近段时间我们小区经常停水，我和媳妇出去买一只应急储备用水桶。我们转悠了几家小店，都嫌水桶偏小了。后来找到一家大店，看见一排比较大的塑料桶。
老板问：“要多粗的？”
我很脑残地说了一句：“和我媳妇腰一样粗的。”
老板也很脑残地来了一句：“那就是能装四百斤的。”
看看媳妇的脸色：妈呀！今晚我的搓衣板跪定了……。
星期天，小明在家里看书，妈妈在厨房里做饭。突然，小明跑进厨房问道：妈妈，书上有个词我不懂，什幺叫做应酬？
小明妈妈：应酬呀，简单地说，就是被勉强去做自己不喜欢做的事，但是还非做不可。
小明：噢，明白了！小明好象深有感触。第二天，吃完早饭，小明背上书包，向妈妈道别：妈妈，再见！我要去学校应酬了！
一南方妹子，比较娇小，才158，其有一男性朋友，195来着，某天男生突然很认真对她告白，妹纸瞬间黑线，随口就给回了句：“你这是想找根拐杖吧。”
表弟上大学，去大众浴室洗澡。见一男子抱着孩子进来。先把孩子放在池子里泡，然后自己去淋浴去洗，洗一洗就把孩子拉过来给孩子搓澡。眼看快搓完了，后面一个孩子用手指捅捅那个大人说：“爸爸，我在这儿呢。”男子：搞错了……高度近视惹不起啊！
闺蜜来叫老婆去逛街，老婆温柔地跟我说：老公，能不能给我点钱啊？
我坐沙发上，翘着二郎腿抽着烟问她：20行不行啊？
老婆想了想说：20就20吧！
她闺蜜在一旁猛夸我：厉害啊！能把老婆收拾的服服帖帖的！
切，我不屑一顾地瞟了一眼她！然后熟练地掏出钱包，拿出20块钱，把钱包给了老婆…
出租车上。
师傅，您这也太坑人了吧，虽然打车费上调了，也不能跑了才五分钟就109.8块钱了，你这是逼我打电话举报吗？
司机：是不是瞎？那是收音机，计价器在下面。
许仙：娘子，以后咱们隐居，过男耕女织的日子好吗？
白素贞：你耕地可以，我就不织布了。
许仙：不织布咱们穿什么啊？
白素贞：穿皮衣啊，我每年都要蜕下不少蛇皮的。
许仙：……
和同事去游泳，他们一个个从岸边往池里跳，动作非常舒展，我看了非常地羡慕。我不是不敢跳，我不是怕水拍痛我的身体，我只是觉得，以我这样的体型，溅起的浪花把别人推到岸边伤着了，太对不起别人。
接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。我尴尬地告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”我……
几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”
“在啊”
“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就懵了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
“借我2000吧。”
“在啊”
“你怎么了？”
“在啊”
“靠，自动回复啊！”
“在啊。”
联系客服
