍鱼,牛肉面肯定不会让你开心。

由此我们可以得出一个关于爱情满意度的等式:满意度=结果-期望值。

但满意度不是决定爱情存续最主要的影响因素,对当前结果满意不代表能一直维持。佟丽娅那么漂亮,陈思诚还要出轨;张雨绮那么性感,王全安还要嫖娼。也就是说,我们的眼睛其实一直在盯着替代选项,并且会估量如果放弃当前的感情,在新的感情中能得到怎样的结果。对替代选项也会有一个期望值。题目当中说的更好看、优秀、价值匹配的异性,就可能会让我们对其抱有更高的期望值。

有的情侣早就没爱了却不分手,有的夫妻仇深似海却不离婚,不是因为他们满意度不够低,而是因为对替代选项的期望值更低,他们觉得离开这段感情,将来连这样的也找不到了。

电影《最爱》

前面说到,我们的眼睛其实一直在盯着替代选项,并且会拿对替代选项的期望值和现在的结果相比较。如果现在的结果更好,就「万花丛中过,片叶不沾身」;而如果对替代选项的期望值更高,哪怕我们觉得现在已经很好,也会选择更好的。

将当前关系中的结果、当前的期望值、替代选项的期望值综合起来,就能得到四种不同的爱情类型。当前结果用绿色表示,绿色在最上方时,爱情就幸福稳定;在中间时,幸福和稳定就不能兼得;在最下方时,爱情就亮起红灯了。



事实上,如果把对当前感情的期望值叫做比较水平(comparison level,CL),把对替代选项的期望值叫做替代选项的比较水平(comparison level for alternative,CLalt),这个模型就是由心理学家约翰·蒂博和哈罗德·凯利提出的社会交换理论

迄今为止,它是人际关系学家使用最多的理论。

回到我们讨论的问题。既然当对替代选项的期望值大于现在爱情中的结果时,我们一定会选择离开,那么问题就在于,我们对更好看、优秀、价值匹配的异性的的期望值,会不会大于现在爱情中的结果。

比如说吧,吴彦祖突然闯入了我的生活。我是不是就会马上和我男朋友分手呢?

首先,爱情会迷惑我的感觉,让吴彦祖失去吸引力。情侣之间常会产生积极错觉,放大对方的优点,忽略对方的缺点,也就是情人眼里出西施;在爱情中满意的伴侣会产生一种优越感,觉得自己的感情比大多数人要好,并且越幸福,优越感越强,这有助于关系的继续;忠诚的伴侣还会无视替代选项的存在;而当他们注意到有魅力的替代选项时,对当前感情的忠诚会让他们贬低替代选项的价值。

一句话,爱情浪漫的力量可能让吴彦祖变成吴孟达。

其次,当我发现当前结果连吴孟达都不如,动了换男朋友的心思时,我至少要解决两个问题:

第一个问题是,有多大的可能得手。如果我追求到吴彦祖的可能性等于0,他就算再好,对我来说期望值也是 0。

第二个问题是,分手会有多大的代价。我要是和男朋友分手了,拿了他的要不要送回来,吃了他的要不要吐出来?我们多年的感情和我这么些年的投入,岂不是打了水漂?要是为了吴彦祖提分手,周围的人会怎么看我?所有的这些都构成了分手的代价,降低了我对吴彦祖的期望值。

也就是说,当我碰到更好看、优秀、价值匹配的异性时,我会戴着有色眼镜评判对方的期望值,考虑个人的因素,并和现在感情的结果进行权衡。权衡的结果决定去留。

上面的问题回答完了,但我觉得我们更应该关心这个问题:

我们应该怎么做,才能在更漂亮、更优秀的异性出现时,依然有理由留在伴侣身边呢?

从上面的图片中可以看出,幸福而稳定的爱情,核心就在于当前感情中的结果不仅要高于对替代选项的期望值,还要高于现有的比较水平。既然对替代选项的期望值我们无法控制,就要一边提升当前感情中的结果,一边控制自己的比较水平。

提升当前感情中的结果有很多种方法。多花时间一起活动,展望你们的未来,积极地互相表露彼此的情感,对彼此表示欣赏和感激都能增进你们的爱意。这就是经营好两性关系,提升自已当下的幸福感。

而控制自己的比较水平是一件很难的事情。伴侣对我们的好,会把我们的口味养刁,生活水平的改变和周围人的爱情也会影响我们的比较水平。

要保持幸福稳定的爱情,我们一定要认识到两件事:

1.即便对我们的伴侣,所谓有义务对我们好的人,也要常怀感恩之心。

2.每个人的爱情都是不一样的,在爱情上不要眼红别人,要有自己的准则。

凌子老师说:外貌决定有没有可能在一起,性格决定适不适合在一起,物质决定能不能稳定的在一起,互相满足需求决定能不能长久的在一起 。

子老师专业从事婚恋咨询11年,带领的咨询师团队,提供恋爱择偶、情感挽回、夫妻出轨、婆媳矛盾咨询、培训、指导。

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