01
关键词：牵了我的手却说对我没意思
第一次没牵成功、后面两次成功牵手了，牵着不到100米，一共出去了5-6次。
我们年龄都不小，但都没恋爱过，之前他一直强调异地问题不好解决，我没想多。不过牵手后，我觉得这种暧昧的关系有点怪怪的。
平时线上聊天不多，跟另一位朋友有一共同的群、平时在群里聊得比较多。五一回家大概见了两次面，都是三个人，没什么特别。
他家离我家近、晚上回去都顺路送我回去。
5月5日晚，我挑明问他我们算什么关系，他说朋友、闺蜜。后面我就想跟他掰扯掰扯，追问他为什么要牵我手，不牵手可能就没下文啦。
去跟他摊牌的时候，自己也犹豫很久，身边朋友都觉得他对我有一点点意思，让我觉得他好就去追。
他跟我说，他一直不喜欢我，最不想渣我，是我想太多，牵手是因为车流天黑。我们走的是村里的路、哪来很多车，那些路都有路灯。
第一次跟我比手大小；第二次跟我说他手很冷，要摸下我的手冷不冷；第三次直接牵了。认真就输了，我认真了。
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答：我们看这个故事的时候，千万不要被女主带到沟里去。
这个沟是什么？
是去研究“谁先牵谁的手？究竟是因为车流牵手？天黑牵手？还是比大小牵手？还是手很冷牵手？”
这都没有意义，没有价值。
在这个故事里，当我们和女主一样，像福尔摩斯拿起放大镜开始研究两人的互动中，细节究竟是怎么一回事的时候，我们要明白，这就偏离了问题的本质。
这个女主为什么要在描述中揪出这么多细节？
无非是想平息自己的那一丝怒火——“我都跟你摊牌了，你居然还不跟我在一起”的恼怒。
现在，这个男人不同意在一起，女主就骂人家渣，说人家把自己当成随便的人等等。
我想说，这位女孩子越是这样子，越会让男生感到害怕而远离。
这个故事，我们不要进入这些细节，要跳出来看，只抓一个基本面就行了。
这个故事的基本面是：女主想跟这个男生展开一段长期关系，而男生不愿意。
这就是基本面，这就是格局。
我们把基本面梳理出来，故事的真相就出来了。
很简单，也许这个男生原本想跟女主发生点什么故事，但他绝对不是想发展长期的故事，能有就有，没有也就算了。
但是，他发现女生居然想来真的，为了不破坏自己从小到大在这种亲近关系社交圈里的形象，他赶紧撤回说，“其实我没有这个意思”。
他无非就是一个想搞点短期的事情，没搞成；想偷吃一口，没吃着，还落了一身腥。
他自己心里很后悔，这个女生也下不来台，就这么点儿事。
我给大家打一个形象的比喻，大家就明白了。
就像是在聊天时，这个男生发了两句话过来。
第一句话叫做，“我想跟你开个房，但是不想负什么责任”。
第二句话是，“我摸一摸你的手吧”。
只是，第一句话被他撤回了，没留下任何证据。
第二句话，过了三分钟，实在撤不回来，就被女生抓到了。
大概就是这么个意思。
对于女主来说，现在要做的很简单，不要再跟这个男生纠结了。
显然，这个男生觉得跟她长期在一起有点吃亏。
那女主就努努力、争争气，好好提升自己，然后找一个真正愿意跟她以诚相待、愿意跟她长久走下去的男生。
如果现在愿意跟她长期相处的男人她都看不上，那就更应该自我提升了。
可能女主就是因为现在没有可以聊天的人，才会把全部注意力都放在这个跟她牵过手的男生身上。
老家的这种人就放弃吧，多花点时间在那些身边能够得着的人身上。
接受这个基本面，才能更加清楚自己在两性关系的大市场上是几斤几两，能够找到什么样的人。
这时候才能够奋起直追，才能够尊重自己，能够接受自己，能够发展自己。
02
问：我女朋友瞒着我坐了很远的地铁去见前男友，还是初恋情人。他们是大学认识，也是我女朋友的初恋。
我们在一起的时候，因为她在恋爱的时候经常和前任联系，为此我们吵了很多次架。我和女朋友是网恋奔现，在一起生活了一年多，生活很融洽。
我高中生毕业就出来工作，她是大学生。
上个星期她背着我去见了前男友，在我们没好之前，他一直是我女朋友很好的倾诉对象。我女朋友是很爱他前男友的，以至于我追了她很久，我们才在一起的。
我也知道她和她前男友联系，就是普通朋友关系。和我好之前一直找他倾诉，但和我好了之后，那个男的有一天找她问怎么了，我女朋友说也没怎么样。
后面那男的邀请她出去吃饭，而且还是大晚上的，她没有告诉我这件事，还是我偷偷发现的。我很爱她，我不知道怎么办？
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答：通过这个故事，我想给所有男人讲的一个真相是：女孩子对一个男人的期待，到底是怎么回事?
当一个女生期盼跟一个男生一起共建美好人生、共创爱情果实的时候，这个女生可以忍受当下什么都没有，可以忍受一个男生没有学历。
就像这个故事里的男生只是高中毕业，女生已经还是在读大学生。甚至可以忍受这个男生没有车、没有房，什么都没有，也没关系。
但是，女生最不能忍受的叫做：没有盼头、没有希望、没有未来。
这份聊天记录里，女主有一句话特别有意思。
她说：“一个女孩子爱一个男孩子的表现是愿意为他付出时间、精力、金钱，用自己的青春赌跟他之间的未来”。
这句话讲的是什么？
是女主希望两个人能有规划、有未来，虽说不是现在就拥有什么，但至少要看到有这个趋势。
这个女孩能讲这些话，至少说明她还没有完全绝望，不然她都不会说这些，她讲这些，只是想表达她现在有点灰心丧气。
并且，女主也意识到了自己的问题，就是她总在给这个男生讲道理，但发现也没有什么用，因为这个男生并没有真正去改变。
所以，这个故事概括来说就是，一个女人去督促一个男人、去纠正一个男人的时候，代表对这个男人还心怀期望，但当她放弃这些的时候，也是灰心丧气的开始。
而故事里这个男生，也是不争气。在聊天记录里，他无非就是抓住这个女生道德上的瑕疵，挥舞道德大棒。
但是，这样就能把一个女人捆住吗？
绝对不可能。
反过来讲，就像有些女人试图用道德大棒来捆住男人一样，也不可能成功。
以上，大家通过这个故事应该知道，我们团队从来不站在男人或女人的一边，我们永远站在人性这一边，永远是去研究世界的真相。
这个男生，是一个连两性关系的基本法则都没搞明白的一个男人，我衷心希望他至少把最基本的法则搞明白，不要耽误自己，更不要耽误别人。
03
②如何做到在求真的基础上为父母和男友之间建立好的沟通桥梁？
我们在网上相识，相恋一年，后半年逐渐感情加深。双方父母都知道我们在恋爱。
我在备考，所以妈妈不是很满意我现在谈恋爱，认为出去约会容易导致分心。
但是在知道有性行为之前都保持中立态度，在我考完后，他们会认真考察男生人品态度。
但是知道我们有性行为这件事之后，怒斥我不自重，斥责我懂点事就不会被男的花言巧语骗了，跟我说得知道他的所有情况后和双方父母的认可后才可以。
我俩做的次数屈指可数，我也是第一次，我也表达过拒绝。最开始谈时就聊过我希望订婚了才可以，当时是男友陪我去外地，半推半就成了。
男友现在认为性行为是双方感情的加速器，不可能不发生的，认为我这种观念很不对，也承认未婚先孕是不对的。
就这个行为该不该有，我现在有了很大的认知冲突，我妈妈也表示不满意男友的行为，认为如果男孩对我认真的话，过年应该上门拜访的。
但是之前我是不想让他上门的（他提过上门吃饭），因为我觉得我俩关系没到那一步。
第二件事是因为说到彩礼。男友最开始是问我家这边彩礼一般多少，是不是十万。他觉得他家现在刚付了四十万的首付有点困难，但今后肯定是有的。
然后我把这件事传达给老妈，老妈就觉得男友太过分了，想用几万就娶我是不尊重人的。我和男友说过后，他说只是和我个人商量，不是和父母。
综上，我当时也是觉得他有点想让我吃亏的样子，但他说男生肯定都有想少花点钱娶老婆回家的想法，但他也没非要这么做。
他现在觉得我妈妈是在摆谱，我也没沟通好，他应该早点上门的，怪我一直阻拦。我现在也不知道谁的话更有道理，可能是所处位置不一样。
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答：在平安、爱情和成道【三果论】诞生之前，我们还不知道怎样去描述关系中三个不同阶段的事情，也无法拆解关系中很多本质性的冲突。
但是，自从我们有了【三果论】的构建之后，可以很好地回应这类问题，比如说：婚前性行为会掉价吗？
答案是：如果只是在保平安的交换阶段，确实掉价。
但是，在追求爱情的阶段，不仅不掉价，还可以让双方的爱情变得更丰盈了。
关系的发展，跟个人层次的发展是高度挂钩的。
但是，退一万步讲。
哪怕只是人生保个平安，做到“不吃亏”，至少也要学会为自己负责任。
这就好像是愿赌服输，买定离手。
不能说“两个人发生了半推半就的关系”，因为这句话显得好像完全是对方的意图。
这个过程中，肯定也有女主当时下的赌注。
当然，在有些地方，如果只是处在这种物质性交换阶段的时候，性跟彩礼有时候就是能划等号的。
所以，女主妈妈当然觉得女儿下注下早了，没交换好，吃亏了。
而这位姑娘，其实并不能够理解她妈妈的做法。
其实这位妈妈别无所求，她只是希望自己的女儿不吃亏，保个基本的平安。
而且，这个男人讲的这一句话“男的都想少花点钱娶老婆回家”，让我们更容易理解这位妈妈的担心。
可能，这个故事发生的地方，就是处于一个大家高度内卷、都想要保平安的一种状态。
（内卷：指一种社会或文化模式在某一发展阶段达到一种确定的形式后，便停滞不前或无法转化为另一种高级模式的现象）
在这种状态下，重点无非是为自己的行为负责、搞清楚自己的组队对象是谁。
如果女主觉得妈妈是自己最大的依靠，那就跟妈妈一起组队，不要左右摇摆。
但是，但凡女主想要发展到下一个阶段，想要找人构建一段真正的爱情，故事里这个男生讲的一句话就有一定的意义了。
这个男生说：“做好你的乖乖女，你跟你妈过去吧，你妈能照顾你一辈子”。
这话虽然是气话，看着也让人很不舒服，但这么粗糙的话里可以读到他想表达的是：两个人要想结成伴侣，首先要从原生家庭中分离出来。
这是爱情果的基础。
也就是说，爱情的组队对象应当是自己的伴侣，而不是妈妈、原生家庭。
脱离了生存和繁衍来看待择偶问题，我们想要寻找爱情，最重要的是在不吃亏的基础上构建信任、构建感情。
当我们这么理解、贯穿之后，就知道这个女生为什么现在左右摇摆了。
因为她没有自我。
一个人，哪怕只是想保个平安，也得有自我，也得知道自己想要什么，也得知道自己要为自己负责任。
正因为女主没有发展自我的能力，所以她不知道谁的话更有道理。
在我来看，女主男朋友讲的话、她妈妈讲的话，都是具有一定局限性的道理。
所以，女主现在最重要的是自己定战略：究竟只是想保平安？还是说想冲刺一把，摘颗爱情果，不过那种拿性换彩礼的人生？
只有定了战略，才知道具体的打法是什么样。
比如，当女主老妈觉得女主男友太过分了，想几万块不到就带自己的女儿走是一种不尊重。
这时候，如果女主自己的战略是要找爱情，就应该跟妈妈说：“彩礼，只是双方小家庭的一个共同的基础，不是卖女儿，妈，我有自己的主意”。
这就是一个有主见的人的做法。
而没有主见的人呢？就会害怕冲突。
总之，人生，关键是自己拿定的主意。
最后，留一个今天的讨论题：
性究竟意味着什么？在关系发展的不同阶段和不同的层次会有不同的含义。性当中，难道没有属于自己的感受吗？难道就仅仅是一个交换吗？
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——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉
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