爱情是什么？
做决定为什么这么难？
如何调试做决定时的不安？
怎样勇敢做出自己的决定？
出自 | 壹心理公开课
讲师 | 黎建球
一
我有很多机会在大陆给很多青年朋友讲爱的哲学，现在我在辅仁大学哲学系担任哲学系的讲座教授。我曾经做过辅仁大学的校长，我的专业是讲基本哲学。最近十年，我在台湾开了一门课，叫做哲学咨商。
哲学咨询就是用哲学来帮助别人。我自己过去的经验里面，我们发觉，用哲学咨询来处理基本的爱的问题，家庭的问题，忧郁的问题，是蛮有效的。今天就是想和各位谈一谈，当我们身陷爱情彷徨的时候，我们到底是坚持还是要放手？这就是第一个要跟各位说明的问题。
二
各位都知道，恋爱时，碰到一个好的对象，我们心里有很多很多期许，甚至有很多很多情感，这时候我们会热情澎湃，当我们在一起的时候，会以对方的想法来做想法。我们常常会想到：“他在想什么？”“她在干嘛？”所以在爱情的过程中，开始的时候会非常新鲜，我们总是以对方的兴趣为兴趣，以对方的注意为注意。
可是过了几个月以后，我们慢慢发觉对方的习惯，我们也慢慢发觉对方的个性，甚至也慢慢发现他跟人的关系跟态度。这个时候他的习惯出现的时候，我们发觉跟我们自己不完全一致，甚至跟我们个人的信念不一致。
吸引的条件中，外在是第一个理由。外在长得好，外在体态好，自然给人家一个感觉。我一个个案也是这样。他看到他对象非常漂亮，身材非常好，所以马上对她有一种仰慕之情，但是一开口跟她讲话的时候，对方讲话的方式，对方的教养突然成为了一个问题。所以这是我们说的第一种条件，姿色和体态。
第二个条件就是社会条件。他在整个社会发展里面，他的工作怎么样，他的待遇怎么样，他的薪水条件怎么样，甚至于他自己的生活方式如何，常常会造成爱情发生的条件。比如说你的家庭背景、社会背景、爱情背景，条件很好的人，常常很容易吸引别人。
第三个条件就是家庭背景。家庭背景相当的人，家庭背景好的人常常会给我们很大的吸引力，但是姿色体态好的人会出现什么问题呢？她会不会太看重姿色体态而没有看重自己内在的东西呢？他薪水很高，工作很好，但你有没有看到他的另外一面，他对人的要求是什么？如果他的家庭背景好，那他跟不同家庭背景的人，修养不同的人，素养不同的人，他会有什么样的想法。这就是我们在外在条件里面看到的。
第二个理由是内在，从我们的身体里面，或者从我们个人的某些价值观里面，或者说从我们作为一个人的意义跟价值里面内在产生出来的一些东西，第一个，我们称它为动物性。
各位都知道，在所有动物的发展过程中，大部分人都会有延续种族的内在感觉和要求。那各位都知道，在所有动物里面，每年的发情期，他们要寻求配偶，要寻求怎么让种族延续，这是生命的内在。
可是对人来讲，这样的一个内在，有一种归属感的要求。这种归属感，当代心理学里面，每个人都在讲这个事情，如果生命中没有一种归属感，我们就会觉得寂寞。所以我们长到一定程度的时候，就慢慢感受得到心理上对归属感的要求。当这种归属感出现的时候，我们就很想找一个人跟我生活在这个世界上，我对这个世界的责任，我对我自己的意义，甚至我对我的家族开始有这样一个承担。我开始想找到一个跟我同一概念的人，我们可以继续努力。
所以，爱情不仅是一个生理冲动，它是一个心理的跃动，是我们生命往上发展的一种重要要求，所以其实外在原因只是一个触媒。触动几个月以后，几个礼拜以后，内在条件开始出现了，你要一个一个去check，到底是不是我要的。所以我们说爱情发生了，会有外在的原因和内在的原因所造成的这一些模式跟想法。当发生这些问题的时候，我们怎么办呢？下面我们要开始去检视，为什么会出现困难。
一个人爱情的新鲜感已经没有了，你对她的体态已经习惯了，你对她的身材已经习惯了。请问下面你要看什么？而且，多半的人会发觉这样的问题——外面的人居然有比我现在这个对象更好的体态。这个时候如果我以体态，外在的条件作为唯一的条件，就出问题了。另外，外在的原因里我们也发觉可能还有其他的社会的条件不对称，除非你有真正的爱情，或者内在的原因胜过外在的原因的时候，这样的情感发生了，你就能继续下去。但当这个外在的原因出现了问题，内在的原因也出现问题的时候，爱情就会出现挫折。
三
我认为，爱情出现挫折有几个原因。
第一个原因就是新鲜感。过了几个月之后，我对这个人的兴趣，基本上该探索的差不多都探索完了。比如说她的身材，她的谈吐，剩下的就是相见，那种罗曼蒂克，那种幻想，开始逐渐被替代。比如说，有个人喜欢批评人。在新鲜感阶段，你不会觉得这个批评有什么不对。可是因为你不喜欢批评别人，对方又很喜欢批评别人，这个时候你就对对方的喜欢批评开始产生一些你自己的意见。这就是我们讲的第二个：意见不合。
意见不合可以在很多层面看出来。比如你要去看电影，两个人对要看的电影内容意见不合。很多女性朋友对文艺片比较有兴趣，对动作片不太感兴趣，因为动作片通常比较残忍。但男生看激烈的战争片会觉得很过瘾，很多男生陪女生看文艺片的时候甚至会睡着，女生还在流泪，男生却一点反应都没有。
所以这个时候我们会发觉意见可能会不一样，意见不一样就会产生很多矛盾。我们吃饭也是一个问题，在新鲜感的时候你们两个吃饭吃什么都好，新鲜感过了以后吃什么可能都会有问题。因为每个人的生活背景、生活习惯让我们形成了对我们食物的偏好。所以家庭里面不是常常有这样的场景：爸爸妈妈周末放假了问家人今天中午吃什么，可以去外面吃，大家说“好”。接着问“去哪里吃饭？”，所有人都答：“随便”。“随便，好，既然你们随便，我们提出一个意见，我们去哪里吃饭好不好？”结果全家人都不赞成。你们不是说随便嘛，我提了意见你们为什么又不支持呢？
所以大家会发觉，我们常常对我们不喜欢的意见，会说出来。但是我们究竟喜欢什么呢？我们却常常不知道，因而会出现意见不合的矛盾。
所以第三个：我们的教养不一致。不同的家庭背景教养孩子的结果不一样。有的父母亲对孩子的教养比较宽松，有的父母亲对孩子的教养比较严格。比如他要求你吃饭不能有声音，喝汤不能有声音。我就碰到一对这样的年轻朋友。女孩子家教非常非常好。女孩子父母从小给她讲，你吃饭的时候要把饭碗端起来，要碗对着嘴吃，放下的时候碗和筷子不可以有声音，喝汤的时候，要把汤碗舀着汤一瓢一瓢地喝下去。可是有的家庭没有这样的教导，结果喝的时候就呼噜呼噜地喝，吃面的时候，就呼噜呼噜地吃。从那个教养好的家庭来看，就觉得你没有教养，这样来看你就不行，导致冲突的发生。
第四个：彼此的价值观不一致。因为整个社会慢慢走向一个以金钱、以现实意义作为判断一个人的价值的基本标准。当这个标准成为大家的共同标准的时候，你跟人家标准不一样，就会觉得你怎么这个样子。你会落单，甚至会跟别人合不来。同样，一对男女朋友，男生非常明确地说将来我要去研究所，我要去拿博士学位，我要在台湾或者大陆最领先的行业里面工作，我要在最快的时间里赚到更多的钱。可能你的女朋友认为NO。我觉得为人群服务是更重要的，根本不在乎钱多而在乎事情的意义。这个时候价值观开始有了冲突。
所以我们慢慢发现在社会里面有钱的人越来越多，可是痛苦的人越来越多。痛苦的人越来越多，需要别人的关怀也就越来越多。这个时候社会中：有钱的人对穷苦的人的态度，穷苦的人对有钱的人的态度，有教养的人对没有教养的人的态度，开始有了冲突。如果在男女朋友里面来看的时候，我们就发现这常常成为争吵的来源。甚至于对政治的观点，对社会的观点，对世界的观点常常会有不同。
第五个理由：第三者。当第三者来的时候你也不知道怎么回事，很奇怪，刚刚开始交往的时候，我们看不到别人。但是过了一段时间以后，特别是我们的价值观不一样的时候，或者是我们对彼此的看法开始有不一样的时候，我们的注意力就不会全部在对方身上。
后来我们就发现，怎么有人长得比我们家女朋友还好，有人长得比我们家男朋友更壮，有的人赚的钱比我们家男朋友更多，甚至有些人的教养比我们家男朋友更好，价值观居然跟我一致。这时候慢慢开始对我的对象有了不一样的想法，不一样的判断。这个时候就有了空隙。有了空隙以后，你有机会和别人接触，有了别人进来，第三者就出现了。
第三者的出现有的时候也不是有意的，甚至有这种情况：双方吵架以后，一方觉得很苦闷，第三者就出来安慰你，久而久之，这个第三者就会成为第二者、第一者。这个时候就会出现我们说的“排挤效应”。“排挤效应”会引发更大的争吵。
我在我的学生里做了一个调查：你和你的男朋友交往的过程中，如果你男朋友又交了别的女朋友，你会做什么？几乎所有的女同学都会说立刻断交立刻拜拜。很多女生的价值观中，爱情、对方是非常重要的，她把你看做她这一生中选择的对象。所以这个时候你如果碰到别人，就很危险，所以这时彼此体谅互相谅解，变成了很重要的一件事情。为什么每一次快快乐乐得见面，却那么痛苦得说再见，甚至气愤地争吵不休，会考虑适合不适合。
四
这就是我们要讨论的问题，要不要分手，如果要分手怎么分，如果不分手怎么办。所以我们要做一个检视。
希腊的哲学家苏格拉底曾经说过：未经检视的人生是不值得活的。可是苏格拉底只说要检视，没有说要检视什么。在我看来，根据我对苏格拉底、以及爱情的了解，我们要检视几个层面：一个是现象层面，一个是本质层面。
现象层面是外在的原因。也就是说我对他是不是一种迷恋。有些男生或者女生，对某一类的异性特别迷恋。比如说，你看你爸爸对你妈妈那么好，你会想：我将来找的男朋友要像我父亲，体贴照顾妈妈。另外一方面讲，一个男生看到母亲对父亲照顾得那么好，就会想：将来我要找一个像我妈妈这样温柔体贴的。
所以我们的迷恋不仅是外在的迷恋，还有内在的元素，就是“我想要这种类型的人”。这种类型，除了在你现在的男朋友女朋友身上出现，各位都知道，爱是要成长的，爱不是一天就会出现的。所以我们说这样的迷恋，或者说偶像崇拜，在爱情里我们常常把它归类为是一种迷恋。
第二种我们要检视的理由是，你跟他的关系是不是激情。所谓的激情就是一种PASSION，有一种情绪在里面。就是有一种非常激动的情绪：我只要看到他我就兴奋得要命。我只要看到他我就觉得人生有希望，这就是激情。
各位都知道，每一个人在他一生中总是有情绪。有时候有情绪高昂，有时候有情绪低落，有时候有很高的理想，有时候觉得这些都做不成。当这些不同的情绪发生的时候，怎么可能会成为对方完全欣赏的样子呢？这个时候就出现很大的问题。
一般来讲，激情过了，当你恢复平静的时候，请问你的评语是什么。所以我碰到一个女生，她跟我讲，她男朋友跟她在一起的时候，每次都要求先上床，先有性的关系。她说每一次因为爱他就答应了。可是后来发觉，他们两个除了性的关系以外什么都没有，男生对女生只有性要求，可是女生除了性关系，性爱之后，希望有更深的交谈，更深的归属感。这个男生就发现他给不了。
还有一些问题，一个女孩子跟我讲，她最喜欢她跟她男朋友做完爱以后他们两个人能有很多深层的交谈，可是男生累坏了就在睡觉。夫妻里面也有很多这样的问题。我也接触过这样的个案：夫妻两个都是面临要不要离婚的问题，女方心里认为，男人好像只有一样东西，那就是性，女人认为性只是爱之一，不是爱的唯一，这就是认知差别。
当激情不再，回来检视：这样的情感是不是需要改变。比如说我跟她交往以后，我改变了主意，觉得有更好的方式要走。这时候对方就问你，你为什么不跟我讲呢，你为什么不跟我商量呢？我也可以修正一下我自己的方向。这个时候我们发现，这个改变要商量，这个很重要。
在生活中，夫妻相处常常有这样的问题。比如说有对夫妻，太太总是相信这个先生任何事情发生改变的时候都会跟太太商量。结果有一次非常严重的变化：先生被公司解聘，回来居然没有讲，每天还是照样上下班，让太太误以为先生还是有一个稳定的收入，而且工作也做得很好。
每次回来，太太就问先生今天工作好不好，先生回答非常好。其实先生已经被解聘，根本没有找到工作，没有收入，可是每天按惯常出门，拖到下班就回来。有一天太太出门见她朋友的时候，忽然在一个咖啡店里面看到她的先生在那里。非常惊讶。先生就开始找借口。太太就发现先生的脸色不对。后来逼问先生才说。太太就说，我们可以从正向的观点，和对方一起来商量这样的改变会不会对对方的未来、对两个人的未来有所帮助。这就是要检视自己。
如果两个人非常和谐，开诚布公，那就没有问题。
五
下面我们跟大家谈如果你真的决定要分手你怎么去分手。
第一个，像你现在的对象，如果要分手，你会不会后悔。我们常常问，你们相处了一段时间，甚至有一两年，你已经开始习惯了对方的言行、价值观，尽管不是所有的相合，但是已经找到了彼此可以妥协的方法。如果你再找，等于说要重新开始。
有一个个案找我，她想和已经交往了六年的男朋友分手。我说你要不要再交新的男朋友。她说至少短时间不交了。她说：“重新交一个男朋友，所有的故事都要重新讲起，好累哦，我不想玩这个游戏了”。我说你们交往六年，六年的青春花在一个人的身上，想尽办法去了解他，想尽办法去和一个人相处，想尽办法去为这个人设想，最后什么也没有。
这样的分手是不是我们前面的检视里面，为了激情，是为了迷恋，是为了社会背景，还是为了我们俩的价值观根本就不同，才决定要分手。价值观可不可以改变，这就是我们要检视的第一个问题。
第二个问题我们要检视的是，我跟她分手以后保不保证我会有更好的。现在这个人讨厌得要命，恨得要命，我相信我会找到一个不会有那么大矛盾的，不会让我生气的，甚至不会天天去吵架。可是从陌生到熟悉，从熟悉到相处、到相知，这样的过程里你能不能保证会不会有别的价值观不同而造成别的冲突。
我们可能会问，发现自己会后悔怎么办？我观察到，分手以后多半的男生和女生大概都会有段时间的空窗期。心灵上还没有办法去接纳别人，还没有容纳另一份情感进入到自己的生活。这也得看每个人的状况，每个人的执着，对过去的爱的消化。
我个人看到最夸张的个案是十年，他没有办法再容纳别人，所以一直到对方都结婚了生了小孩，还在怀念过去的状态。一方面是彼此的关系很深，另一方面是彼此的伤害也太深。当关系和伤害都很深的时候，这会让关系的改变变得非常困难。如果觉得还要继续和这个人相处，即使他有很多的不足，但我相信我们在一起相处下去，这个状态会改善。你要相信你跟他一起努力，会让两个人有改善的空间。
如果没有这个改善的空间，个人认为会很难去达成这样的目标。所以当我们决定不分手的时候，要考虑这个后果是什么，并且要想办法遏制状态不要再恶化。
六
下面针对不想分手，有几个建议供大家参考：
第一点：要学会分辨。
首先是观念，我们要有一个正确的观念。什么叫爱情的正确观念呢？第一个就是要有爱。这个爱就是说，我还继续关心对方，还是爱对方，还是希望对方过得好。用这个观念我们会清楚对方有哪些好，有哪些是值得我去欣赏的，有哪些做法是我觉得我可以去效仿的。
希腊哲学家亚里斯多德说什么叫做美德，美德就是良好的习惯。所以在相处的过程中我们可能会有些不好的观念，这些不好的观念以后会造成我们相处的习惯。
举个例子，有一对情侣，他们每次相处都很公式化。比如说，先见面，见面走一走，彼此问我们去吃饭吧，另外一个就说去哪里吃饭。其实问那个想要吃饭的人，他的观念里说，我很尊重你，你决定。可是另外一方面又觉得，我既然要尊重你，那我就说随便，你觉得呢？所以这个时候我们就会发觉双方的观念，都是以尊重对方为出发点的。当我们发现彼此都是在尊重对方观念，我们就释然了。
另外一个观念就是错误的观念。就是：“我们今天去哪里吃饭”，“你不说我都知道，你的答案是“随便””，这个观念就是不正确的。你是先入为主，替对方做了个选择，甚至判定了对方就是那样。甚至还有人说：“你看每次都是这个样子”，像这样的观念都是不正确的。
男女之间相处的时候，如果要培养一个良好的习惯，常常要花很多时间，不是一两个月就能建立起良好的习惯。因此我们正确的观念就是，为对方设想，并且将这个价值传给对方让对方理解。当你们的理解在同样的层次上时，你们彼此交往就会很顺利，而且彼此都有很大的空间让彼此去面对。这是第一个正确的观念——去选择。
第二个，要用成熟的态度去面对。什么叫成熟？很多心理学家讲成熟的时候，有些会讲社会发展理论，有些会讲生理论，也有讲认知理论的，他们常常把成熟用年龄来区分。比如一个美国的心理学家，他把人生分成六个阶段，0—6岁，6—12岁，12—18岁，18—30岁，30岁以上。你只要满足阶段的成长需求，就叫做成熟。
个人觉得，成熟并不是这样。有些年轻的孩子，对别人的关怀，对事物的看法都是非常成熟的。所以有时候我们会有不正确的观点，“你看他超级成熟啊，他超过他年龄的成熟度了”。每个人面对的社会环境是不一样的，所以每个人的成熟度也不一样。如果孩子从小经历过苦难，到了社会就会变得成熟。如果孩子从小被父母宠爱，很多事情不让他做决定，等他要自己做决定的时候，就会出现困难，所以他的成熟就比较慢。成熟不成熟没有好坏，只有早晚。
当你和一个人交往，你发现自己是一个成熟的人，而对方不太成熟，那你会怎么去面对一个不成熟的人？我们最常见的做法是对那个不成熟的人不容忍。“为什么你每次都这样？”“你就是个小孩子，你每次脾气都那么大，你怎么每次都这样做？”这个时候我们会发现，其实两个人都不成熟。对方表现得非常稚气，你表现得非常不能面对。
我们要有适应的能力。比如说我是一个经历很多苦难的人，我可能今天交到的朋友，他从小被宠爱，而且他一路都发展的很顺利，所以他的观念里只有一面。而我跟他相处的时候，会觉得他那一面在我的生命里可能不容易碰到。就像我说的，如果问在你的家里谁最受苦，很多回答都是“妈妈”。
受苦的常常是比较成熟的人，因为成熟的人经得起考验、受得了苦。而不成熟的人受不起苦也受不起挫折，所以当痛苦一来，他马上就发作，挫折一来，他马上就灰心丧志。当痛苦来的时候，他没有办法去面对，所以他的适应能力很差。成熟的人，当面对痛苦，他知道虽然痛也要去面对，他知道怎样用正向的方法改变痛苦，让痛苦尽快过去。
跟大家分享一个故事，去年我到欧洲开会的时候，我朋友一直警告我说，如果你去罗马的万神殿要特别小心你的皮夹，因为扒手非常多。我心想，我的皮夹里只有十块欧元，加上一张信用卡，大概也没人对我有兴趣。万神殿前面人非常多，我在挤的时候突然发现我的口袋怎么空了，再一摸，我的皮夹不见了。我当时想，大概要不回来了，虽然才十块欧元，皮夹子比十块欧元还贵呢。
这时候你的态度会是什么？不成熟的会开始骂了，开始慌了，开始到处抱怨了。因为我早有心理准备，于是就拿起手机打电话给我的信用卡公司，请他们停止支付。后来我朋友都说，他们从没见过谁能这么快把事情处理好的。
当人比较成熟，比较有适应能力的时候，会直面问题，并且会想到一些积极、正向的方法去处理。再比如说，有一个女生，考托福考得不太好，心里非常难过。她见到男朋友就说，完了，我出不了国了。但这个男生非常优秀，他托福也考完了，GRE也考完了，所以他的申请案子非常顺利。女孩子开始抓狂“你看嘛你看嘛，我跟你讲我不行，你就要我去做这个。”很不幸，这个男生对女生说：“哎呀，不行啊？不行我们要两地相思了。那怎么办？”所以这样的成熟态度是处理不好的。
第三个，我觉得很重要，是要包容，没人敢保证自己所做的事情是完全正确的。想问大家有没有说过谎，有没有做过一件让别人生气的事情。当你做了一件别人受不了的事情，别人开始对你发脾气时你心里会怎么想。一种想法可能是阿Q精神，觉得没什么了不起，自嘲。另一种想法可能是理智，为什么我不能做自己想做的事情呢？这时我们对别人的包容就出了问题。
男女朋友相处的时候，对方会有一些做法让你受不了，你需要去面对。你首先要去检视对方的观念是不是正确的；第二是他表达的方式是不是称职的；第三，问问自己要怎样去包容这件事情，怎么去改变这个状况，这是我们要去思考的问题。
向大家推荐一本书，美国著名的心理学家，艾里希·弗洛姆，他有一本书叫做《The Art Of Loving》，也就是《爱的艺术》，这本书在美国非常畅销。在这本书里面，它提及了许多点，譬如正确的态度、成熟的方法、包容的做法。
七
接下来我们来说说爱是什么，弗洛姆把爱分成两类，一类叫成熟的爱，一类叫不成熟的爱。
什么叫不成熟的爱？就是我需要你。比如说我需要一个漂亮的老婆，我需要一个壮硕的男人，我需要家里有钱的人，我需要什么条件等等。我问过一些女生：“为什么你们结婚之后就跑到厨房里面工作？婚姻法有规定说男女结婚以后，女方就一定要下厨房吗？”有没有这样的规定，没有啊。而你为什么你要下厨房？显然不是为了需要，是因为你爱他。因为你爱他，所以你心甘情愿为他做饭，为他生儿育女。
那弗洛姆是怎么说成熟的爱的呢？不是因为需要而爱他，是因为我爱他所以我需要他。我爱他所以把他当做生命中的重要部分，两个人可以合二为一。
弗洛姆还提出四个需要我们思考的问题。第一个是尊重。最简单的解释就是允许对方可以成为他自己。我们常常看到恋爱中的人，很想把对方变成跟自己一样的人。可是当他真的变成自己，就不值得爱了。你爱他，是因为对方值得你爱，那你为什么不容许他成为他自己呢？让他成为他自己，这个人就可以爱下去。而当他成为你的时候，那你不是自恋吗？你等于爱你自己的这个部分，你等于爱自己。
所以我们应该容许对方成为自己，对方的自己部分是跟你的爱、你的关系是合一的、一致的，这样的尊重才是真正的尊重，彼此之间的照顾、理解，都是非常重要的。
当我们说尊重对方时，眼色、语言、态度、心情这四个方面我们都要注意。男女朋友之间，常常会受不了对方的语气不好，以至于造成了不能理解、谅解和了解，也可能是因为态度问题，还有些女生很讨厌男生吊儿郎当，随随便便，晨昏颠倒，脏得要命，这个时候就会出问题。
我们说尊重，不是尊重坏习惯，而是尊重对方那个“理想的我”、可发展的“我”，让他的“真实我”和“理想我”可以在你的照顾下、尊重下，合二为一，这是第一个我们需要考虑的问题。第二个，要学会照顾。我们说照顾对方是指照顾对方身心灵，看到他有什么需要你就帮他。
很多男女朋友在一起，只照顾对方的吃喝，别的方面都很少关心。如果你是男生，我会建议多照顾女生。有些男生可能不懂，当对方开始跟你说心情不好，你就得主动去了解。如果对方连表情都没有，眼神失落，你应该警觉到对方的心情可能是差到了极致，所以这时候我们要学会照顾对方的心情。还有就是照顾对方的身体状况，比如对方咳嗽，这么热的天气怎么穿那么厚，连羽绒服都穿出来了，这时候的照顾应该是用眼神、用身体、用整个人去照顾对方，让对方感受到你是真的爱她。
我们说尊重是爱，照顾是爱，爱是尊重，爱是照顾。我们每个人成长背景都不一样，所以我们要去了解对方的成长背景。
我问一些夫妻说，你们有多久没有用彼此关爱的眼神去问“你最近怎么样”。我甚至问他们说“你们多久没有做爱了？最近这个礼拜有做爱的举手。”一个都没有。为什么十年就把彼此的爱折磨殆尽？这就说明在婚前是最好的了解，结了婚之后用挣钱生孩子把了解变成不了解，各走各的。而我们中国人又特别看重孩子，妈妈一有了孩子，就会全身全意的把心思放在孩子身上，爸爸就被忽略掉了。
所以第四个是怎么让我们的爱情更美好，让爱情品质更好，当我们回想起过去，一起走过的路是甜蜜的、满怀感恩的，并且我们一定要相信，我的生命里面有你，你的生命里面有我，这是我们一生中最大的快乐。祝福各位，让我们一起拥有这样的美好。
问答
问：有人说婚姻要门当户对。老师怎么看？如果两个家庭落差很大，该不该分手？
答：门当户对，过去的观念就是讲背景，讲官阶，讲社会地位，讲名望。现在的门当户对是大家的心灵成长要相同，彼此的心灵要相契合。这个跟学历无关，跟赚钱无关。我看了一个让我非常感动的爱情故事，那个小姐是一个硕士学位的小姐，她居然认识了一个国小毕业的男生，他们相处得极为融洽。后来我就问这个小姐，你学历这么高，按照中国传统观点你们根本就门不当户不对。
她说“老师，我最大的感受是能够被人疼爱。我所有讲的话他都听得懂。和我同年龄的硕士生，我讲的话他们都听不懂，每个人都说你在讲什么。他有一颗非常包容的心。我们两个很多兴趣可以共同培养。他国小毕业，他没有好的工作，他是工人，而我在坐办公室。一个是蓝领阶级，一个是白领阶级。蓝领阶级和白领阶级的兴趣本来不一样。可是我们俩发觉我们有蛮多的共同兴趣。比如说，我很少在外面运动，所以他就带我去运动。”
现在讲门当户对。从某一个方面来讲，要心灵契合，言谈的词汇要相近。有时候我们彼此用的语言是不一样的，当语言不同的时候，是没办法沟通、没办法彼此理解。传统的门当户对和现代的门当户对是不一样的。你也可以称它为条件：古代的条件和现代的条件是不一样的。
问：男朋友是一个负能量很大的人，自己也不太会调节自己的情绪，不知道该不该继续这段感情。
答：你总要试过才知道行不行。你有没有能力去面对那么强负能量的人的情绪和感受？这些会不会对你造成很大的压力？如果压力让你失眠，甚至让你行为失措，这时候你就要检视一下了。如果你发觉他的这种负能量传到了你身上，而你居然把它转变成了正能量，那么表示你有这个本事，你可以帮助对方逐渐走出生命的阴暗面。
为什么你要去检视？你的男朋友的负能量那么强，是因为他的背景，他的社会关系，或者是他的个人价值观造成了自己的负能量。有时候我们去看心理医师或者是哲学咨商师，就会发觉这样的问题。其实这些都是外在的，重要的是，他把这些问题“负能量”之后，内在还有没有正能量的东西。比如说，他是不是一个善良的人？他是不是一个虽然处在负能量之下，但仍然是一个懂得关怀的人？他对你的爱是不是一点都没有减少？还是说他的负能量，除了情绪不好，口语不好，动作上言语上还很粗暴，而且绝对不会改。当然这些需要你去思考。
所以我认为，男女相处的时候，自责的通常是女性。女性往往最有能力去分辨这些东西。而且由于现在女性受了很多教育，女性的智慧和才智常常超越男性。男性会被他自己的情绪或者愤怒掩盖住。这个时候，你有这些问题，表示你是有正能量的人，你是有能力分辨的人，所以你可以试试看看，再去努力一下。
问：女朋友想和我吵架。吵架内容是为什么我们总是会吵架。
答：非常有趣的问题。你猜你女朋友为什么要问这样的问题？因为你一直在忍，她会发觉你的情绪没有发泄出来。她会认为你在压抑自己，她发觉你为了爱她你什么都不说，你为了爱她你这个也忍着那个也忍着。这时，她为什么会这样？第一个她想有激情，她觉得你们俩的关系太平淡，她要些火花。
请问你跟她交往过程你有没有给她火花？什么叫火花？火花里面就有爱，拥抱、KISS、彼此之间的快乐。你们可以有一样的意见，情绪高涨的时候，吵的时候，发觉原来我们两个人都在同一条路上，同一条船上。这个时候为什么她觉得你不吵，因为你什么都让她，什么都容忍。然后你就憋着。但是请问，你能憋多久？你能忍多久？
很多模范的男女朋友结婚后都变成恶劣夫妻。因为真相全部都出来以后，所有的人忍耐都有限度，但是欢乐、爱却是无限的。你要检视一下你对你女朋友的爱是用忍耐吗？前面我说过，有很多男朋友女朋友认为，彼此之间不能有吵架不能有任何的不满意情绪。只要这个出现表示我们的爱变质。如果是有，你赶快要去修正。
问：女朋友提分手，不愿意见我，可是我还是希望可以跟她聊一聊一直以来甚至分手后的感受，甚至祝福，请问这样合适吗？
答：当你女朋友说要分手，决定不再见你的时候，你猜她的心情是什么？是不是完全绝望了？如果是这样的话，你觉得她还会想见你吗？我们换种说法，对你跟她的关系，她不再抱任何希望，请问你想见见她，想祝福她，你觉得她会抱什么态度。
是不是你们俩在相处的过程中，你女朋友已经好几次表达对你的某些行为或者个性或者态度或者说话方式有不满，你们有过不少次争执？而每次争执的结果是什么？希望这位年轻朋友如果你真的想达成你的愿望，可能要检视一下你到底想和你的前女友说什么？不管是要表达感受或是祝福，内容是什么，胜过动机，错误的内容可以影响一个好的动机。
问：男朋友觉得和自己的三观不一样分手。我想改善，但是男朋友对我没有信心，我该怎样让他有信心呢？
答：我是觉得在男女交往的过程中，女性的敏锐和智慧甚至于对她生命中的要求，常常超越男性，男性在受教育的历程中从来没有接受过爱情教育。我们的体会只有最初浅的三种：一个是对父母亲的爱，一个是对同学朋友的爱，另外一个是对国家社会的爱。从小到大，从来没有人教过我们怎么对待异性的爱。
女生两三岁就懂得什么叫做漂亮，甚至有对爱情深切的期望，跟男性一定是有落差的。你一定要觉察你的男朋友对爱情、对你们的关系、对他自我的理解在哪里。很多的男生，可能学历很高，可是他对生命的认知可能在幼稚园。这个时候你发现，你相当于是一个大学生，或者你的社会有很好的背景，你对爱情有很大的憧憬，可是你却碰到一个孩子，这个时候你要怎么办？这是我们要问的问题。
第二个，如果你检视以后发现你们两人的差距大到不能够改善。比如说我爱运动，可是我的身体的值是不能运动，如果你要逼我运动，我只能死在运动场。可是我觉得我虽然不能运动，可是我的文笔很好，我可以用我的笔来写我的身体。有人是用身体写身体，有人是用文笔写身体，有人是用音乐、用艺术来写身体，这是不一样的。
所以这个时候你如果想要改善，第一个是检视落差。第二个是检视这个落差是不是大到不能改善。如果是在可以的范围内，第三个是考虑用什么方法来改善。
方法有很多种，我自己觉得就是交谈。当我们交谈的时候，你要很仔细记笔记，把这件事情当成你生命的功课。你发觉你们俩三观不同，这个观念不同，这个价值观不同，当你发觉这些不同的时候，你的感觉是什么？是气愤是难过还是同情？这有层次的不同，当你气愤的时候表示你被他的情绪牵到了；当你难过的时候，他说到了你的伤心处，当他说到你的伤心处的时候，可能是不是在你生命里面有什么样的经验，这就是找到共鸣。
当我们找到共鸣，有高潮、有低潮、有兴奋、有难过的，这就是你们两人可以改善的起点，你们俩可以开始，比如从小我们都很穷。后来我的父母亲改善了，所以我变得过得比较好。他的父母亲没有改善，所以他也比较穷，所以他对这个社会充满了愤懑、愤怒。这个时候，我们就发现了问题。就能找到共鸣：“我小时候也很穷。”他说：“你怎么也会穷，你这个大小姐怎么会穷呢？”你就跟他讲你爸爸妈妈后来怎么样努力，所以英雄不要问出身，这不是出身低的问题。这个是我们可以去想的。当然还有很多方法了，我们今天时间关系没有办法一个一个讲。
问：两人相处了一段时间，已经习惯了彼此，彼此间相处非常放松。可是我也感觉到对方对自己的性吸引力变淡了。有时候会遇到一些对自己性吸引力特别强的异性，现在无法自拔，该怎么办呢？
答：我们在伦理学里面常常探讨什么叫做习惯。习惯就是彼此之间就很放松。其实放松就是懒惰的来源，放松只是表示我们两人的关系良好，不代表我们对对方的观念、兴趣，不代表对对方的爱放松了。
其实你们两人刚在一起的时候，你们的性吸引力是不是很强？现在你怎么会看到另外一个觉得会很强呢？这表示你习惯了，习惯了你就不以为意了。所以对方的好对方的美，在你的眼中你都认为理所当然。当这个理所当然出现了以后，珍惜的态度也没有了。当然另一方面来讲，有些女人骂我们男人，说我们男人是得不到东西越想要，得到的东西越不想要。这对我们男人是有点太污蔑了。也不是所有的男人都是这样，也不是所有的女人都不是这样。
所以你要问你自己，你和她的爱，是与日俱增，还是与日俱减？比如说你对她的照顾，有没有与日俱增，你对她的尊重有没有与日俱增。刚才讲的尊重、照顾、了解、责任，你有没有把它变成生命中很重要的东西。当它成为你生命中的唯一的时候，你还怎么有其他呢？它是你生命中之一，就会有之二之三之四之五出现。性关系对女人来讲只是之一。性关系在你对女人的态度中占百分之多少？百分之十？二十？三十？这就是我们要检视的问题。这里牵涉太多的心理成长和价值观念的改变，希望将来有机会我们可以再来讨论。
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