有句话，可能不少人都看过，也认同
——人是活在关系中的。
很多心理学大师都从各个角度论证过，关系对人的重要性，
从弗洛伊德到霍尼到温尼科特到科胡特……
母婴关系、两性关系、主客体关系。
人的确是活在“无处不在”的关系里。
但我想说的是，
我们虽然活在关系里，却不能为关系而活。
我们虽然如此地渴望爱，但我们也不能只为得到爱而活。
我们要建立自我，为自我而活。
既不为关系，也不为了爱。
我们可以在爱和关系里去找到自我的存在感和意义，
获取价值感和快乐。
但我们不应该把它当做唯一的源泉。
因为假如，我们不但活在关系里，
还更进一步地把关系当做自我的全部依托和自我力量的源泉，
那么没有建立良好关系的人，
没有得到渴望的爱的人，怎么办？
他们该如何定义自我？
如何获取力量？
如何确定自己的存在是有意义的？
我有一个年轻的来访者，在寻找爱和证明被爱的路上，活得很艰难。
她经历了抑郁症的折磨，生命早年就有过自杀倾向，
生下女儿后，她的身边是不讲道理重男轻女强势的婆婆、
不体贴分担和她吵架会动手打她的妈宝男老公，
自己的母亲已经离世，也得不到父亲的支持，
在家带孩子辞去了工作的她，强烈怀疑自己活着的意义。
也许换一个人，遭遇到有问题的对待，进入了有问题的婚姻，
第一时间想的是离开和改变这种现状，
但是她说，她只会不停责问和攻击自己：“我不会和别人相处，所以谁都会欺负我，没有人真的爱我接纳我，包括我的母亲，我也觉得自己特别没用，我痛恨这样的自己。”
她告诉我，她从小就被妈妈严厉的对待，妈妈重男轻女，她和妈妈的关系常常是敌对的，她经常和小她三岁的弟弟争夺母爱，
她觉得妈妈根本不爱她，只爱弟弟。
妈妈离世，她没有“真正的悲伤”，可是事后，她又谴责自己竟然如此“没有良心”，毕竟妈妈养育了她。
“我既不像个女儿，也不是一个好姐姐。”
她说她现在觉得自己很差劲，到处讨好别人，可是她发现，她越讨好，别人就对她更加地践踏。无论是同事、丈夫还是婆婆。
“为了示好，我甚至会对婆婆跪下，可是婆婆对我则越来越差。”
“小时候每当和妈妈吵架，觉得自己不被爱，我常常会浮现各种自杀的念头，但是胆子小没有付诸行动。”
“你想用自杀的方式，来报复妈妈吗？”
“不是，我想用这种方式来搞清楚，她是不是爱我。”
以自己的生命的方式，去证明，一个人是不是爱自己，这就是她的内心。
“即使我死了，如果得到了妈妈的爱，那也可以。我当时是这样想的。现在和老公吵架也是这样，我想如果我离家出走或者死了，他会懊悔在意，会来哄我道歉，会改变，那就意味着他爱我。”
来访者说，她之所以会争夺弟弟的爱，和妈妈吵架甚至想要自杀，都是因为她不断地感觉到妈妈不爱她，而她想以一种方式去得到妈妈的重视和爱，即使付出生命的代价。
我对她说，
“幸亏你当时没有真的去死。
如果你死了，你妈妈也没有为此后悔，
你只是证明了妈妈不爱你，那太亏了。
而且，如果你死了，其实你就永远也没有办法了解到真相，
这个真相就是——本来就没有你心里想的那种，纯粹的爱。”
也许看到这个故事的旁观者会觉得，
一个人以死的方式想要证明和得到爱真的好傻，
但是对于咨询师来说，要做的不是评判她的对错，
而是看到她当时只能这样去做的原因。
生命对于每个人都是珍贵的。
她之所以陷入这种思维，就一定有她导致她这样想的原因。
对于这个来访者来说，
没有得到重男轻女的妈妈足够的爱和接纳，
以及童年被比较糟糕地对待过羞辱过，
导致了她的自我价值感、安全感非常低，
于是她将她的“自我意义”完全建立在了关系和被爱之中
——有关系就是活着，没有关系就意味着死亡，被爱就有理由活下去，没有被爱，就应该去死。
她在咨询中，对我说的第一句话就是 “我是一个没有自我的人。”
没有建立起独立的自我，将自我依托在于他人的关系之中，只有感受到被爱，才觉得安全，因此她强烈地需要证明她被爱，
因此她以讨好、乞求、跪地甚至自杀的极端方式去索取爱的证明，无论是妈妈还是丈夫。
敲黑板了，
她没有得到她想要的爱的证明。
是因为她一直没有弄清楚，那种绝对的纯粹的爱根本就不存在。
由于她的自我没有得到足够的养分，正常的成长，
她对于爱的理解仍然是婴儿般的绝对化的理解——按我想要的那种方式爱我，才是爱，除此之外，就是不爱我。
所以她总是觉得“我不被爱，而这正好也悲哀地证明了我的确很糟糕”。
我对她说，
因为人性的关系，在这个世界里，爱本来就不是绝对和纯粹的。
爱既不是100%的纯度，也无法永恒，会随很多条件改变。
然后，她问了我一个问题，难道父母对孩子的爱，也不应该纯粹吗？
我回答，“即使是最爱孩子的妈妈，从心理学的角度来分析，她也是对孩子既爱又恨的，人类就是如此复杂的感情动物。我们要接受这样的一种真实。”
我告诉她，重男轻女的一些农村家庭，在九十年代末，还有很多生了女儿，就直接放到村口大树下，不管了。因为家里经济能力有限，女人做不了主，舍弃女儿生儿子就是那个妈妈唯一的路。
我用讲述，呈现了妈妈和她的关系，
给她看，让她看到，妈妈对她的感情，
除了漠视、重视弟弟、粗暴严厉是否还有别的存在。
对自己曾经认定的“真相”提出问题，重新定义真实，是迈向成长的关键。
重男轻女、不懂得表达爱意的妈妈，更疼爱弟弟，
在来访者儿时的内心，这就意味着妈妈完全不爱她，并且“妈妈不爱我”内化在她的人格里，
“但其实，我妈妈还是养育了我，还供我念了大学，
虽然经常骂我，可是她没有打过我，
她有对我不错的时候，所以她离世我没有难过我也会自责，因为我还是得到过她的爱！
只是这种爱不像我过去以为的那么多，那么好，那么纯粹！”
“真相就是，妈妈并不是完全不爱你，但是她做不到，以你期望中的的样子来爱你。”
“可是我一直以为，我的妈妈就应该是那样爱我的，她那样对我，真的让我觉得，是我很糟糕。”
她渐渐意识到，即使是一个正常的不错的妈妈，
内心也会有恨孩子的时刻，
而一个在重男轻女的家庭长大的妈妈，
自己也活在这样一种扭曲的文化里和有冲突压力的关系中，处于弱势地位无法把控命运甚至也没有什么自我的妈妈，爱她的能力的确是有限的，
并且，这并不由妈妈左右和控制。
“你觉得你老公在吵架中伤害你，在吵完之后不哄你就是不爱，可是你其实是单方面设置了一个前提
——你老公具备了你理想中的爱一个人的能力。
但是爱人的能力，每一个人都不一样，你的老公有多大的爱的能力呢？”
一个人，只有拿出100元的能力，
可你非要她拿出1000元，觉得给你1000元才证明那是爱你，
因为你觉得1000元对你来说，不多，
那么答案就会变成，她肯定拿不出1000，
而你就马上肯定自己没有被爱，不值得被爱。
在做出这样的尝试和判断之前，要搞清楚的是，你去索爱的那个人，她具备给出多少钱的能力。
你不能用自己的心去估算她的能力。
比如你觉得你当妈妈就会对孩子很好，但是你的妈妈就对你很冷漠，那是因为你不是你妈，
比如你觉得你作为老婆，吵架了你可以做出让步，但是你的老公就做不到，那是因为你不是你老公。
我对来访者说，无论是母女还是夫妻，任何人都不相同。
“我妈妈只有拿出100元的能力，我老公也只有拿出100元的能力，可是我想从他们身上得到的是1000。”
在那次咨询里，来访者最后对我说，她释然了。
“原来，不是我很糟糕，所以她才不给，而是她只有那么多。我一直以为是他们能给，但是不给。我从来没有想过，他们可能根本给不出。
原来，不是我的问题。”
我说，是否原谅你的母亲，这是你的权力，
是否要离开你丈夫，也是你的选择。
但是，别忘记，人和人的不同，
别忘记，每个人爱人的能力都有自己的局限。
或许，他以你看来匪夷所思的方式来对待你，那就是他在这段感情甚至所有感情中的极致，
对于不够好的爱的回应，你有权利选择，离开。
但是，不要用他对你的方式，来倒推，他可以更爱我却如此冷漠，一定是因为我不够好
你就是你，而他爱的能力有限，就只能做到那么多。
写在最后
我的来访者说，我可以写出她的故事。
曾经觉得没有价值感的她，希望用她的故事，去帮助更多人。
童年没有被好好的爱过，已经是一个童年无法改写的悲剧，
但是在我看来，更大的悲剧是在童年受到伤害后，
很多人在长大之后还再一遍一遍地问自己，
那个人为什么要这样的对待我？
他们以为，一定是自己不够好，哪里做错了，才会遭受这样的对待，他们做出很多努力，希望那个曾经伤害过他们的人，可以有一天幡然醒悟，重新来爱这个孩子一次。
可是，即使回到过去这个点也改变不了什么，
即使你做得再好，也改变不了什么，
因为那个人，也有他早已注定的命运和人格。
一定要问一个只有一百元的人借一千元，
一定要在一个没有爱的能力的人身上不断挖掘爱的证据，
除了让自己越来越痛苦失望，不会有任何收获。
不要把你的自我，建立在对方支付不起的爱上。
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