1.前几天回老家了，碰到村里的老光棍，我上前递了支烟，他说：小李，找到对象没？我一脸的尴尬回他：叔，你不是也没对象吗？他：叔和你不一样的，我是把自己的光和热奉献给村里，看吧，隔壁村的王寡妇又找我帮忙了，我…
2.闺蜜去吃米粉，对老板说帮我加五毛钱的香菜，旁边一帅哥说我不要香菜了把我的那份给她吧，闺蜜暗自高兴差点就问他要号码了，如果不是他说你五毛钱给我吧的话
3.大学的时候宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“别说了，咱们睡吧！”
今天洗衣粉没了，到处翻也记不起钱包放哪里，恰巧侄子来玩，我就问他：小侄啊，有没有钱，借给姑姑十块。
这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包，没一会儿，小侄又来了，走到我旁边轻声的说：姑姑，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？
5.三岁的儿子喜欢一个妹妹玩偶，玩的有些脏了，婆婆要给洗了，儿子哭的子哇乱叫，没几天婆婆在网上又给他买了一个，回来我一看，一模一样的，问为啥，婆婆说防止她大孙子见异思迁……
6.那年老婆还是女朋友，也就现在的季节，我正在市里。接到她的电话：你看过《红高梁》吗？我说：当然看过！她又说：九儿的高梁地，我今儿如同身临其境，景色特美，忍不住邀你也来逛逛……
我欣喜若狂，马上请假，一个多小时后火急火燎地赶到她说的地点，却发现她一家人正在翠绿的田地里掰玉米……
七亩玉米啊！我感觉那天的白天格外长……
7.堂姐很早就嫁到了一个很远的城市很少回来，有一次她因为一些事情回来，顺便到我家看看。由于媳妇出差，我不会做饭。就带着她顺便到学校接上儿子到外面吃饭，由于我家离机场很近，她第二天就要回去所以我就留她在我家住下了。谁知道媳妇出差刚回来，儿子就跑到他身边说：妈妈你走的的第二天咱家来了一个没见过的阿姨，爸爸非让我管她叫姑姑，她还住在了咱们家。老婆你听我解释……
8.吃饭时，儿子自己嘟哝:“一只红色的小鸟撞我妈身上了，一只黄色的小鸟撞我妈身上了，一只黑色的小鸟撞我妈身上了…………”，
媳妇不知什么意思，没理他，一会儿又说了一遍，媳妇：“是百鸟朝凤吗？”
儿子边跑边喊：“不是，没看过愤怒的小鸟吗？”
9.3岁女儿说，爸爸妈妈都不爱我，都欺负我，我也不爱你们了，小手指着自己的小肚肚说，我自己生个爸爸妈妈。
10.逛街偶遇杀马特侄女，一头五颜六色的头发像一把扫帚。我就说她：十五六岁的小女孩，别把自己打扮的太怪异，毕竟……
她鄙视的看了我一眼：单身狗别和我说话，你不够格。
我这暴脾气……
11.昨晚喝多了，迷瞪的上床去了，扒拉扒拉媳妇衣服，隐约听见有
人叫我姐夫，我一寻思这娘们还挺有情调。第二天，我看见小舅子在我身旁，我陷入了无限的沉思。
12.好激动呀，马上就到法定结婚年龄了，我想问下段友们，媳妇是统一发，还是自己找啊？？？到婚介所凭身份证 房产证 车 存款领取
13.女神是学化学的，昨晚给我发了这个方程式，我看不懂，CaO+H2O=Ca(OH)2 ，但不管怎么说，我把她上了，段友们说我做的对吗？
14.和同事打麻将。对面坐了一个女的，20多一点的样子吧。萌萌哒，她出牌特慢，结果上家有点烦了就说：出个牌那么慢，快点嘛。 只见妹子一脸无辜的表情：你们是怎么把七筒和八条数的那么快的。。。
15.我姓萧，我母亲刚生我那晚，她做了一个梦，梦见一只凤凰落到了一棵梧桐树上，给我起名萧凤梧，现在想想当初她要是梦见一只鸡落到了一棵芭蕉树上，那。。。。。
16.小马要过河，这时老水牛过来对它说“水很浅，才到我膝盖”，一旁的松鼠跳出来说：别特么信它，水很深，我朋友就是被淹死的。小马不知道该听谁，他妈妈走过来说，别理这两傻逼，咱们走桥！
17.闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。” 闺蜜吐吐舌头“我没穿……”
18.我一般不去菜市场买菜，因为不会砍价，唯一的办法就是跟在大妈后面，看完大妈砍价好以后我就说:“老板，给我也来二斤”
19.早上正吃饭，妹妹突然问到: 妈，咱们今天中午吃什么？话音刚落，老妈立马变了脸色大吼: 早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候……
20.我见过最老实的人就是，10还是11年的时候。发工资时我一个同事卡里多了三十多万。我叫他拿着这钱赶快跑，他告诉老板了。然后我们老板看他老实奖励他三万，他依然不要，最后女票都跑了！你们身边有老实人嘛？
21.一哥们儿告诉我，他已经失业有一段时间，前天去应聘面试，主持招聘的经理竟然是他以前甩掉的前女友，硬着头皮面试完，出去时看到前女友在冷笑。昨天接到通知，面试合格，让他下星期一去报到上班！他问我该怎么办？我只能让他自求多福。
22.这几天和哥们玩的比较疯，常常半夜才回家，老婆忍无可忍终于爆发了，说必须要给我点颜色看看，今天回家的时候桌子上放了一顶绿色的帽子，旁边一张纸条：“这只是警告！”
23.男人给女人喂饭，从图中你领略到了什么！
28.主人有话好好说，看在我的面子上算了，孩子小不懂事...... 给我金毛一个面子！！！ 31.当时吴京拿的是假刀，甄子丹拿的确实真棍，吴京被打了好多下，就因为他不是主角！ 32.EZ被别人秒选了，我看你咋办？话说，喜欢闪现放F的举手！ 33.高中一次晚课停电，等了好长时间都没来，然后老师通知都回家吧。就在刚出楼道的一瞬间看到忽然灯都亮了。接下来的场面我终生难忘啊：就看所有同学以百米冲刺的速度向校外冲啊。~那场面跟逃命似的。 34.打孩子是非常错误的教育方法，会给孩子留下极大的阴影，造成非常负面的影响。至于是什么影响，目前我还不太清楚，等我孩子长大了，再告诉大家。
35.新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经的说，你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。老王媳妇生气的说，什么是过度勾引？老王：主动和我说话的就是。。。 36.你们有没有被邻居或亲戚夸奖过，比如说。有一次我去串门，正听到，邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句，看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你招什么急？ 37.这是谁写的真逗 ，若要老婆高兴，做饭!若要儿女高兴，做牛!若要朋友高兴，做东!若要自己高兴，做梦!好像说的很有道理。
38.单位组织拔河比赛，本人比较瘦弱，但是想试试，所以踊跃报名，被一个同事推到一边:走开你，瞎捣乱，你当绳子行！我……
39.我家狗就跟上班族一样，每天晚上按时回来，早起按时出门，我特么都不知道这狗曰的每天都在哪高就。估计是谈恋爱了
40.前几年老爸老妈吵架，谁也不理谁，老妈烙好了油饼，悄悄让我拿给老爸吃，嘴里一边喊着，你有本事别吃我做的油饼，我偷偷给我爸说我妈让我拿来的，我爸一边往嘴里塞，一边对着厨房大声说，我就不吃，就不吃…… 41.今天回寝室时看到一哥们提了7，8盒盒饭进寝室楼，被宿管阿姨拦下:学校不允许送外卖的进楼…那哥们尴尬地挠挠头:那个，阿姨，我……我，不是送外卖的，我是养猪的，寝室里那5头猪都饿晕在床上了…
42.理发的时候看到一女士怂恿理发小哥买了一份保险，而理发的小哥又在忽悠卖保险的女士办卡烫发！
43.女：“平时都7点到家，今天怎么晚了！”男：“就晚回来1分钟，我能干嘛！”女：“能干什么还用我说，你自己还没数吗？！”
44.这几天和哥们玩的比较疯，常常半夜才回家，老婆忍无可忍终于爆发了，说必须要给我点颜色看看，今天回家的时候桌子上放了一顶绿色的帽子，旁边一张纸条：“这只是警告！”
45.月底了，吃不上好的啦，只能这样凑合了！
46.这套牌技术，你敢上路嘛？话说查到了以后还能开车嘛？ 47.摇摆，摇摆，我是摇摆哥，跟着我的节奏一起嗨！ 51.被老师突然提问，瞬间吓老子一跳的懵比表情，因为我不会啊，哈哈！
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