早在高中时期，我就表现出社交恐惧。原来以为是简单紧张，倒也没在意。
直到有一次，数学老师在黑板上写了一道关于椭圆与抛物线方程相结合的难题。出于数学成绩一向拔尖，我从她在黑板上画的图便知道我做过类似题目，只要绕个弯解出题目会简便很多。老师习惯性在讲台先问一下有没有人会，我小声和同桌说这道题超简单，同桌一脸你在装逼的表情说那你举手啊！我忍不住，似举非举的抬起手，老师眼也尖，马上就点了我，我站起来，一针见血地道出了答案。老师又接着问:“这个答案怎么来的？为什么抛物线的焦点要这样作图得到？”当时我也不知道怎的回了一句:“就是这个点啊！一看就知道。”说完我就觉得自己回答地太差劲了！“是啊！对于你一眼看出的结果，但是要解释给大家听懂才行啊！”我当时脑袋里明明很清楚解答过程，可是嘴巴像是不听使唤，当时心里就着急得不行，我能感觉到我的肾上腺素明显在升高，鸡皮疙瘩也起立，整个人就像快被吹爆的气球却又找不到出气口。
最后因为气氛太尴尬，老师要我坐下，随便肯定了下我的答案，开始讲述过程和方法。同桌小声问我怎么了，没见过我脸这么红过。
我突然反应过来，我之前从未在讲台上发过言，从未主动举手回答过问题，更别说什么像一些女生在国庆舞台上唱歌这样的事。我以为这只是我正常的紧张心理，后来另一件事让我注意到自己的紧张似乎过头了。
那是我主动争取到一次国家计算机二级培训班宣传代理的兼职工作，工作很简单，就是向大学生宣传该培训班，鼓励他们报名，然后工资按报名人数提成。我和一个朋友来到学妹寝室门口，我俩都很紧张，毕竟都是第一次，开门后，我们都是很机械的问好，然后我的问题就出现了，我们都向她们介绍培训班，当那个朋友停下让我说的时候，我开始搞不清楚状况的说一些话，类似:“你们可以考虑报这个班……这个我反正没考……，额，她考了……9月25号前可以便宜100元……额……就是。”当时朋友看气氛很不好，马上把话接过去，我在心里不停骂自己，这是怎么回事，明明提前都很流利地想好了说辞，为何说出来的话让我觉得自己像个白痴一样。好在报考的学生积极，丝毫不在意这个语言混乱的学姐。
因为注意到自己的问题，那几天开始陷入深思，为何平时和身边的朋友家人说话都条理清楚的我，在一些特定场合，却表现出超乎自己控制范围的紧张感，甚至是浑身僵硬。我想可能是自己接触这样的场合太少，于是我为自己安排了一些额外的“训练机会”。
我听说附近有小学招课外辅导老师，需要通过笔试和面试才行，而他们的面试就是给小朋友讲一个10分钟的故事。笔试是一些初中的各科卷子，主要就看重基础知识和字迹，这并不难，我轻松地过了，换到面试，在我室友的帮助下，我把故事背到滚瓜烂熟。但是那一天还是一如既往地出现了“意外”，我的确没有忘词，但是我也没有回应底下小朋友各种各样简单可爱的问题，明明心里在说我该停顿下来，回答一下他，或者结束后不慌慌张张下台，多问一句“小朋友刚才好奇什么？”然而我就像是编好程序的机器人，完全不能做出正常的反应。
我还是不相信我会有这样的能力缺陷，于是我开始疯狂地找这样的机会证明自己。
我们班重修的人我主动帮他去找老师填表格，去找各个领导签字，就是这样简单的事，我还是出现嗝嗝巴巴说不清的情况，被老师批评说话怎么这么磨叽，然后一如既往地脸红，说不出话，好在流程简单也没坏什么事。班会我提前准备好上台朗诵诗歌，就是当着同班同学面，简单地朗诵诗歌，我依旧紧张的脸红，一顿抓头发，望天花板。
在一系列验证后，我对自己的能力有了很大的否定，我当时觉得自己完了:“难道我一生都要这样无法当众说话，无法上台演讲，无法和上级交心，无法和顾客沟通。”其实，问题说得太严重，我开始只是无法在一些场合放松自己，从的简单的脸红、无法清晰地表达，可到最后就真的严重到表情僵硬、情绪紧张和交际恐惧，我一系列“训练”没有像别人说的那样“你多去熟悉这样的场合，就能表现的自然。”
我很在意评价为低能人，自己被“低能”这个词刺痛到，开始心灰意冷，我开始怪罪起书本来，一定是因为沉浸在书本里让我失去这些能力的！我打电话给我的母亲，我说:“我再也不要读书了，连跟人说句话都不会说，我有什么用，到了社会我只能是个失败者！”
我母亲的回答很平静，她说:“怎么会呢？你那么努力，有什么问题是你解决不了的！我很相信你，你看你不是和我们都交流的很好么？”
我想反驳，她似乎不明白我说的问题点，但是我跟着她的态度平静下来了，:“哎呀，我知道了，随便抱怨一下，你又当真了。”
我努力回顾，平静下来，我之前做的那些事，似乎都是为了证明“我有社交恐惧，我是一个无能的人”，这样消极的态度最后只有消极的结果。
或许我们真的有很多恐惧的问题和麻烦，生来的不优秀会让我们遇到各种各样的障碍。我不清楚自己的问题还能困扰我多久，但消极地情绪我肯定能控制它，生命没有结束，我们都有变得更好的可能。我无法说太多，因为一切靠行动。
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