1、前几天网吧逮着个小偷(一个小孩子)偷我手机，我就问这个小孩：“你爸妈呢？” “我爸妈死了” “怎么死的？” “我爸工地摔死了，我妈生我姐的时候难产死的。” 我掐灭了手中的香烟，深沉的喝了口六个核桃，眼眶不由自主的湿润了起来，轻轻的从口袋里掏出200块钱，塞到了小孩口袋里，你走吧……
2、以前没共享汽车的时候，有次坐黑车去县城，路上遇见个交警，交警怀疑是黑车于是拦下我们盘问。因为我经常坐他的车，早就互相留了号码。黑车司机赶忙对交警说说：我们俩是朋友，我有他电话的，不信我打给你看。果然我铃声响了起来，于是我拿出手机，交警也瞥头过来看，只见手机屏幕斗大的来电显示：黑车司机。
3、那年我爸第一次带我坐飞机，我爸和我都是第一次坐。我爸看见座位顶上有个黄色的按钮，便按了一下。一会一个空乘过来问道：先生，有什么需要的吗？我爸非常淡定的回答道：小孩不懂事乱了的。艾玛，这黑锅我从小就开始背，好重
4、昨天公司召开员工大会，半小时后，领导说：工资低于4000的都可以先走了。于是我转身就走，被领导叫住：“你干嘛走？”我回答：“领导我工资只有3900啊”。领导说：“不是还有100块钱绩效么？”“我早上迟到了。”
5、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我见了赶忙跑过去劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!!
施工队：……
6、大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3.专家出来辟谣。 但是细心的网友指出，2和3重复了
7、俺妈说俺不要强，刚才她教育俺的时候说：“人家要强的人就算去吃粑粑，都冲在前头抢第一口热乎的。”我说：“妈，那俺努力要强……俺要当那拉粑粑的。”
8、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
9、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“NND！敢情是个后妈！
10、老公抽烟，老婆很生气。老婆：“你不戒烟咱们就离婚！” 老公：“戒，一定戒！找个有纪念意义的日子，我一定戒！” 老婆：“什么时候？” 老公想了想，说：“那就2月30号吧。”
11、作业做了很久，我顺手打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康……” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到 这里”
12、说从前有个小男生，上厕所总是尿在裤子上，于是他妈妈教他科学尿尿的步骤:1.脱裤子,2:把JJ掏出来，3:把包皮拉回来，4尿，5把包皮推回去，6提上裤子。 小男孩点点头说记住了。从此以后妈妈每次路过厕所，都听到里边传来1～2～3～4～5～6的声音，于是她很得意觉得教子有方。有一天晚上妈妈起来想看看孩子睡着没，悄悄地走到门口，听见里面传来小男孩的说话声:＂3535353535353535......4！！！哦～哦哦～6＂
13、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”
那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说“你瞄准呢。”
14、小明因为偷东西被抓进拘留所，为挖出小明其他团伙，警方审讯时跟小明套着近乎：小兄弟，你能现场演示一下吗？小明放松了警惕，炫耀式的表演着。望着小明神乎其神的技能，警方不禁感叹：小兄弟，你这手真快啊！忽然小明停了下来，恶狠狠的说道：同志，审讯就审讯，你骂人干什么！
15、一位老人骑三轮车把一辆奔驰车刮掉了一块漆，奔驰车主下来看看后沉默了会儿，说：“你赔30块钱得了。”老人也沉默了会说道：“小伙子，30块钱能买一桶油漆，够喷你一个车了，你可不能讹人啊！”这个故事告诉我们：1、不懂的人，多少钱都嫌贵。2、有的人，你为他考虑，他却总觉得你赚他多大便宜。 3、你对一个人好，但他未必领情！
16、现在，我和大家玩个小小的游戏，本人现在准备开发一个软件，类似于淘宝，希望大家能在评论区给我留一句“我一直陪着你”或者点个赞，如果我的软件真的赚钱了，或者我成为了第二个马云，我一定会回来找你们，然后改善你们的生活，试试看吧，即是是假的你点个赞也不会损失什么，万一我真成功了呢？
17、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！
18、女友临时有事，我独自送女友闺蜜回家。眼看要到她家了，她突然扑上来，眼神迷离，举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气：“我想要你。”我良心过意不去，最后婉言拒绝了，回家时，在街角见到女友：“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！”听完，我大松了一口气，本来我也不是个啥好人，还好我女友够傻找了个丑逼来试探我……
19、今天被儿子老师叫到了学校。老师：“你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。”我：“他才9岁，小孩子嘛，不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得非得要叫家长了？”老师：“问题是他非说钉子上有剧毒，他把人家女孩子的裙子扒了，要帮人家吸毒...”果然是亲儿子，老爹自愧不如啊！
20、最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。今天回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“贱人，你是不是带野男人回家了？”老婆：“你胡说什么。”我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男人的头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，贱人，哪个奸夫来过！”就在这时，老丈人端着菜从厨房出来……我：“……”
