NO°／2道
渔歌轻飏十二道心味 第二道（下）
周三20:00，3月1日，2018
“生而为人，对不起。”
边缘型人格的防御与应对
防御机制
最后的分析，想说下松子高高低低的感觉，是怎么形成的。
边缘的人对自己的体验是要么全好要么全坏，对关系、他人的体会也是要么全好要么全坏——
很难体会、接纳自己是好坏参半，或好坏交织在一起的感觉。他们对别人的体验也是如此。
所以一开始，松子努力维持自己在爸爸心中好女儿的形象，什么都顺从听话，即便爸爸忽视，她羡慕久美，也尽量不发怒破坏关系。
直到有天控制不住愤怒，跟久美发生冲突。这对她来说，是好的形象一下崩塌了，再也回不去了。
边缘的人常在事情搞砸之后，有种再也回不去的感觉，所以她离家时说：“我已经无所谓了，只要不是一个人，只要离家远一点。”
对别人的感受也全好或全坏——松子跟每个男人在一起恋爱，开始都是梦幻的，一切都是全好，
关系坏掉破掉，就像杀那个骗她的男人，那个片刻体会到一切都坏掉了。
她对每个人一开始都无条件相信，到最后都会说，怎么这样子呢，为什么这么对我？
一方面，是她无法理解事情的发生，别人是怎么想问题的；
另一方面，是她体验跟别人的情感，都是全好、全坏两种极致的感觉，而不是整合的、更复杂丰富的感受。
频繁将周围的人和事分离开，难以面对矛盾、调节情绪，“完美无憾”与“糟糕彻底”的两极世界，就在她内心形成，交替体验。
精神分析中，我们把人们应对事情的心理机制，叫做防御机制。
对于边缘的人来说，他们的防御机制是“分裂”，全好和全坏就是种分裂、而不是整合。
精神分析学家科恩伯格，有过很多跟边缘型人格障碍来访工作的经验，研究中他这么解释——
我们小时候都有“分裂”的阶段。婴儿时，分不清妈妈跟我是两个人，
如果小婴儿有个恰好关注Ta的母亲，饿了有东西吃，冷了有被子盖，Ta会感觉这是“我”创造的世界。
“我可以给自己食物，可以调节温度”，Ta不知道有“母亲”这个人在给Ta提供服务。
后来母亲偶尔回应的不及时不准确，让Ta有点小受挫，但还能接受。
因为母亲的失误没那么严重，借助这小小的受挫，孩子体会到原来不是我创造了这世界，是有个叫“妈妈”的人在为我服务。
Ta有了自我界限的感觉，分开了妈妈和自己，然后就到了下个发展阶段，那就是“分裂”的阶段。
这个阶段，Ta知道了母亲这个人，会怎么体会母亲呢？当妈妈及时地满足了Ta，会觉得：“嗯，这是全世界最好的妈妈”；
妈妈在忙别的，没有听到Ta的哭泣，就把这个妈妈体会为一个特别坏的妈妈，她最不好，不关心也不爱我。
我们都知道妈妈即便很努力回应孩子，也不能保证每次都及时准确。
但只要妈妈足够抱持，她满足不了的时候，孩子的愤怒是可以被她接受的；她会安抚慰藉Ta；妈妈不会因为孩子对她愤怒就回击，
孩子就得到了安抚，也会逐渐从心里允许了，母亲偶尔真的做不到及时准确。
孩子会体会到妈妈总体上还是爱Ta的，虽然有遗憾。也会在心里接受，妈妈就是一个大多时候可以满足我，但偶尔做不到的人，
但她还是我的妈妈，我还是爱她接受她，她还是让我感觉到安全。
这时候，孩子对母亲的爱和恨就编织在一起，整合在一起了。就是Ta对于爱和恨的两种极致体验，那个浓度削弱了，
就会体会到了对一个人更复杂丰富的情感。
边缘型人格，就是他们在这个阶段出了问题。因为边缘者的母亲、父母，是情绪不稳定的，不能抱持孩子的愤怒，不能安抚他们的情绪，
甚至不关心Ta，那种失误太多了，又不允许他们愤怒，孩子小时候体会到，愤怒是会被父母报复的。
所以，边缘型的人小时候没有很幸运的得到稳定的父母，没有把分裂的爱和恨整合到一起的机会，
得不到这样的成长，会有那种全好全坏，高高低低的感受。
甚至当嗅到关系里一个全好的人要变坏时，有些边缘型的人会逃跑，或做一些破坏关系的事，并非有意为之，
而是对于边缘的人来说，如果理想中的妈妈或恋人不能满足，那么内心就破碎了。
通过远离来维持内心那个全好全坏的客体，靠近真相的话，是会破碎的。不靠近是为了不破碎。
但现实就是，没有一个人能做到“全好”，然而那并不意味着Ta就是“全坏”的。
关系的本质，是我们需要接受：原来那个我们爱着的人，有时不能让我们满意；原来我们爱着的人，常常也会让我们痛苦。
但若要建立长久稳定的关系，要跟这个你爱的人在一起，就需得接受。
这种对关系的内在体验不匹配，也注定了边缘型人格的人常常陷入到孤独、无助、绝望的感受中，
而情感无法调节、不能hold住冲动、粘附性的依赖也常常吓跑一个人。
其实松子是有机会扭转的，但因为人格上的弱点，她无法做到。这像一种很悲剧的命运。
在她生命的源头时期，有人曾经向她表达过善意，就是她的妹妹，但这个妹妹很不幸孱弱，
又因为父亲对松子的不关注，被摆在了一个会被松子讨厌憎恨的位置上。
所以，妹妹的善意松子难以接受。松子内心被忽视被嫌弃的愤怒，需要找到一个出口，而妹妹就成了那个出口。
后来松子离家出走，爸爸其实很挂念她。这证明了，爸爸也是这样一个复杂的依恋客体，他很忽略松子，但他内心又记挂着她，
其实结局的时候，松子是整合了这些部分的——
就是她回家探望，知道爸爸、妹妹相继去世，她在车上非常地悲伤，终于有一次，她坠入了那种纯粹的、无以为继的悲伤中，
我想一方面因为她真的爱爸爸和妹妹，却失去了他们；另一方面是因为，她极致的爱和恨开始松动了——
原来那么忽略我的爸爸是记挂我的，原来我离家真的会报复到他；原来我恨的妹妹，其实很爱我，很渴望我回去。
所以在死去的时候，松子的灵魂还是选择了回家，因为她从那个无意识的离家的念头——无论怎样，只要离家越远越好；
到最后，她选择了回家，不让自己的灵魂游荡在外面。
她最后感受到，家是那个渴望的归属，是最深也是最后的依恋。
我感受到了松子最后有了情感的整合，也许因为最后的时候，我也觉得很悲伤。
看到她死去那一刻，她回家再次站在荒川那条河流边上，我有种很想流泪的冲动。
突然意识到，无论我们背负了多么沉重的原生家庭的创伤，内心真的很痛苦，
但也慢慢意识到——原来家就是一个爱和恨都在一起的地方、一个爱恨交织的地方。
然而心之所以可以有一个位置，来存放家带给我们的感觉，就是我们把对于家的爱和恨都编织在了一起。
就像我们对妈妈的感觉：那个有时能满足我们的期待，但有时又不能满足我们的妈妈的感觉。
就像是，你内心接受了这个“既好也坏”的命运。没有一个命运是全好或全坏的。
当理解整合了这部分，内心释放了更多空间和能量，
不仅仅固着于哪些曾经受过伤的地方，就有了自由去做真正属于我们的、创造的事情。
松子身上的光
内在资源
最后我想讲讲很喜欢这部电影的原因。
影片的阿龙，松子的最后一个男友，信了基督教。最后他说松子的爱是上帝的爱，我并不是想讲什么是上帝的爱，而是两个部分——
第一个，是我隐隐感觉到，好像阿龙在这个过程被松子治愈了。
他很恐惧松子粘附依赖的关系，但阿龙的恐惧不仅是害怕边界被侵犯，也恐惧面对自己的内疚。
他过去难以担当，不能宽恕自己也不愿接受松子，他伤害了松子。
但最后他选择面对这一切，把松子找回来，他被松子所感动，也理解了松子，想通过入狱来救赎自己。
我感到我们作为人，没有权利去判断，哪一种爱情是不配的不值得的；也没有资格去说，哪一种人生不值得一过——
因为我们不是在那个生活里生活的人；我们不是去体验Ta的创伤的人；我们永远不知道Ta发生了什么，因何走到了这一步。
而松子完成了一些什么，通过爱情……
其实心理咨询、治疗，有个关键点在于，我们要让人发展出更丰富的情感体验，并且能够觉察这些丰富。这是一种整合，也是一种疗愈。
所以我感到松子治愈了阿龙。让他从以前狭窄的情感，体会到了一种全新的、丰富的感觉，一种被爱的感觉。
这是我觉得很美妙的、在松子身上发生的，也是奇迹的部分。
第二个就是，我感到松子的生命力特别地旺盛，
这么悲惨的人生，她跌落了谷底，但最后还是想重新振作，去找朋友重新开始生活。
我自己做心理咨询、临床工作，有一个体会是，其实诊断、评估是很重要，但工作时，会有很多机会发现，这个人不仅仅在这个框架之下，
就是她会带来一些很奇迹的，光一样的东西，是不符合标准框架的。
就像我们看到松子是边缘型人格，虽然她惨死，走在社会的底层，她很多特征符合诊断的框架。
但我们又发现，她到死都还是相信爱情，还是有很深很深的渴望，这些是我们不能用框架和理论套用的。
就像这个人身上有很多限制、强迫性重复的东西，但她身上又像有个发光的宝藏，你不知道能带来什么。
就像这个人的生命很有限、很有限，松子悲伤地总结自己说：“小的时候，谁都希望自己的将来闪闪发光。”
虽然松子说：“我再也不信任何人，再也不爱任何人，再也不让任何人介入自己的人生。”
但最后其实松子还是迷恋乐队，疯狂地给乐队写信。她嘴上这样说心里这样想着，但内心深处却有个不能被驯服的愿望。
她看着河流 ，因为内心还有渴望，还会被美好的事物吸引，还会投身进去，还是会迷恋，又会再次唱起歌来。
我会觉得如果不是蓄意谋杀的意外，可能她还会重新振作起来。
然后她给那个迷恋的乐队写信嘛，松子对喜欢的歌手说：“你就是我生存的意义，我想让你了解一下我这个人。”
其实隐含的意思就是：你看，虽然我现在这样糟糕，但我仍然有“爱”这个东西，我仍然渴望关系，渴望被接受，渴望跟一个人稳定地在一起。
她临死前孤独终老，不断在墙上写字：“生而为人，对不起。”
但我们最后看到她身上有一些打破框架的东西，是那个有限命运中的无限。
我们常常最初想要实现的梦想和愿望，没有实现。但最后还是做到了一些什么，
就像松子给阿龙带来的治愈和影响，她让阿龙体会到那种，她想救赎自己的感觉。那是特别了不起，特别发光的部分。
也很像我这次在宣传图上写的那句话：
即便在这么深的孤独里面，她被这么深地伤害过。但她还是渴望爱，她最后也没有放弃去爱一个人。
就是她非常需要爱这个东西，她还是会触底反弹，还想要重新再活一遍。
谢谢大家的倾听，我这次的课程结束了。
关于“生而为人，对不起”
带领者补充
我们无法想象一个人的“光”，但在电影里松子的生命中看到。
虽然松子说“生而为人，对不起”，那种生命卑贱如蝼蚁的感觉。但就在这样一种抱歉，这样一种卑微中，看到了一个人可以发出的光。
即便如松子这般被不善意不温柔地对待过，但她还想要爱人。这本身就是种救赎，像是对这个世界她遭遇过的宽恕。
人们会被她的那些情感所牵动，好像此生那么多的苦，最后被一点甜给填充。
最后松子选择回家，是因为她的灵魂还是充满希望。就像在电影结尾的镜头中，她带着爱，走在那个天空阶梯之上，去跟死去的妹妹相会。
问题讨论
请问老师，松子哪里错了吗？
“可能很多朋友看到松子会惋惜，感觉她是不是做错了。我不感到她存在错的成分。这可能是个立场或态度的问题。
当我们站在试图理解人的那边时，很难用对错去看对方，也难轻易用道德伦理判断。她陷入危险关系，是因为那些创伤，这不是她能决定的，是她遭遇的生命的‘有限’。
我的态度是遗憾，遗憾于她早年没有能抱持、关注她的抚养者。后来的人生也没有很好的关系让她感觉被疗愈。
类似于松子可以选择心理咨询，但这不是唯一的方式，当我们找到好的关系时，这关系本身就是种治疗。”
这部电影有什么正面意义吗？我看了包括听您讲这些都觉得深深的悲哀。
“我更想从作为心理从业者来想这件事。如果荣幸为她工作，会想到她身上有很多力量资源。
比如她总不放弃，暴饮暴食、发胖，但到最后还是想重新来。这可能是想跟她一起充分用到的部分。
再就是关系对她很重要，如果她进入咨询，治疗关系对她也会很重要。如果治疗者不去重复松子的父母、恋人那种混乱、不稳定不安全的感觉，可以一直在那里，虽然艰难但努力做到，她可以得到发展。
这个发展，本身就是松子的内心资源带来的。”
老师，我是典型亲密关系紊乱导致的边缘人格障碍。这么多年的挣扎我很累，现在很怨恨父母不愿理他们，甚至诅咒他们早点离开我。我又想化解他们的矛盾，又不想搭理他们，永远不想又不太可能，我不知道怎么办？
“好像你这样说时，有种很痛苦纠结的感觉，在跟父母的关系中，你经历了那么糟糕的感受。
感到那真的很矛盾很挣扎，好像一方面想跟父母拉开距离，一方面又感到很艰难。
我能想到的，或许你可以尝试去开始一段长期的咨询。在咨询中理解自己发生了什么，体会着什么，带给你的影响。
也许可以帮助你把关注、内心的能量重回自己身上，就跟父母在心理上拉开一些距离，也许慢慢修通，可以试着去做些属于自己的事情。”
“生而为人，对不起”这句话，我不是很能理解，不知道老师有什么样的看法？
“这可能就是边缘型人格的特点和体验，为自己作为人，感到抱歉、羞耻、愧疚。
一般出现在把事情搞砸，对自己的“全坏”体会。
那时看到镜中的自己，有一种，我怎么是这样的人，我很抱歉很愧疚很羞耻。
这来自于自我攻击的内心机制。女孩相对于男孩更常使用自我攻击，这也是为什么边缘的诊断中多为女性。
父母不重视甚至嫌弃忽略Ta，一个孩子是没办法解释这件事的：你把我生出来，我却感觉到你不爱我。
孩子会想象，是不是我不够好，不是爸爸妈妈的问题。为自己感到抱歉、羞耻，这是种很糟糕的感受。”
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