婚姻关系：婆婆的手，都伸到小夫妻的床上了

陆拾一 LUSHIYI

《婚姻关系：婆婆的手，都伸到小夫妻

的床上了》

Part.1

我不爱写家长里短的婆媳关系。

不少读者总让我聊一聊这个话题，以前没结婚还能找借口推掉，可现在不行了。

拿我自己举例吧，就与大家闲聊一下。

我是闪婚，跟我老公认识没到一周，就见了他爸妈。

倒不是想快速结婚，才提前见家长。

而是，当我觉得这个男人可以接触下去时，我需要赶紧见他父母一面，初步判断一下以后会面临怎样的公婆。

在我的个人理解里，还不清楚对方父母是个什么角色前，就以婚嫁的前提去认真恋爱，很不妥当。

万一处出很深厚的感情，但又摊上一对糟糕的公婆，以后的日子免不了鸡飞狗跳。

从生活智慧来说，最好的方式是从源头上去避免问题。其次才是有问题，解决问题。

无数人告诉你“婚姻是两个人的事儿”，听起来界限感很强，但以目前的环境来讲，难以落地。

在现实生活中，好公婆不少，恶公婆也挺多的。

不仅如此，结婚后总无可避免地会面对男方的一大家子亲戚。

这其中的亲戚，也有不少妖怪。

Part.2

我十分讨厌传统婚嫁里的那一套把戏。

比如，媳妇到婆家就得有媳妇的样子，家里来些三亲六戚，媳妇就得去厨房忙活。

该做饭就做饭，该泡茶就泡茶。伺候一大堆亲戚吃好，然后收拾残局。

完事儿了，亲戚们就会到处夸，这是个好媳妇儿。

以下的内容绝非是我在误导未婚女性，仅仅是以个人的态度表达出我是怎样而已。

我在娘家是什么样，在婆家就是什么样。

抢着去端茶倒水，扫地洗碗，这些事儿我干不出来。

更别提家里来了亲戚，我还要去伺候几家老小。

我又不稀罕那些三亲六戚的夸赞。

最重要的是，我所需要的赞誉不在厨房。

元旦我跟老公回他们老家发生了些有趣的事儿。

一堆人坐在客厅聊天，那些亲戚们在聊，谁家媳妇能干，一次能做多少人的饭菜，样样精致。

家里收拾得一尘不染，孩子也养得白白胖胖，还每晚给公婆打洗脚水，吧啦吧啦。

这些话背后的内容，才是女性的禁锢。

女性被赞誉的价值只在于，能做饭菜，收拾家务，带好孩子，伺候公婆。

而在娘家，我爸妈对我的赞誉，通常都是顾全大局、吃苦耐劳、突破自我、勤奋好学、努力工作……

Part.3

其中一个亲戚家的嫂嫂，跟我聊天，问生孩子的事儿。

我说自己有点害怕，要先准备一下。

她一听，明显作出对我的答案不满意的样子。

她四十几岁，正怀着三胎，以大嫂且过来人的身份，教育我说：

你们这代人就是矫情，生孩子才多大的事儿。这也怕哪也怕，娇气得要死。

我没有正面回答她，就问了问：你这胎打算去哪生啊？

她：XX医院。

我：真是麻烦死了，生孩子多大的事儿，你在家一盆热水一把剪刀就搞定了，还要专门跑一趟医院？

她没想到我第一次见大家庭里的所有人，就这么怼人，愣住了。

在社会上行走，我这人挺圆滑的。

但婚姻关系所带来的大家庭式关系，跟对外的社会关系，颇有不同。

亲戚式的家庭关系，里面的某些人更喜欢去触碰别人的边界，尖酸刻薄的胆色，也比外人大了不少。

就这嫂嫂吧，她对外可是一副老好人的姿态，生怕惹事，但却不怕惹我这个新媳妇。

所以用社会关系那一套以和为贵，不太适用于这类亲戚式的大家庭。

这也是不少女性在婚姻里，走入的误区。

亮剑比一味的忍让，更适合。

Part.4

从我结婚之后，历来不惯着婆家及婆家亲戚，那些男方家庭都有的毛病。

作为长辈，你要喝茶喝水，身为晚辈的我，理应照料。

但三亲六戚不能摆出一副新媳妇进入你们这个大家庭，就该给每个人先上香后敬茶的姿态。

上香，上的仙逝的祖宗，你是没喘气了吗？

敬茶，敬的是德高望重的长辈，就按规矩讲，那敬茶可是有大红包的，你备了吗？

这次我去之前，就明确给我婆婆打了招呼。

别搞一堆亲戚来排排坐，像看猴戏一样，把我放在中间，让人观看。

毫不掩饰地表达：我不喜欢。

我个人以为，女性对于婆媳关系的大忌就是：谨小慎微。

觉得这不好说，那不好讲，那就自己受着，忍着，憋着。

人与人之间，都是一种关系。处理关系，就要按照处理关系的逻辑，而不是自己的心境。

Part.5

我在婆家的确不大包大揽。

你叫我做什么，若合理，我就做。

你要觉得我应该做什么，比如见姐姐就弯腰，见长辈就下跪，谁渴了我就端水，谁饿了我就做饭……那是你觉得，不是我觉得。

什么我在娘家都是被宠着，爱着，尊重着，呵护着，这些话我提都不提。难道我在娘家不受宠，在婆家就得受气吗？两回事儿嘛。

这一点，我很庆幸自己有先见之明。好些年前就开始给我父母洗脑：我去婆家是做媳妇，不是做保姆。

都给我硬气点，别关键时候拖我后腿，人家没让我去干啥，你们倒在那指手画脚，让我伺候这个伺候那个的。

其实，我在处理婆家关系时，是有点点任性的。

但这类关系，用绝对的理智和公平，往往办不好。

并不是说，我要去当大爷。而是上一代人的传统观念里，媳妇入门，多少有些不合理的隐形规矩在那摆着。

我不遵守，不代表没有教养，我只是不认同那些物化媳妇这个身份的东西。

Part.6

每次去公婆家，我都是睡到自然醒。要吃早饭时，想起床就去餐厅吃。不想起，就是我老公端进卧室。

关于这一点，我从来没有隐瞒。第一次去他家时，我就笑着表达了自己有这些得性。

我也主动将了一军：如果你们介意，我就不这样。若你们觉得睡睡懒觉，享受一下被丈夫宠爱，不是什么十恶不赦的大事，那我明天早上就随意些。

不少女性不敢在婆婆面前要求丈夫做这做那，也是源于那些婆婆实在是不会想，儿子是跟别人结婚，不是跟你结婚。

老公要如何对自己的母亲表达亲情，我不管。但婆婆若干涉老公如何对我表达爱情，我就得管。

两口子的感情只要建立相亲相爱，互敬互重的前提上，别说他给老婆端茶送饭，就是舔人家的脚指头，都不关你的事儿。

有些婆婆的手，都伸到小夫妻的床上去了。

从结婚以来，我也一直在摸索婆家的边界。达到我的需求，就停下来。会控制自己一直探索，避免我得寸进尺。

一些人认为，我之所以能按照自己的心意来，也是因为碰上的老公和公婆讲道理，能将心比心。

这是当然的，但这也是我在选择时就考虑进去的东西。如果他们不这样，我为什么要选。

他们是长辈，我是晚辈，虽然身份有差异，但我们的人格是平等的。

公婆选儿媳，看大不大方，懂不懂事。儿媳选公婆，不一样要看你们大不大方，懂不懂事。

我跟任何长辈相处，都不忐忑。追其根本他们也是人，是人就好应对。

很开心的时候，会反馈给他们。不开心的时候，也要表达出来，不然人家未必知道。

之所以如此淡定，也离不开现实的逻辑。

第一，我经济独立，说话硬气。

第二，我不是非他儿子不可。

第三，有足够的交际经验与沟通技巧。

第四，有足够的阅历，去处理各种问题。

第五，凡事拿得起放得下。

Part.7

任何关系的平衡，绝不是依托于运气。

用自己来说事儿，很容易有自夸的嫌疑，希望大家不要误解我。

我更想表达的是，操作关系，离不开能力、阅历、实力。

我是一个不喜欢依靠感情去做事的人，我需要感情，这是一回事儿。但感情成不了事儿，这是另一回事儿。

靠老公对我的感情，去制衡公婆，不如我自己出马。

靠公婆对我的感情去制衡挑剔我的亲戚，也不如我自己出马。

一次两次，被护着，容易让保护你的人，怜惜你。

但保护多了，哪怕再爱，对方也容易滋生出“你也太没用了”的想法。

丈夫作为婆媳关系的中间人，你不能凡事都靠他，但应该学着去用他，替你达到目的。

这背后，是两套逻辑。前者是依附，后者是驾驭。

闲聊一篇，当家常看吧。

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