平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子到书店买文具，看到了儿子的学习资料，正想掏钱买，儿子看到了，立马按着我的手说：妈妈，你又乱花钱……
一天晚上，儿子在我床边使劲哭，哄不住。老婆走过来对儿子哈哈大笑。儿子居然也笑了……第二天路边一个大爷坐在地上哭，我想了想，便走过去，对他哈哈大笑。老头怒看着我说道：“滚！”
今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我于是慈悲心纵然跃出，深情地对她说：“妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！”妹子当时就“感动”地哭了：“哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你……你能放手吗？”
小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次！
儿子：“爸爸，我不想写作业。”
爸爸：“我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题，如何在无重力条件下写字。于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人就用了铅笔。这说明，你就是跑到太空也得把作业做完！”
老师：“有人知道‘先辈’是什么意思？”
学生：“仙贝都不知道，旺旺的，鸡肉味嘣嘎脆~”
老师：……
真想把我在北京住的房子卖掉，来一次说走就走的旅行，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，可惜房东就是不同意。
我跟老婆逛街，偶遇老婆的前男友，老婆用犀利的眼神看着我，然后小声跟我说了一句：“老公，该你表现的时候到了！”
我故意大声回了一句：”小宝贝，逛累了吧！把你高跟鞋给我提着，我背你回家！”然后那孙子真够狠的，居然跟着我们走了好几条街。200斤重的胖子，你试着背一下。
小时候，我因为淘气把我妈气哭了，我爸回家后得知此事，他把我叫到一边问道：“儿子，等你日后结婚了，如果有人把你老婆气哭了，你该怎么办？”我当时脑子一热说道：“当然是好好教训那坏蛋一顿。”
一朋友跟他女朋友是闪婚，从恋爱订婚到结婚两个月有木有，悲催的是他俩结婚的时候我生病住院了一个月，让别的朋友把礼钱带过去了，等我出院的时候他俩离婚了有木有，新娘跟别人跑了，自始至终我就付了礼钱，连新娘长什么样都不知道啊！
儿子上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问他错了吗，他说知道了。老师问他错哪儿了？他说打架不该占用上课时间，应该下课打……于是我就来学校啦！
饭桌上，儿子不好好吃饭，在那儿磨磨叽叽，我：“趁热，赶快吃，凉了就不好吃了。”
儿子来了句：“热的也不好吃啊！”
我：……
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